JC

Cada cosa tiene su momento de ser, un tiempo ideal para existir, sutil e ilusorio que se niega a estar callado cuando llega la tempestad, intoxicado de tantas mentiras que se dicen al mismo tiempo, cada palabra sostiene una idea, un pensamiento impreciso de infinitas posibilidades, contaminado de absurdos y contradicciones, y me dices que la vida va bien, me dices haz sobrevivido a la tormenta y aun vagas en busca de la felicidad extraviada.

Aun recuerdo las noches largas de embriaguez y desidia, fue hace tanto tiempo y se ven tan lejanas, borrosas y alteradas por la realidad en turno, la canción que fue el himno de la nuestra juventud y creíamos seria inolvidable, un día se gasto y no pude evitarlo, duro es recapitular y ver se ha perdido tanto, las cosas se mueven tan rápido y el tiempo que vives en realidad no es tuyo, un mismo segundo se vive de un millón de formas, querido amigo, creo lo haz arruinado otra vez.

Te haz atorado en dos paredes tan estrechas, lo que eres y lo que deseas ser, te haz embestido otra vez con tremenda furia pensando eras alguien mas, vagas a pie en inmensa soledad en busca de musas invisibles y caminos inexistentes, caminos que el tiempo borro y aun recreas en tu mente ociosa, tu maldita soberbia te contramina de sustancias toxicas, dime ¿Qué hay de bueno en salir con la entrepierna pegajosa de tanta fricción? Amigo no existen triunfo en caminar senderos andados, no eres el héroe de imposibles, no eres siquiera la versión bizarra de lo que un día fuiste, amigo eres triste, simplemente triste.

Me duele ver los desechos de tu vida, en verdad duele porque a menudo estoy igual, que difícil es la vida cuando se cree en un destino y no en el viaje, andas con monstruos dentro de la cabeza hacia ningún lugar, destinos invisibles y refugios improvisados para sobrevivir los días de furia, eres habitante de una ciudad que muere y desearía estar en otro lugar, amigo no digas más pendejadas, yo no sé nada al igual que tú, simplemente suéltalo, prometo el día de mañana será mejor y cuando estés más solo veras que tanta mierda era sólo un pretexto que justifica tu comodidad improvisada.

Don Furias

Adentro los pasajeros miran por la ventanilla al horizonte citadino que deja de existir a su paso, visión mezquina de puntos perdidos y lejanías intocables, de música estridente fuera de control, ruido adrede que se entrega dolorosamente y sin consentimiento, y el frio de las ventanillas que no ceden a fuerza bruta, olores perdidos que casi tienen sabor, y don furias al volante sabe puede volar, se sabe un dios en tanto un correligionario no lo rebase y demuestre lo contrario, un rey en su trono de hilos gruesos de plástico tejido y una almohada mugrosa que protege sus nalgas.

La caja de velocidades cruje sin culpa, con la espalda rasguñada entra la velocidad dolorosamente, y con violencia fatal el embrague al fin cede a los deseos colectivos, casi coléricos y desesperados, don furias hace su labor resguardado por la virgen de Guadalupe en su tablero sucio, pero sabe no hay divinidad que lo salve del semáforo en rojo, lo mira a la lejanía con gesto de frustración y desesperanza, sabe no cambiara su forma de ser, sabe los fierros públicos no tienen corazón.

De cierto se sabe que ahí viene el golpe, la estampida brutal de chatarra que se cree transparente y voladora, porque no existe condena ante tal monstruo de acero, porque el motor ruje y es inevitable, parece estallara en cualquier momento, pareciera corre a ciento cincuenta en tremenda pendiente y cargado hasta el maletero, pero don furias se rasca los huevos sin prisa mientras transita de bajada a poco más de cuarenta, aun así, el motor estallara, esta desahuciado y no hay remedio.

Adentro todos quietos sin más misión que evadir miradas mientras se llega al destino, lo más pronto posible, de preferencia vivos o no tan golpeados, versátil es la clientela de don furias, la chica de adelante, joven de finos rasgos y que se maldice por estar ahí, hace tiempo se dejo de preguntar el ¿Por qué?, ahora es una sobreviviente sin animo de lucro, los que trabajan y duermen en el asiento de atrás, quizá sueñan con el domingo chelero de futbol o tal vez sólo quieren olvida el día de ayer para comenzar el hoy, y los estudiambres de tenis gastados escondidos detrás de libros viejos que intentan leer sin conseguirlo, y las señoras que van al mercado y a la leche, y que su cubeta las protege de todo mal, los que sólo observan y saben se necesita de un subterfugio para inspirarse el día de hoy.

Casi al salir del sol se llega al destino, se sabe se es sobreviviente, don furias se echa hacia atrás y los ve alejarse por el retrovisor, sabe ellos seguirán ahí mañana, porque no hay opción y en lo bizarro aun existe algo de belleza, en los derroteros el checador le dice una vez más… “¡Échalo a volar que se te van riendo!”

Inolvidable

Un día a la vez, un momento para recordar que quizá me haga inmortal, palabras para recordar cuando yo misma lo haya olvidado, alcohol y hierba para olvidar, alcohol y hierba para ser sobreviviente de la vida que pasa, para sobrellevar, o sólo por hacer, porque se vive a tiempo y sin prisa, y el momento no llega…. Me decía ella mientras tomaba ron y me miraba a mí, me decía ella que un día fue mi vida y no lo sabe, me decía ella que acomodo las piezas mejor que yo.

Dura lección es saberse reemplazado, duro es saber que el tiempo no es mío, porque lo olvide sin querer y el tiempo sigue sin mí, porque gaste la ultima gota y aun le pido que me tome de la mano para recordar el pasado, tan lejano y sórdido pero inolvidable, triste realidad en noches de frio y lluvia, porque todo se fue y debo reconstruir la vida que deje un día, porque la vida pasa y no pregunta , se va y no se vale quejarse, se va y hay que soportar que si algo no es mío es de alguien mas.

Dura es la determinación de saberse solitario y soñador, y dura la realidad que tengo tanto que aprender porque no sé nada, las murallas se derrumban, murallas que yo mismo derribe, al final la pieza mas débil será la piedra angular de una nueva, como siempre ha sido, aunque siempre duele, porque es fácil reconstruir y difícil decir: “esto esta mal, lo demoleremos todo”

No hay modo, no hay esperanza, todo abajo, porque ella es feliz y el tiempo no corre hacia atrás, y si fuera ayer, y si yo hubiera sido una mejor persona, su encanto me adormece pero debo buscar nuevos caminos, el “me arrepiento” nunca ha sido el mejor pretexto, y si, yo fui el culpable por ser voraz y jactancioso, y es cierto ella es inolvidable en tanto nadie diga lo contrario, en tanto yo diga lo es y en tanto no llegue ella, que es más inolvidable tú.

Bahhh Buuuu!!!

Estoy atrapado entre diez kilos extras y deudas amontonadas, tengo tanta pereza de comenzar el año, el jueves a laborar con el bendito tedio y los compromisos que exigen mi atención y mientan madres, año de comer menos, trabajar mucho y lo que venga, aunque creo tengo buenos proyectos en puerta, todo saldrá bien, ya lo sé, pero quisiera fuese automático.

Espero este año no ser tan depresivo, vaya que luchango (un amigo) ya me dijo que lo mío es biológico, que estoy gravemente dañado y no hay modo, así es “no hay modo” me alegra saberlo (que ironía), de todos los males estoy infectado del más satírico, pero es mejor de lo que parece, creo este año incluiré en mis deseos cosas como, ser más ingenuo, creer más en la gente y mentir más.

Como se lee realmente no hay novedades, todo estático y sin grandes emociones, todo igual, me preguntaba un amigo: ¿Qué hay de nuevo?, respondí: Nada, cero, todo igual ¿ y tú?, me contesto: huuuyy un buen de cosas, me faje a tal, termine materias con nueve y compre esto y el otro. Vaya que pendejadas, esas no son novedades, de saberlo mejor hubiera contado mis andanzas que son más frívolas y entretenidas, pero en fin, realmente este año me entrego de lleno al compromiso, realmente estoy muy aburrido al grado que me estoy convirtiendo en una persona aburrida, prometo salvar el año con una andanza de proporciones épicas jajaja.

Y bueno, como siempre, un placer escribir lo que es, sin fantasías ni situaciones enredadas (como casi todo el blog), asi es y ya, y vaya bueno que así sea, tengo flojera de escribir pero al ratito se me quita y a planear la fiesta y demás fumadotas.

Ni puta idea

Tengo lombrices come carne dentro de mí y me he dado cuenta que sin duda soy una bestia bastarda, poco más que un cerdo mal parido y un poco menos (pero solo un poco) que un ciudadano, un habitante normal de una ciudad que arde y se derrumba, que desagradable es que pregunten la hora cuando mi reloj sólo marque madrugada, dia, noche y ”me vale madres no sé”, que desagradable es estar parasitado de sueños voraces que se olvidan al despertar, porque se hace tarde y el tiempo se va, porque el tiempo corre y estoy desfasado, ya es tardísimo y siento que no llego.

El arte de no decir nada y mentir, el idioma perdido del si rotundo y el no probable, de los caminos andados y el anónimo que dicen que ando donde nadie nunca había pisado, del osado anónimo que olvide su nombre y nunca regreso, se perdió en el olvido creo, y que será de mí y mi peligrosa mente ociosa cargada de ideas retorcidas apunto de estallar, de lo que se dice en voz baja y se recuerda para siempre, de días cálidos y noches bohemias con olores que se recuerdan para siempre, de la hipocresía de mi andar y la sonrisa falsa que conmueve corazones duros.

Recuerdo el párrafo que tarde en escribir varios años, tres líneas escandalosas (que no dicen nada) que al final me costaran un enfisema pulmonar y veinte kilos más, de lo que un día creí era el boleto hacia un lugar donde habitan las personas inolvidables, que dura es la vida, que un día derribe todo lo que no era mío y/o no pude entender, que ironía estúpida que reconstruyo a cada paso lo que ya no esta, tremenda necedad es aprender un nuevo truco si al final habrá uno o dos que no aplaudan de pie y tiren flores de colores sobre mis pies.

Y llego el día de entregar cuentas a mis acreedores que de cierto sabían era un proyecto perdido con una gerencia cuestionable y mezquina, y es cierto, les dije: todo lo he gastado pero estuvo de poca madre; hubieran estado ahí cuando paso, ahora nada hay, ya todo lo he gastado y lo que quedo se lo comió el tiempo cuando todo termino, tomen lo que puedan y si algo no es suyo entonces es mío, déjenlo en la entrada y cierren la puerta con seguro cuando se vayan, no vaya ser que la realidad entre y me devore mientras duermo.

Nota: ni puta idea de lo que quise decir, en verdad no sé, pero se escribió en cinco, sólo en cinco minutos, por eso se llama: ni puta idea.

Yo creía

Creí en el tiempo inmediato, las cosas se ven pasajeras cuando se es joven, se cree en el tiempo que se vive y no hay modo de ver algo más, y el tiempo pasa rápido cuando todo esta bien y no hay prisa, lento caminar es construir y esperar por lo anhelado, odio no haber apreciado más las sutilezas del andar cotidiano, me entristece haber matado la felicidad con incertidumbre y omisión, pero la puta vida y el tiempo corre, esté o no ahí.

Ahora sé que el momento perfecto no existe, he intentado alcanzarlo y siempre he terminado detrás de él, creí la felicidad estaba atrapado en el juguete de moda, en pasar al siguiente nivel y en caminar tomado de la mano de una mujer hermosa, pero siempre había algo mejor en el momento, un juguete más grande, un nivel más difícil y una mujer mas hermosa, todo imaginario, inagotable espera hacia ningún lugar ¿Qué diablos paso, porque nunca lo vi cuando aun estaba ahí?

He hecho mi mejor intento, estoy terminando etapas que debía, con dolor y esperanza ahora sé que la vida son momentos preciosos de dolor y esperanza, lo que no se vive se va a la mierda y siempre habrá un reemplazo para mí, la disculpa más discreta a aquellos que nunca pude empatar con su sentir, a los que hice gris con mi interminable discurso de “yo lo sé todo”, y no, no hay tibieza ni culpa en mi ser, se hizo lo que se debía cuando fue necesario, aun así lo siento aunque ya lo hayan olvidado.

Mis ideas son vagas y cuando digo que sé todo es señal de que no sé nada, incluso no debo porque saber todo ni ser perfecto, tengo errores y cada paso por insignificante que sea me acerca un poco a lo que un día se me dio y ahora debo recuperar, un día creí en algo que no es cierto hoy, no digo fue mentira, incluso ahora quizá también lo haga, sin embargo lo hare, bien o mal arriesgare lo que aun queda y ni un paso atrás (me decía la vida mientras yo la asfixiaba)

Y no, este blog no se hace putito y tampoco he encontrado a Dios en un sueño revelador y casi profético, sólo cerré un círculo que creía siempre estaría roto.

Noviembre

Ella cerró la puerta y el mundo quedo afuera, un mundo de encantos y desilusiones, de sutilezas imparciales y de hechos no verídicos, cuelga el abrigo en el perchero y se quita los guantes con cuidado, afuera esta oscureciendo y el frio se hace más hondo, es indudable, otoño esta muriendo y se despide con furia, ella calienta agua para el té y prepara la ducha, se siente pegajosa por el apretujado viaje de regreso a casa en transporte publico, y un tanto contaminada de miradas lascivas y toqueteos accidentales (o no tanto)

Bajo la tibia agua de la regadera puede sonreír un poco, ya es viernes y mañana labora medio día, mejor aun, es noviembre, tiempo de eternos encuentros y despedidas irreversibles, por la ventana empañada puede ver al cielo desfigurado que distorsiona su realidad y le recuerda un tiempo mejor, ve los edificios lejanos que se empiezan a encender y los espectaculares luminosos que continúan la vendimia, y ella se pregunta en silencio: ¿Por qué noviembre llega tan lento y se va tan rápido?

El móvil suena en la alcoba, de nueve pasos recorre el departamento de un extremo a otro, la pantalla monocromática dice: “llamando amorcito” no puede evitar sentir un gran vacio y un lamento sutil, se ha agredido tanto a sí misma en busca de felicidad, esta cansada de sostener escenarios improvisados, esta cansada de tanto perdonar y pedir perdón, apaga el móvil y los recuerdos la franquean dolorosamente del lado izquierdo, decide no llorar, al menos por el día de hoy imaginara que es la mejor noche que ha vivido.

La televisión exhibe canales públicos cicateros y la radio vocifera las novedades del día que termina, entre canciones cursis y promesas engallosas de treinta segundos, ella piensa que hoy no fue un día extraordinario, pero la vida se vive un día a la vez y no hay modo de evitarlo, imágenes dispersas e ideas fantasiosas en medio de la oscuridad no la dejan dormir, afuera el espeso viento embiste a la ciudad, las estrellas mueren de frio y el mundo sueña que esta en otro lugar, ella debajo del edredón cuenta ovejas y sabe su pensamiento esta muy lejos para alcanzarlo, sonríe en tremenda soledad y piensa: “todo esta bien, es noviembre y nada puede fallar”.

Calaverita literaria

Mi calavera literaria, fue para un intercambio entre profesores, aunque lo mío no es la rima ni el verso (creo la prosa tampoco) pero hice mi mejor intento (como siempre) y creo no quedo tan mal.

Una noche fría de noviembre la profesora rosa se encubría
Sabia le había llegado el día que pagara caras sus fechorías
Debajo de la cama la profesora rosa rogaba por piedad
La muerte le decía; no rugues, lo siento te debo de llevar
La noche estuvo floja, contigo y el ISSSTE me voy a completar
Decía: muertecita mejor me quedo a educar, que de niños traviesos esta lleno el lugar
Calaca no seas mezquina haz que me llevas pero me bajas en la esquina
Catrina libertina vámonos a una cantina y no pagas ni la propina
Muerte no seas mala y hasta te presento una hermana
Huesuda, en este día luctuoso mejor llévate a mi esposo
la muerte dudosa tuvo que reflexionar y dijo:
Anda rosita súbete ya, que estos de transito me van a infraccionar
No seas terca, veras que desde arriba nos vamos alegrar
Total, a todos los de justo sierra me tengo que llevar
De madrugada la muerte se la lleva de esta vida
Aunque la profesora rosa aun pelea a patadas y mordidas
No lloren que la profesora regresara
Ya pidió ayuda a su sindicato y dicen que de tres a diez años le resolverán

¿A dondé irás?

Me case dos veces, la primera no lo pude evitar, ella era una de esas pendejas angelicales que es imposible no desear poseer, éramos jóvenes y todo indicaba hacíamos lo correcto, ¿Cómo no hacerlo? Ella llenaba mi limitado mundo y yo no podía vivir más conmigo mismo, mi silencio me mataba y las pesadillas horrorosas me acechaban cuando dormía pensando en el futuro, ¡Por favor!... ¡Como no hacerlo si ella era bellísima y me amaba!

Me citó en una pequeña cafetería cercana a la oficina, no opuse resistencia al destino, no tenía caso, ella ya había hecho las maletas y afuera la esperaba un pequeño auto rojo, nunca olvidare su rostro desencantado y su voz tambaleante mientras amontonaba mil excusas entre nosotros, mi silencio la hería y ella hacia su mejor monologo, yo estaba tan triste de haber hecho su vida gris y de haberla lastimado tanto, mate su sonrisa con mi amargura, deshice sus sueños y la hice guardia de mi melancolía y fracasos, al final quedamos tan desfigurados que apenas nos reconocíamos para tomar café por la mañana y tener sexo vacio por las noches que él no llegaba a la cita.

Aquella tarde fue la última vez que la vi, fui tan horrendo que el papeleo legal se hizo únicamente por abogados herméticos, papeles que expresan lo necesario pero nunca hablan de la veces que lloró por la noche y de las muchas veces que me rogo que la abandonara y nunca tuve el valor para hacerlo, nunca dirán que fue salvada por su valiente príncipe y que el atroz dragón casi la mata, nadie sabrá que he robado su inocencia y lastimado la raíz de sus emociones.

Ella rehízo su vida, se fue a vivir lejos, a la distancia aun la recuerdo cuando no estoy muy cansado para vivir, cuando no soy un sobreviviente victima del golpe brutal de neuronas adictas a la soledad y el alcohol, también la recuerdo cuando vago por las calles debajo de la lluvia, sobre todo la recuerdo cuando hace frio y en el closet aun esta su abrigo que olvido y aun huele a ella.

Diez mitos de la independencia

Al ver las noticias del día de hoy, me encuentro con un artículo muy interesante, sobre los diez mitos de la independencia, vaya que debía hacerle eco al texto.

1.- El Pípila no existió, es posible que los jefes insurgentes enviaron a un wey X al matadero, neta me emputa, yo hasta ayer creía era cierto, maldito día en que me entero que un wey con esos huevos de acero es una farsa.

2.- Aunque Benito Juárez es admirado por la historia que a cualquiera conmueve, sobre un indio que llego a ser presidente y triunfo ante la adversidad humana, este nunca uso este hecho para ser tratado como tal, nunca pronuncio en discurso su heroica vida de indio, siempre se considero un ciudadano, que wey tan modesto, o será quizá que reconocerlo le restaba poder o no se sentía orgulloso de su origen.

3.- El papel de la malinche fue fundamental para el proceso de conquista pues sirvió como traductora de los españoles. De todos modos la Malinche representa la otra conquista: la del mestizaje, cierto muy cierto.

4.- el “quince uñas” como era conocido Santana, tenia gran carisma y era respetado por el ejercito, gano y perdió importante batallas, era odiado y querido por sus compatriotas, no fue siempre el pinche wey odiado que todos imaginamos, me recuerda a Fox que hace reír con sus pendejadas a la vez que todo mundo sabe de cierto es un menudo pendejazo, también me recuerda a Chávez

5.- Pancho Villa una vida hecha de realidades y leyendas, fue bandolero y un buen estratega, al tiempo que masacro sin piedad, sin duda un revolucionario pragmático, y vaya este wey si tiene huevos aunque no creo siempre encaminados a ideales caritativos.

6.- ¿Indalecio o Ignacio? Existe la creencia equivocada que la I de Francisco I. Madero corresponde a Indalecio. No existe documento alguno, ni entrevista, ni testimonio que pueda confirmar esto, vaya me importa un carajo como se llamaba, pero debo de citar los diez mitos.

7.- Emiliano Zapata no era el pobre indio que todos creen, tenia propiedades y le gustaba la comida francesa y el coñac, incluso ganaba bien, le daba para comprarse una botonadura de plata para su traje de charro, este wey si es la onda, alguna vez conocí y hable con uno de sus nietos y debo decir, que son unos menudos mariconazos.

8.- Hidalgo el diez y seis de septiembre grito unos vivas por la virgen de Guadalupe, por la iglesia católica, por el rey Fernando VII y unos muera por el mal gobierno, debieran seguir con el grito original, esto de gritar por lo que se les ocurre y es conveniente en el momento es una gran estupidez, no estoy de acuerdo con ningún grito, creo me vale madre lo que griten esos hijos de puta mal nacidos.

9.- Siempre se dijo que el pueblo mexicano "como un solo hombre" se levantó en armas contra Porfirio Díaz y contra Victoriano Huerta. Esta afirmación es falsa. La Revolución mexicana fue la suma de distintas rebeliones. Y el periodo más violento fue cuando los revolucionarios se enfrentaron entre sí. Los supuestos héroes que se decía lucharon juntos y unidos, terminaron asesinándose unos a otros. (Copia y pega literal, no hay más que añadir)

10.- Siempre se dijo que los niños héroes eran seis y que uno de ellos se arrojó envuelto en la bandera desde lo alto del Castillo de Chapultepec. Pero la realidad es otra, ninguno se aventó, jajaja que bueno, siempre me pregunte porque algún pendejo se arrojaría con un puto trozo de tela, no le veía sentido, vaya hasta mis tendencias suicidadas se han atenuado un poco.

Y bueno, debía escribir algo para la fecha, veo que lo que he aprendido a lo largo de mi vida escolar es una gran farsa como todo lo demás, no me impresiona de algún modo lo sabia, y vaya este quince espero estar ebrio y usar un sombrero enorme, muy lejano a la realidad en el amor a la patria y tantas estupideces, nacionalismo a la mierda, pinche show de asnos y simios en un acto de mercadotecnia que nadie siente más allá de un día libre y la fiesta.

¿Sinceridad?

Cuando me preguntan ¿Cómo estas? El hábito y fuerzas extrañas me inclinan a decir: ¡bien, todo perfecto! Como si en verdad hubiera olvidado todo lo malo de mi vida y el pendejismo del mundo se hubiera desvanecido, todos dicen que aman la sinceridad ajena, claro en tanto les digas lo bien que se ven, lo bueno que son, lo linda que estas y lo bien que coges, ¡Son pendejadas, que farsantes!

Y la chica que me profesaba afecto incondicional supuestamente encantada con “mi forma de ser” ¿Dónde esta ahora que no la hago reír? Creo se fue y eso que sólo vio la puntita, la puntita de un periodo difícil que me toca vivir muy a menudo, pero créanme no es una puta tragedia, las cosas vienen y van, soy sincero conmigo mismo y no me veo como tocado por Dios y merecedor del todo existente sobre la tierra, lo que me emputa es la gente que desea sinceridad sin pagar su precio.

Alguna vez leí que un sabio es aquel que no mira lo que sabe le perturba, y vaya creo coincido con ello, si puedo evitarlo no tengo porque verlo, incluso no deseo un mundo sincero y la gente mentirosa me cae a toda madre en tanto lo haga bien y con gracia, pero el punto es que me enoja me pidan sinceridad de a gratis.

Soy una persona muy sincera, sobre todo conmigo mismo, nunca he negado que soy un pinche ruin, nefasto, amargado y demás calificativos que se leen en mi perfil, sin embargo en relaciones interpersonales prefiero omitir que mentir, también prefiero la sinceridad, creo así se ahorra tiempo y desgaste, aunque vaya creo que el talento de los grandes esta en mentir o no hacerlo en el tiempo preciso y el momento adecuado.

Tristeza

Y el espejo ya no me dice nada, no encuentro al ser de mirada triste que a veces me sonreía, lo vuelvo a ver, soy culpable, he omitido y desairado al mundo en el que un día viví, esta ocasión me he golpeado con tanto fuerza, sólo intentaba sacudir una idea estúpida que se poso sobre mi cabeza, ahora solo soy un sobreviviente de un sábado triste que ayer paso, soy mi inclemencia y el deseo asfixiado entre cuajos de sangre, bachas y botellas de alcohol vacías.

No me digas que me calme, no me digas que todo esta bien, no hoy no, guarda tus miradas subterráneas y tú retorica complaciente, tus mentiras que antes aplacaban mi irascible ira, ahora sólo me recuerdan una realidad descontinuada, pero vaya, linda sabes que hay cosas que las palabras no dicen, nada, nada que tengas puede complacer mis deseos carnívoros, sólo por hoy me niego a todo hecho forzado por extraordinario que sea.

El día es gris, debajo del cielo respirare la última bocanada de aire húmedo, me sentare a esperar una vez más, repasare los pasos que he camino y recogeré los recuerdos desahuciados, al final no importa, no importa que amontone los cadáveres, aun así no podre tocar lo que fue, los lugares siguen vacios sólo con un olor conocido, de rostros heridos e infinita lluvia en todo el lugar.

AcidRain al servicio de la comunidad (2da Parte)

Ahora que soy un discapacitado me di la tarea de ayudar a los jóvenes en sus dudas para que tengan una vida más plena, y vaya que también merecen ser felices sin acosadoras dudas en sus mentes, estas son sus preguntas:
(Extraído de mi cuenta de Yahoo Respuestas)

Princessa Pregunta:
¿Alguna vez te has extorsionado telefónicamente, como actuaste?
AcidRain Responde:
No, nunca me he extorsionado telefónicamente, generalmente no me llamo muy seguido!
Ciao…

Junior Pregunta:
¿Es cierto que es malo pajuelearsela?... Eso me dijo un maestro en la primaria
AcidRain Responde:
No junior despreocúpate eso de las pajas es completamente sano, en tanto no te la despellejes.
Ciao...

YOO Pregunta:
¿Cof!! cof!!! cof!! cof!!! cof!! cof!!! cof!! cof!!! cof!! cof!!!?
Hola, pues, tengo mucha tos y tengo mascotas de las que nadie mas que yo se encarga. ¿Es posible que las pueda contagiar? Por ejemplo, ¿mi tortuga leopardo se puede contagiar de tos?
AcidRain Responde:
jajaja para empezar no creo siquiera que una tortuga pueda toser!
Ciao…

Slim X Pregunta:
¿Cómo será el cielo si es que existe, Cómo te lo imaginas?
AcidRain Responde:
No necesito imaginarlo, el cielo esta ahí, sólo mira hacia arriba (no tonto, ese es el techo, sal de tu habitación primero), tiene cosas esponjosas a veces, es de colores variados según la hora, por si tienes dudas chécate aquí hay fotos http://es.wikipedia.org/wiki/Cielo
Ciao…

Daniela G Pregunta:
¿Cómo saber si estoy embarazada sin hacerme un examen de sangre ni una prueba de farmacia?
Tengo la presión baja 97/67, me duele mucho la parte baja del estomago y en la parte del ombligo hacia la parte de la pelvis esta como hinchado, será esto un embarazo?
AcidRain Responde:
jajaja menuda pendja
Pero bueno intentare ayudar, sin hacerte ninguna prueba lo que puedes hacer es esperar un par de meses que se comience a notar el abultamiento y dejes de tener menstruación, otro método es consultando las estrellas o las runas.
Me encanta complicarme la pinche vida!
Ciao…

LizZiE sTrEnGeROuS MeTaL*KilLeR Pregunta:
¿Es posible que a los hombres les salgan barros en el tronco del pene?
Granitos como barros de la cara, es normal o ¿es por alguna infección? ¿Les duele?
AcidRain Responde:
mmm… no lo sé, con las verrugas de mi herpes que llega desde el ombligo y termina en mi escroto cual racimo de uvas no puedo ver esos granitos, pero creo que si se puede.
Ciao…
Fuente(s):
Una vida infecciosa

Bryan {ЯĄßß} 3er Año Pregunta:
¿Ustedes creen q cuando en una relación hace falta el $ , el Amor sale por la ventana ?
AcidRain Responde:
Claro que si, desafortunadamente el amor no es para los pobres jejeje
Ciao…

Bigrip Pregunta:
¿Como se lo puedo preguntar?
El caso es que soy un chico de 16 años que me quiero poner un pendiente en mi oreja esta tarde porque personalmente creo que me va a quedar bien. ¿Como le pido permiso a mis padres?
AcidRain Responde:
mmm más o menos asi:
¿Me puedo poner un piercing en la oreja?, les juro que no soy gay (si lo eres omite lo ultimo)
Ciao…

Morrision Pregunta:
Tengo miedo a la influenza ¿De esta manera me puede dar?
Hola miren tengo 17 años
hace rato me dijo mi novia que la odiosa de su hermana tiene principios de influenza y me dijo que como se contagia yo le dije que si se cuida y se lava las manos y esas cosas no se va a contagiar.
Mi miedo es si beso a mi novia ¿me puedo llegar a contagiar de la influenza? Mi girlfriend tiene 18 años
si le dijo que no la quiero besar puede llegar a pensar que no la quiero pero tantito porque acabamos de pasar por un problema de los dos ayer.
AcidRain Responde:
Dile que estudios recientes han dado como resultado que el semen fresco previene este terrible mal, inténtalo quien sabe, quizá te ganes unas mamaditas jajaja
Y no, no tengas miedo a besarla, si se puede contagiar pero vaya, existen medicinas y no es una tragedia.
Ciao…

Kero Pregunta:
¿Cómo saber cuando "partir" y cuando "quedarse"?
Acaso Siddhārtha Gautama no anhelaba en su corazón encontrar la iluminacion y en el final de su recorrido descubrió que no había necesidad de alejarse de sus tierras o de sufrir, teniendo que regresar.
Se alejo buscando para entender que lo que buscaba estaba en el.
¿Como entender ese ímpetu de volar? ¿Como saber si es necesario o no?, ¿por que la necesidad de volar?
AcidRain Responde:
Porque la humanidad es inconforme por naturaleza, porque siempre nos estamos yendo a lugares desconocidos con la premisa de que es mejor de lo que tenemos, y porque nos sostiene una gran esperanza, somos los perfectos buscadores de la nada y también porque Siddhārtha Gautama realmente estaba de la chingada.
Ciao…

Aquí termino con esta entrega, con casi quinientas respuestas de mi cuenta pudiera hacer muchas entregas, pero vaya no es el caso, me siento muy satisfecho por haber contribuido un poco en las dudas de los sufrientes como yo.

Los pulques duelen

Fue hace una semana, yo salía juguetón de los pulques de Tepotzotlán (buen lugar por cierto), aun con el sabor del néctar de Tlaloc en la boca (no, Tlaloc no es el borrachín local, hablo del Dios) y vaya borracho no estaba aun, frente a mi tres pinches escaloncitos mamones, increíble pero en el tercero falsee el pie y se desguinzo severamente, yo que salto azoteas sólo para salir en Youtube, yo que acepto cualquier reto por estúpido que sea en tanto sea divertido, ¿Cómo madres fui a perder de esta manera?

De dos a tres semanas inmovilizado sin poder salir de casa, vaya que me he aventado más tiempo pero me era grato tener la opción de hacerlo, me era grato cambiar de posición en la cama sin mentar madres, pero vaya así es la puta vida, al menos ya tengo mi pretexto para ser amargado y prometo dar bastonazos cuando tenga uno, es como una ropa que al fin logre combinar.

Lo que si me molesta y me pone ansioso es el hecho de que al fin había localizado a mi ex que se me había perdido y tenia planeado un reencuentro (aunque ella no lo sabe) para charlar un poco de cosas que se deben decir, y si ya sé, vivo en el pasado, pero no tengo otra puta forma de vivir por el momento y también no es tan malo como parece, inevitablemente se pospone el reencuentro, espero siga ahí para entonces y tenga gusto por los incapacitados.

Pero vaya, sigo aquí, aun ideando pendejadas como si me pagaran por hacerlo, el puto mundo no se termina aunque yo este en pausa, que piche irónico es esto, de menos me hare una persona culta en el tiempo de recuperación y vaya que no fue tan malo, sólo quería quejarme un poco.

Benito

Vagas en profunda soledad, en busca de la nada, con la mirada perdida y una sonrisa imprecisa que nadie entiende, sobrevives a tu propia vida, e incluso tu laberinto sin salida se ha prolongado y los medicamentos ya no pueden contener tu embestida mental de neuronas recargadas, no sabes lo que pasa y no entiendes las sutilezas de la sociedad como: caminar derecho y siempre hacia algún lugar preciso, reír cuando lo amerite y justificarlo como correcto en lo que hemos aprendido es gracioso, lo que nos enseño la TV, los amigos y tantos otros medios de comunicación que hemos denigrado a estados irrisorios, Benito no estas en la media, eres un perturbado, Benito simplemente estas loco.

Levantar botes y basura, vives un día a la vez y siempre te estas yendo hacia algún lugar dentro de tu cabeza, en la estricta palabra eres un pordiosero, vagabundo y soñador, eres lo que se mira desde lejos con lastima y rasgos de temor, ni tú imaginaste en tu profunda locura que morirías en el frio de una extraña enfermedad (extraña porque nadie se tomo el tiempo de preguntarte donde te dolía) y así te fuiste de tu dolorosa vida, escapaste de todos, incluso de tu cuerpo golpeado y tus ropas sucias, te haz ido a un lugar que no sé si aun te llamen trastornado, y aquí no haz dejado nada más que incomodidad y pesadez, y sobre todo una profunda tristeza para quien te mire.

Siento mucho nunca hayas tenido una esposa, un hijo, una bonita casa o un trabajo mediocre y repetitivo y en verdad me duele que tu funeral haya sido una simple historia triste, sin gente que se quiera arrojar a la fosa y encima no deseen hechos milagrosos donde venzas a la muerte y te levantes del ataúd, tío lo siento mucho, me duele recordarte después de varios años en ideas ociosas radicales, pero así fue, Benito murió, el chiflado de la calle se ha ido y no hay más que agregar.

Tío la medicación me asusta y tus genes desequilibrados aun más. Me asusta no poder dormir y reírme de ideas perdidas, temo por mí y mis malos hábitos, cada día estoy más cansado de fingir una vida normal, al final de la noche soy yo y a la mañana siguiente intento no ser tú.

Suéltalo

No te diste ni cuenta cuando su noche devoro tu día, no puedes moverte y no sabes si estas en medio de la nada o en algún lugar de tu mente, él es tu pequeña llama que alumbra tu oscuridad, él esta acabado y si no lo sueltas te quemara las manos, acéptalo amiga el ultimo rasgo de “amor” se fue la noche de ayer con la ultima gota de fluido seminal, acéptalo eres la amante, la otra, la segundona, un vulgar descansadero, no digo que sea malo, es sólo triste y tedioso, sólo suéltalo.

Querida amiga, realmente esto debía pasar, no era un secreto que nunca dejaría a su esposa y a su hijo, realmente esta vez te sobreestimaste al creer podrías ganar este idiota juego, el sexo con pétalos de rosas en la cama, las salidas de fin de semana y toda esa puta porquería cursi que él te da como sustituto de la realidad, las sutilezas que no entiendes pero hacen que se la mames como si se te fuera el alma en ello.

Mis palabras no son las más dulces para reconfortar una alma dolida y confundida como la tuya, incluso soy pésimo, ya me canse de discutir contigo sobre las bofetadas que te dio jugando (según tú), aunque él pida disculpas y con ojos llorosos te diga que fue un lamentable accidente, créelo algún día terminaras en un juzgado contando esta entretenida historia con la sangre recién coagulada y dos dientes menos.

Ya no hagas drama y deja de aburrirme, esas pendejadas las viví en la secundaria, tu eres más vieja, pero yo viví más rápido, pero vamos querida… ¿A quien engallamos? Ambos sabemos regresaras porque eres solitaria, regresaras porque abandonar requiere de energía y tu eres perezosa, y sobretodo regresaras porque sabes que no eres mejor que él.

Reencuentro

Una vez ella creyó en todas las historias que él tenía que contar, un día ella se endureció… (Pearl Jam Nothingman)

A un par de horas de la cita, no dejo de pensar en ello, son casi dos años sin vernos, la incertidumbre es enorme y no creí fuese así, el pasado fue divertido y lleno de sueños, sé que esta muerto, yo mismo lo he matado, fue hace tanto también lo sé, pero los flashazos parecen tan frescos y parece fue ayer, aun guardo en la cartera un papel manchado de sangre (literalmente), si es cierto mis amigos, otra estúpida y cursi historia de amor.

No sé que ha sido de ella (lo sabré pronto), incluso no sé que ha sido de mí, he perdido tantos días en ideas ociosas y proyectos fantasiosos, me he forzado tanto a una idea perfecta que he perdido la noción de la realidad, y hoy regreso por un par de horas al momento que un día jure no regresar, a los momentos que creí solo viejo y desahuciado repasaría una vez más, no, no pasa nada, simplemente son dos examigos que se encuentran una vez más.

Este puto juego me confunde, no regresare una vez más, ella tiene su vida hecha y yo a veces la recuerdo cuando las cosas andan mal, extraño esa seguridad y esa emoción de sentirse apreciado, puta madre no era un gran secreto pero todo indica que soy un gran perdedor, veré una vez más a Ross en un par de horas, no espero nada y no creo en nadie, aun así es grato, y aun así no puedo dejar de sentirme cual colegial en su primera cita, pero como sea algún día debía pasar, nos veremos otra vez, y después del cotidiano “¿Cómo estas?” me perderé por un par de horas en el pasado que no creí regresar.

Una vez

¿Yo? Yo no vi nada, solo vagaba por el lugar, le decía al sujeto que preguntaba por una mujer de nombre Adriana, y era cierto yo no había visto nada, al menos nada que recordar por más de diez segundos, él insistía y sacaba una foto vieja de su cartera, vaya ahora veo porque la obstinación, ella es preciosa y tiene esos ojos de ternura y esa piel blanca muerte de los que viven de noche, y no, realmente no me importa sólo deseo que se largue para aspirar la ultima línea y continuar el recorrido, me estoy helando en esta pausa forzada.

El camino continúa y las ideas morbosas siguen girando dentro de mi cabeza, estoy a punto de volar, puedo escuchar al viento arrancando los colores y dejando a la ciudad gris y oscura, la mujer sentada en los escalones de la iglesia llama poderosamente mi atención, es Adriana, es difícil no reconocer ese rostro de putita, después de presentaciones obligadas y excusas, finalmente puedo acceder a una charla medianamente entretenida, por favor ya no me digas lo aburrido que es él, como miraba a tus amigas en el bar y como haz malgastado tu vida en complacer a los demás.

No te fíes de mis palabras mentirosas, puedo creer tanto en una idea que a veces he llagado a pensar que realmente tengo sentimientos verídicos, me dices lo sincero que soy, pienso sin decirlo que sincero son cien pesos por diez mamadas, continuas tejiendo tus hilos intocables, continuas explicando lo que es encontrar a un desconocido que reconforte una mala noche, yo no sé nada, no quiero saber de nada que dure más de un día, a esta altura soy yo quien ha sido reconfortado, me abrazas, no sé porque, todo lo he hecho mal.

Sin mirar puedo sentir que se acerca algo grande, siento la sombra de la noche que se desliza entre nosotros, en verdad no lo vi llegar, tan sólo sentí el caluroso bisel del cuchillo en el costado izquierdo, ahora el paisaje recobra su color y el suelo se pinta de rojo, y yo que pensaba que hoy no era mi noche.

El ultimo día

Desde la ventana miras el cielo gris, las primeras gotas de lluvia sobre el vidrio dibujan la ciudad que llora y comienza a iluminarse disponiéndose para la noche más lóbrega que hayas vivido, no, no insistas más, ella no será para ti, ella nunca renunciara a la quietud y tú eres un niño que aprieta el juguete roto entre sus manos, como si la vida se fuese en ello, y quizá así sea, no lo pienses más, abre la ultima botella de vino, y comienza a escribir el epilogo de lo que fue, anda, muéstrale que también sabes llorar, muéstrate sin mentiras por ultima vez.

Camina lento en contra aire y deja atrás tus pensamientos ansiosos, ni todas tus fullerías te salvaran esta vez, ni todo lo bueno dentro de ti podrá conmover tu inexorable destino, ella esta ahí, lejos de la ira y del error, oculta en la tormenta que tú mismo creaste y escapo de tus manos, siente por ultima vez el aire húmedo en tu rostro deshecho y despídete en silencio, sin frases solemnes, sin diálogos estoicos y ante todo sin promesas dulces, aun tienes mil excusas para mil despedidas más, llego el momento de finalizar el párrafo y trazar el punto final.

A medio día al despertar sólo tienes el olor de su perfume en tu camisa, y el recuerdo impreciso de lo que dijo en la última despedida, porque ya nunca más la veras otra vez, porque el tiempo fallo y eres prisionero de tus propias paredes, siempre regresaras al mismo rincón punzante donde realmente eres tú, el metódico, el pragmático, el titiritero, el triste, el frio, el eterno soñador de imposibles y la sombra solitaria que una madrugada vendió su corazón a cambio de una botella de whisky barato y una ilusión indestructible e intocable, lo malvendiste, porque nunca supiste como usarlo.

Quisieras vivir los primeros días, donde todo era nuevo e inocente, donde comienza el juego y no hay nada que perder, del sentimiento perfecto que siempre se dice a voz tenue con frases imperfectas, regresan días oscuros y noches de luna, la encontraras otra vez, en el ultimo coro de la canción, en la fragancia más exquisita, en las miradas ajenas y quizá en el ultimo suspiro, emociónate una vez más, y no, no lo pienses más, el circulo se ha cerrado y no es una espiral.

Desilusión

Si pudiera regresar a las palabras frescas y las miradas extrañas que se entienden entre sí, los pensamientos que atraviesan invisibles desde la barra, sin prisas y aun con rasgos de emoción, ¡atúrdeme mientras la noche no haya evaporado la última gota de alcohol! Sonríe de lado y finge que no me ves, voltea, mírame otra vez, el juego aun no termina, no hagas caso al cliente de la mesa tres que dice: “Flaquita otro trago igual”

Hace noches que no murmuro entre labios y no tengo una idea para recordar, hace noches que he perdido la sutileza de robar palabras, no soy al que miran y no soy lo que ven, estoy ebrio y no quisiera estarlo, una vez más me he saboteado complaciendo a los demás, a la gente desconocida que no sabe quien soy, una vez más he vomitando sobre mí mismo, he desechado las palabras de amor, las miradas correspondidas y sobretodo los abrazos que la noche de ayer fueron promesas.

La misma canción chillona y los mismos destellos de luz, la perdurable búsqueda en el mismo lugar vacio, en general mi mal habito de relaciones basura y compromisos imposibles e imperfectos, mientras aguardo viviré una temporada en los placeres básicos y sencillos, que no conlleven altos costos espirituales, que no desgasten y cansen al extremo de no poder levantarme otra vez.

Ella tiene los ojos muertos, y no, no es mi visión trágica del universo, el sexo ha dejado de ser una promesa, incluso ahora no es siquiera una frase conmovedora, se termino otra vez, no hay razón para sufrir, como siempre a rediseñar el camino, cien juegos y nada por perder, deudas amontonadas que nadie pagara, yo estoy aburrido y extenuado, ella esta desilusionada, ella sólo esta desencantada.