* Blue Moon *

Sin ti

2011-01-19T01:34:00.003-06:00

La cena desabrida de los martes y Saúl otra vez tiro el agua por accidente, Paulina no puede dejar de reírse, creo eso es lo único que ahora me hace feliz, de menos soy algo para ellos, su mirada de clemencia me recuerdan mis errores y como un día renuncié a tantas cosas para estar hoy aquí. Dos copas de vino y medio cigarro antes de dormir, un pensamiento del pasado que me haga sonreír y un beso a ella para que recuerde estoy a su lado, entre su inflexibilidad y mi sexo deficiente, hay pocas cosas que decir, le advertí algún día pasaría, ya no soy el veinteañero que tiene una erección cada veinte minutos y guarda un baguette entre sus pantalones.

La amo de eso no hay duda, creo ella lo hace también, tantas veces ha sido testigo de mis fracasos y preciso verdugo de mis errores, con su negación radical me hizo dejar tantas cosas que nunca tuve la fuerza para abandonar yo mismo. La abrazo como se abraza una almohada cuando hay relámpagos y se tiene miedo, ella nunca sabrá desde hace tiempo soy tan miserable. Ya no tengo amigos y odio a espunqui (el puto perro que es una maquina de cagar y me gruñe cuando me acerco a ella) afuera la lluvia sigue cayendo y estoy tan cansado para mirar por la ventana a los jóvenes enamorados en sus autos empañados, estoy tan cansado para imaginar que estoy en otro lugar.

Su madre llego temprano hoy acompañado de su hermana, “báñate y dame un beso mientras yo anudo tu corbata, que no piensen me lo haces de perrito y te echas a dormir roncando como león” me dice sin palabras cuando me da un beso y baja apresurada a abrir la puerta. Una sonrisa y un par de chistes blancos mañaneros para huir al trabajo y dejar a mis hijos en el colegio, mientras ellas creen podría ser peor y se abanican con la creencia que soy un monstruo, no por algo le daba tanta pena presentarme cuando éramos novios, no por algo siempre fui un mediocre solitario que espero varios inviernos fuera su puerta, no las culpo, quien cree de más siempre termina cediendo a una idea para que la soledad no duela.

En la oficina lo de siempre, he tenido mi primera erección en un mes cuando la chica de finanzas se inclino para sacar el disco que tiene la contabilidad de noviembre, pero químicamente estoy castrado y solo puedo dar las gracias y correr a organizar el método adecuado para el proyecto que se me asigno, creo es la segunda cosa que aun me hace feliz, de lo demás ni hablar, la oficina es así y solo soy un sobreviviente en estos cubículos cicateros.

No me quejo, regresare en unas horas, a las cenas desabridas, a mis hijos que tanto amo y ser todo para todos, a creer soy alguien para los demás, a la lluvia en la ventana mientras abrazo al amor de mi vida, a dormir y soñar todo fue una pesadilla o un mal escrito que leí, un mal día que me conté a mi mismo para pasar el rato, todo será igual al despertar, buscare la felicidad al precio que sea, a seguir siendo un veinteañero que cree de más, a seguir con la pandilla y contar soy un sobreviviente de la embestida de la vida, el desenamorado en turno, un creyente dogmatico propenso al sacrificio por doloroso que sea.

AcidRain al servicio de la comunidad (3ra parte)

2011-01-08T14:19:00.003-06:00

Como siempre en estos días vacacionales que tengo mucho tiempo libre, aunado al amor que se despierta en mí por las pasadas temporadas navideñas, me di a la tarea de resolver algunas dudas que asaltan como monstruos bajo la cama a los jóvenes. Vaya no quiero un premio por ello, simplemente hago lo que haría cualquier persona que se preocupa por la comunidad e intenta poner un poco de sí por los demás.

(Extraído de mi cuenta de Yahoo Respuestas)

Lucas David pregunta:

Gran discusión, ¿Qué placa de video es mejor?

1- GeForce GT 220 (1gb)

2- GeForce GS 8400 (1gb)

AcidRain responde:

Coff coff pequeños mozalbetes, en mis tiempos discutíamos por que Whisky o que chica estaba mejor dotada coff coff, que tiempos, que tiempos!

Perdón por la tos coff coff, la edad la edad

Abuuur mis pequeños chaquetines coff coff

Ciaoo

Macarena pregunta:

¿Qué sucede si mato o no mato a Kolgrim en Dragon Age: Origins?

Sé que de él dependen dos especializaciones (campeón y segador), pero ¿no hay una manera de obtener las dos sin actuar mal y sin hacer que no se vaya ningún miembro de mi equipo?

AcidRain responde:

Eso mismo me estuve preguntando toda la noche de ayer, bueno también no podía dormir porque mis pantalones arriba del ombligo me apretaban un poco, pero buena suerte compañero de batalla.

Ciaooo

Javier Franco pregunta:

¿Tengo una bola al lado de la garganta es del porte de la manzana alguien que me diga qué es?

AcidRain responde:

La bola de cristal dice es un hueso de durazno, si no me crees ve al medico jajaja ¡menudo cabronazo! ciaooo....

Fuente(s):

Bola mágica

Bolsita escrotal pregunta:

¿Puedo embarazar a mi pareja si eyaculo en su boca?

AcidRain responde:

Amigo Bolsita Escrotal, siento decirte no puedes, aunque hiciste un gran acto de compasión al alimentar al hambriento, solo por ello puedes sentirte feliz.

Ciaooo...

Fresita libre para amar pregunta:

¿Quiero compartir mi pensamiento sobre algo que deseo? (eso no es pregunta p…)

El amor no entiende razonamiento ni convencionalismos sociales, simplemente vívelo con intensidad. ¡Que viva el amor!

AcidRain responde:

jajaja me haz hecho enamorarme del mundo, veo que todo es rosita, ahh ardillitas a mi alrededor y pajaritos juguetones, huy huy mariposas de colores!!

Por cierto estoy drogado, ¿cual es tu excusa? jajaja

Ciaoooo

Fuente(s):

Hierva de poder, de la buena...

Christoper Janfer pregunta:

¿Medidas de los tacos de salida y su función (esto es de atletismo)?

Estudio deporte en la francisco y me faltaba preguntas como estas espero que resulte de ayuda...gracias de antemano.

AcidRain responde:

Ahh perdón, no leí lo del atletismo, ya te iba a decir que depende el tamaño de la tortilla, y su función ser deliciosos...

Perdón, perdón, continúen... jajaja

Ciaoo...

Ed Alex pregunta:

¿Qué hago para q mi novia sea súper cariñosa con migo así como soy yo con ella?

AcidRain responde:

Interesante pregunta, por suerte aquí tienes a un gurú del romance. Mira debes de celarla a todo momento (esto le hará saber le importas mucho) debes de manosearla en publico (esto hablara de tu seguridad y tu condición de HOMBRE) hazle comentarios sobre su sobrepesos ej: huy mi amorcito había que comerse el pavo no la mantequilla de adentro y te echas a reír (esto hablara de que eres sincero y gracioso, no puede fallar) vaya creo con eso se portara súper cariñosa, no puede fallar, si continua así, no hay duda mi amigo, tu chica es lesbiana y no hay nada más que hacer. jajaja

Suerte tigre, ¡ve por tu hembra!

Ciaooo...

Fuente(s):

Experto del romance, 4 divorcios y voy por el quinto, hay muchas lesbianas en este mundo

Fausto el retorico Mendoza I

2010-09-09T21:13:00.005-05:00

Un día Fausto despertó melancólico, un día sintió su corazón estaba en otro lugar, vio por la ventana los valles despeinados, el cielo azul casi transparente, vio los montes y las montañas a la distancia, como un dibujo aéreo e imaginario que no se puede tocar, tan desconocido que da miedo, tan enigmático que es un paraíso de posibilidades infinitas, Fausto no tenia nada antes de aquel día, quizá sólo tenia una idea borrosa y el ímpetu propio de la juventud, pero aquel día él decidió cambiar el rumbo, él decidió ser un hombre creyente de su propia fe, el todopoderoso de su error y su virtud.

Ese día desayunó en silencio, sin quejas por la comida rancia ni las tortillas duras, vio en cámara lenta a su madre trasladarse de la cocina al comedor, sentada inmóvil su madre sabía algo torturaba a Fausto, ella no aceptaba su hijo había crecido y tenia el arrebato de ver más allá de la casa que se caía, de los domingos donde esta tan cansado hasta para descansar, y el café por la mañana con pan duro y una bendición que no es una promesa de nada y la feria del pueblo una vez al año, una camisa nueva y un perfume barato, y ella sabía… Fausto estaba lejos, muy lejos para alcanzarlo.

Tomó su bestia de carga y acompañado de su padre se marchó a laborar como cualquier día, de siete a seis como si el mundo se fuese a terminar, como si fuera una imposición inflexible que le toco por azar, en el camino su padre no charlo como siempre lo hacia, no bromeo y no comento sobre el terrible clima, sobre la buena /mala cosecha, su mirada triste se extendía hasta donde llega el camino, se perdía en la neblina de mayo y sus manos laceradas sostenían la rienda de la bestia como si fuera su única motivación para vivir, Fausto a su lado se sabía extraviado y sólo miró a su padre para en terrible negación y con tristeza pensar: “me iré, porque no quiero ser como tú”

Los días siguientes no fueron muy distintos, Fausto trabajó con ahincó en todo lo que le ofreciera dinero extra, en todo lo que le alejara de lo que es, fue el sacrificio de cualquier guerrero cuando se va comenzar la batalla, dio tanto a cambio de tan poco que hasta las heridas dejaron de doler, y es cierto estaba cansado, suficiente para dormir pero no tanto para dejar de soñar, un domingo visitó a su abuela y al despedirse no pudo evitar pensar que era la ultima vez que veía sus nublados ojos, y su bendición lo acompañaría hasta la muerte, porque ya no la volvería a ver, porque los hombres se tragan sus sentimientos y no se regresa siendo quien un día se marchó, porque a veces de tan poco ya no queda nada y se tiene que ser un “hombre” para sí, y para todos.

Caminó en calles vacías apenas alumbradas por las luces en las marquesinas, calles impregnadas de un recuerdo agridulce, instintivamente vio desde lejos las ventanas iluminadas en la casa de Alicia, e imagino había vuelto cargado de maletas y obsequios y ella abriría la puerta para saludarlo con un gran abrazo y un tierno beso, ella era un motivo de aquel viaje temerario, Alicia era la princesa de su cuento, era tan hermosa y el era tan poco cosa que hasta su mirada le daba miedo, la ultima vez que le habló fue en primaria para pedirle prestado un lápiz, tantas veces había visto con resignación que ella tenia un enamorado, y con alegría volvía a verla sola una vez más, Alicia su intocable musa , su amor silencioso y su razón, su rostro blanco, sus ojos grandes , su mirada alegre y su dulce perfume seria su motivación para no retroceder en la oscuridad de lo desconocido.

Aquella noche las primeras lluvias de julio comenzaron a caer, el agua se evaporaba en las calles empedradas, Fausto esperaba la madrugada para huir en la oscuridad, para que no hubiera reproches ni despedidas dolorosas, se iría y la lluvia borraría sus pasos para que ni él mismo pudiera encontrarlos, tomo su maleta vieja y se marcho, su chamarra despintada era ya su único refugio contra la ciudad que sabía lo embestiría sin piedad, llevaba tanto peso en su corazón que no pudo evitar su paso vacilara y la duda invadiera su pensamiento, aun así, llego a lo alto donde estaba la carretera y abordaría el autobús de las cuatro, contempló su pueblo por ultima vez , sabía también que el muchachito preparatoriano anónimo que se marchaba también ya habría muerto, y es que las cosas cambian rápido y a veces hasta el tiempo se come al tiempo.

A bordo del autobús los pasajeros dormían placidos con sus vidas trazadas, bien o mal llegarían al trabajo que odian, a su casa a continuar la siesta, Fausto en cambia no tenia cama ni empleo que odiar, miro por la ventanilla como la carretera se creaba ante la exigencia de los faros del sucio autobús, apenas se escuchaba la música grupera del hiriente chofer y la platica de un noctambulo pasajero, tenia miedo y las horas pasaban rápido, a las seis imagino a su padre entrar a su habitación y encontrar la cama tendida y un papel sobre la almohada, imagino su impotencia al no poder leerlo y tener que ir a despertar a algún vecino letrado o de menos no analfabeta, para que palabras más o palabras menos su padre supiera que se había marchado, no importa cuanto amor o cuantas lagrimas hayan caído sobre el papel al final dice lo mismo, su padre sabría con tremenda vergüenza y un gran orgullo que su hijo se marcho, que no quiso ser como él, que lo que le ofreció no era suficiente, sólo entre la niebla con su bestia, iría a laborar un día más, porque aquí no ha pasado nada y no hay tiempo para lamentos, con todo el dolor Fausto no pudo evitar llorar al imaginar lo que en ese momento ocurría.

Catorce horas sentado finalmente arribó a la terminar de autobuses, catorce horas que habían sido una vida, momentos de felicidad, tristeza, soberbia y miedo que había vivido, compañeros de viaje que se echaban a dormir, le platicaban incidencias menores y motivos del viaje, en el mejor de los casos compartían un pedazo de torta y le deseaban buena suerte, por fin llego a su destino, los andenes escandalosos y la gente que camina rápido porque se hace tarde, los diableros apresurados que sabían de hecho su maleta valía menos que la cargada que les pudiera pagar, caminó a la salida guiado por las flechas de dirección y en la puerta tomo su primera gran decisión: caminó hacia la izquierda y se perdió entre la multitud, anónimo entre la ola de gente se había perdido, era un rostro más, otro provinciano con sueños de grandeza, era él, era Fausto Mendoza.

No hay modo...

2010-07-23T18:29:00.000-05:00

Desde algunos meses no puedo hilar una sola línea de poder, de párrafos ni hablar, estoy negado a toda construcción creativa, y es que he llegado al valle de mi vida, me he topado con un callejón sin salida, mi vida hoy no es buena ni mala, es sólo vivir por inercia hacia ningún lugar, me es ajena toda emoción extraordinaria, vago las mismas calles sin dolor, sin culpa y sin placidez, he dejado de ser actor de esta farsa trágica que un día invente para pasar los días, he dejado de ser un hijo para mi madre, he dejado de ser un hermano, un amigo y sobre todo mi más puntual inquisidor hacia mi mismo.

Mis ideas son cortas y los días son largos, infinita quietud de una noche inmortal, camino sobre un sendero inexistente que se descubre a cada paso, y sé de cierto que al final sólo me espera un montón de tierra, lagrimas y un adiós, soy transparente y rastrero, no soy nadie y no quiero nada, no hay furia ni dolor, sólo descanso en una quietud grosera, maldito el día que me enseñaron que un hombre es lo que hace, que esta mal no soportar el tedio, que tengo obligaciones y los demás esperan siempre algo de mi, porque no quiero ser yo, quiero descansar y estar cansado hasta para dormir.

Y es el tercer párrafo donde pienso si escribí bien, donde se releen los pasos de la pluma, es donde se cambia y se deja, y es aquí donde acepto mis líneas no me harán inmortal, donde acepto mi condición y doy paso a mis negaciones, y es que es difícil intentar terminar con arrojo todo camino, toda línea, todo párrafo y toda vida.

No seas como yo

2010-05-21T20:08:00.001-05:00

Le decía a un joven, casi un niño, que encontré en un bar, fue una de esas noches inmóviles de frio y viento, de esas noches en que se puede ser todo menos uno mismo, que al verse en el espejo del baño no se reconoce a sí mismo, donde se sabe se esta al limite y no se quisiera estar ahí, estoy algo viejo para estas andanzas y el espejo esta vacio, su vulgar reflejo se ha quedado sin palabras, ya no encuentro al muchacho de mirada disipada que a veces me reconocía en su profunda amargura, sólo esta un ser envenenado que me mira con furia y me reprocha sus inquisiciones, y es que a veces es tan difícil encontrarse con uno mismo en un lugar tan solitario.

Apretando el vaso como se sostienen la vida que se va, le decía que un día tanta decidía me contamino, un día pensé que no se es nadie hasta que alguien te da una palmada en la espalda y te dice: “lo haz hecho bien” pensé que se necesita un sequito de idolatría como complemento para vivir esta perra vida, eres lo que eres en los ojos de los demás, eres un dios en tanto pagues la cuenta de los demás y en tanto pases la noche entre las piernas de la mujer más hermosa del lugar, esa mujer que es de todos y de nadie, que se sabe hermosa en tanto no hable o deje de bailar, y que estupidez le decía yo… ¡en verdad recuerdo con alegría esos momentos que se han ido!”

“el amor es tan puntual, se vive o no” me decía aquel muchacho sintiéndose filosofo del amor dialectico, casi encarnación de Sócrates, yo le dije mientras pedía otro trago y me rascaba los huevos, nótese que el hecho no demerita la prosa. El amor lastima y mata, lo que no se hace se va, lo que se posterga alguien mas lo hace, que difícil es no sentirse tocado por dios, que difícil es leer idioteces y esforzarte por vivir sin corazón, porque ya no queda nada, porque el momento es uno, se sabe vivir en tremenda negación o se decide abandonar, y los besos no son promesas de amor, y el sexo no es un contrato riguroso de nada, y los pasos en la oscuridad llegan a ser tan sutiles que no se sabe cuando viene o cuando va, y vaya las historias de amor son de los enamorados, los demás que se callen porque no saben nada.

Y seguía… le decía, no seas como yo, que un día empeñe todo lo que tenia por un idealismo y casi me mata, he dado todo y mis acreedores fueron voraces, han desfigurado todo lo que tengo y como pude sobreviví a los días de sol que escaldan, a las noches de lluvia con un techo de mil goteras y a las miradas inquisitivas de mis detractores que un día fueron mis amigos, no niego mis errores y no culpo a nadie, aun así cada caída fue en defensa propia y fueron mis pasos los que me condenaron, he podido tener todo y no tengo nada, es cierto que el silencio mata y el ego corrompe a espíritus llenos de porquería, escoge tu error favorito y vive en el, de cualquier modo pensaras vives el momento supremo de lo que es tu vida.

Tome mi abrigo y me marche del lugar, mis pasos devoraron las calles mojadas que el nuevo día se esforzaba en iluminar, bajo este cielo gris esta todo lo que soy, sé que estoy vivo por el frio que come mis huesos y el viento que agita mi cabello, camino como un extraño en lugares conocidos, cargo mis pequeños sueños bajo el brazo, esperando el asalto cruel del ladrón que me despoje de mi ultima esencia de humanidad, esa mañana camine con la esperanza de un moribundo que recoge sus pasos, con la furia pragmática de quien cree existe un fin y con la quietud de un romántico que cree eso no importa, hoy he dejado de creer en tantas cosas, sé que se hacen nuevos caminos y las cosas cambian rápido, se tejen los hilos sueltos y aunque se es tan difícil comenzar a escribir un nuevo párrafo, este esta condenado a ser cerrado algún día.

Tonto Corazón

2010-05-01T21:38:00.002-05:00

¿Qué se pierde que el tiempo no reponga? ¿Hasta donde se debe llegar para omitir esta tremenda soledad?, soportar el mismo cuento en terrible negación acompañado de tiernas fantasías, palabras dulces que un día lograron conmover a un corazón hoy desahuciado, huecos, vacios y despojados de toda sensibilidad, ¿cuándo se sabe se es dueño o muñeco del destino que se vive?, y no es triste, no es una vana historia que pretenda inquietar a pusilánimes, eso pasa todos los días, ni un segundo más para ver el lecho donde yacen los restos, ni un momento de silencio merece este sepulcro inmóvil que se marcho con todo lo bueno y todo lo malo de lo que fue.

Queda poco que reflexionar cuando los plazos terminan y se debe seguir en el riguroso camino de lo que se cree, incluso el pensar merecer algo es tortuoso en sí mismo, se tiene lo que se debe y no existen derrotas ni triunfos eternos, no existe la prosperidad en tierras estériles aunque se rieguen con sangre y lagrimas todos los días, porque a veces somos seres errantes sin control que un día compraron un sueño y compartieron un camino en común, los tiempos de bienestar cambian rápido y no es que no haya sido bello, es sólo que debemos seguir, sin lamentos y posiciones estoicas, seguir y si te paras te carga la chingada.

Que difícil es aprender a ser olvidado y que difícil es encontrarte extraviado en la oscuridad que tú mismo creaste para poder dormir mejor, y que estúpida suena la idea de arrancarse un brazo si este detiene el paso, el sacrificio en sí mismo no es placer y sólo los necios pueden darle un toque de romanticismo que hace tan borrosa la línea que lo separa de la estupidez, y el vacio es inllevable cuando se piensa de más y se construye sobre los restos, y es que a veces tanto “amor” y tanta pereza intoxica, tanto que algún día se termina vomitando sobre sí mismo.

Todos son pendejos menos yo

2010-04-15T14:35:00.001-05:00

Es la idea que me da comezón en el cerebro y fue por ello que dedique un poco de mi tiempo a construir unos pocos párrafos de odio, y es verdad que no soy un genio, eso se da por hecho por más de una razón, pero vaya aunque el titulo suene feroz no lo es del todo, quiero pensar es poco de realidad mal aderezada, vaya una breve narrativa de la gente con la que convivo o de menos veo de lejos, y por mas empatía que use al final termino en lo mismo… ¡Que pendejos, se necesita ser muy idiota para hacerlo!

Comenzando por las mujeres enamoradas o desenamoradas, creo las segundas son las peores, de menos enamoradas son pendejas pero están bien cogidas y no se nota tanto, como pueden llorar y hacer tanto puto drama por un pendejo wey que se les fue riendo o no las trata como se merecen, porque eso es lo que creemos todos, que todo es para nosotros, un individuo es la medida de las cosas, nada puede salir mal, todos los demás tienen la culpa, responsabilizarse de sus propios actos es una virtud muy descontinuada.

Y lloran y se les va la vida en una amarga tristeza porque no salvan el amor, por los bellos momentos que se han vivido, los aniversarios duelen y las noches de lluvia son lacerantes, ahí andan caminando perdidas sin rumbo hacia ningún puto lugar, y puta madre son los perfectos mosquitos que vuelan a prisa hacia al fuego brillante que alumbra su camino, hacia la tentación que no es más que su puto vacio, no sé porque madres lloran tanto si hay tanto pendejo en la calle para complicarse la puta vida aun, pero ahuevo quieren al pendejo que las trata como putas y pendejas, ¿hacia donde vas pendeja?...

La gente cambia, demos oportunidades y busquemos en la profundidad del corazón el ser bello de que se han enamorado, y es que nunca tuvo un abrazo de niño, es que su vida fue muy dura, y lloremos todos pidiendo a dios por su alma, y al final detrás de tanta piedra en el corazón y tanto aserrín en el cerebro estará ese ser del que se han enamorado chicas, y es que se debe sufrir para amar, el amor duele queridas amigas, y también duele ser tan pendeja y creer tanta mierda, y duele aferrarse a una idea tan mezquina, sufrir por un pendejo habiendo tantos más, y es que vaya la vida es más simple de lo que se cree, dejen de mamar y a lo que sigue, se sufre como todo y es valido, pero a seguirle, no trabarse en pendejadas tan pinches tortuosas, y vaya eso en caso de mujeres, de hombres no quiero hablar, seria lo mismo pero con el doble de ira, menudos pendejos maricones cursis, tengan huevos y a lo que sigue.

Y vaya, no es que todas las mujeres sean asi, es sólo que muchas si lo son, y ciertamente no soy una autoridad en estas cuestiones del desamor, pero se escribe de lo que se ve, de lo que se vive, y aunque en verdad generalmente no me enoja, no puedo dejar de expresar mi sentir, pero vaya hasta aquí llegue, creo quedo claro el punto, intente ser muy sensible y respetuoso, pero no pude evitar ser irrespetuoso e insensible.

En el camino

2010-03-13T21:36:00.003-06:00

En el vacio de mi habitación puedo escribir una vez más, los libros amontonados y el closet desorganizado, colillas de cigarro y ceniceros que se desbordan, inanimados esperando su destino fatal, y es aquí donde me llevo la vida, es aquí donde nunca imagine regresar hace algunos años, un día lejano compre un boleto que creía no tenia retorno de donde un día huí, de la perra vida y el tedio de la ciudad, de mí mismo y de lo que soy, la gente no cambia, la gente tiene muchos pretextos para sobrevivir su presente, y dicen “no podría estar mejor (sonríen)” aunque por dentro sangren y maldigan lo que nunca quisieron ser y ahora son.

Abandone todo lo que tuve, quizá creí de más en la suerte, tantas veces intente superar mis propias expectativas, tantas veces busque sin encontrar, el viaje es puntual e inclemente, no hay pasos huecos y las sinrazones son piedras en el zapato, he sacrificado tanto y tantas puertas se han cerrado detrás de mí, tanta gente me ha olvidado y los lugares aun tienen su propio olor, su modo de ser, que difícil es vivir sin argumentos y caminar descorazonado, he abandonado la comodidad, me he ido de madrugada sin decir adiós, he sido cobarde, porque un día todo estaba mal, y se habían terminado los pretextos para seguir allí, porque se es un don nadie y ya no hay más que perder, cúlpenme de necio, nunca de simplón y conformista, se hizo lo que se debía, seguí un ideal, quizá fui muy pendejo o muy soberbio, pero hoy soy lo que sabia debía ser y asumo cada costo sin culpa.

Y que será de mi, no lo sé aun, sólo espero algún día contar mi historia y poder decir: “he vagado tanto, he regresado tantas veces al mismo lugar, me he agredido tantas veces en el viaje, pero hoy, hoy estoy aquí, donde siempre quise morir, aquí esta lo que perseguí tanto tiempo y creí no podría encontrar, hoy estoy aquí donde siempre soñé, este viaje termino oficialmente, este maldito viaje que tantas veces me hizo llorar y tantas veces reír, estoy con la gente que amo, estoy cansado pero no podría estar mejor, he vivido a mi modo, y la puta vida esta afuera, la puta vida sigue, como siempre, pendejo si te detienes y maldito el día que no le pidas más y te sientes a esperar satisfecho y pensando ya no hay más que hacer ”

Un dìa a la vez...

2010-02-24T19:10:00.005-06:00

siento no hubiera mejor foto, nunca me di el tiempo

Ella decía que su vida era triste desde que me conoció, decía que nadie la podía hacer reír y llorar como yo, nunca me di cuenta de las agudezas de sus palabras, nunca pude traducir su grito de auxilio desde su tremenda soledad, y de haberlo hecho quizá no me hubiera importado, yo estaba tan ocupado lidiando con mis propios monstruos, ella nunca supo que intenté amarla de un modo estereotipado más de una vez, sólo sabía que siempre fui un fracaso, un perdedor.

Extraviada en su fragilidad, perdida en sus recuerdos dolorosos, la vi sollozar más de una vez, aún recuerdo su esbelto cuerpo tendido en la cama, denuda a media luz intentando entender algo que no podía ser entendido (al menos no aquel día), incompleta y doliente hacia ningún lugar y fumando sin parar, sus ojos vidriosos me recordaban no estaba tan solo y no era tan malo, ella podía llorar y yo a veces podía reconfortar su dolor, yo era un Dios en tanto ella pudiera sonreír después de un día nublado, en tanto ella sonriera al verme llegar.

Un día llegue amar su estúpido gesto de desdén que tanto odie, sin hablar ella podía decir mil palabras, sin querer llego a entrar a mi horroroso mundo, ella estaba descalza en este juego, en este mundo loco que le obsequie cuando ya no tenia más que ofrecer, de nuestra soberbia para vivir a pesar de los desencantos, de nuestra furia para caminar sobre senderos de fuego, de días de lluvia y alcohol que terminan, de tiempos inclementes, sin pendejadas, pura realidad, nuestra realidad que inventamos un día que todo iba mal.

Tantas palabras se dicen una noche en que se esta inspirado, tantas que se pudiera construir un nuevo mundo sobre ellas, inventamos tantas mentiras, lo que no pudimos entender lo olvidamos, lo que dolía siempre se hablo entre líneas y en voz baja, creí demasiado en la libertad que la deje ir sin excusas, de tanta esperanza hoy ya no queda nada, se ha ido, sólo la recuerdo en días de frio que estoy muy borracho para no poder responsabilizarme ni de mi mismo, ella aún me recuerda aunque este con alguien más, sabe sigo vagado en calles infinitas en busca de la nada, en busca de ella, de un recuerdo, de lo que fue y de mí.

JC

2010-02-03T13:43:00.001-06:00

Cada cosa tiene su momento de ser, un tiempo ideal para existir, sutil e ilusorio que se niega a estar callado cuando llega la tempestad, intoxicado de tantas mentiras que se dicen al mismo tiempo, cada palabra sostiene una idea, un pensamiento impreciso de infinitas posibilidades, contaminado de absurdos y contradicciones, y me dices que la vida va bien, me dices haz sobrevivido a la tormenta y aun vagas en busca de la felicidad extraviada.

Aun recuerdo las noches largas de embriaguez y desidia, fue hace tanto tiempo y se ven tan lejanas, borrosas y alteradas por la realidad en turno, la canción que fue el himno de la nuestra juventud y creíamos seria inolvidable, un día se gasto y no pude evitarlo, duro es recapitular y ver se ha perdido tanto, las cosas se mueven tan rápido y el tiempo que vives en realidad no es tuyo, un mismo segundo se vive de un millón de formas, querido amigo, creo lo haz arruinado otra vez.

Te haz atorado en dos paredes tan estrechas, lo que eres y lo que deseas ser, te haz embestido otra vez con tremenda furia pensando eras alguien mas, vagas a pie en inmensa soledad en busca de musas invisibles y caminos inexistentes, caminos que el tiempo borro y aun recreas en tu mente ociosa, tu maldita soberbia te contramina de sustancias toxicas, dime ¿Qué hay de bueno en salir con la entrepierna pegajosa de tanta fricción? Amigo no existen triunfo en caminar senderos andados, no eres el héroe de imposibles, no eres siquiera la versión bizarra de lo que un día fuiste, amigo eres triste, simplemente triste.

Me duele ver los desechos de tu vida, en verdad duele porque a menudo estoy igual, que difícil es la vida cuando se cree en un destino y no en el viaje, andas con monstruos dentro de la cabeza hacia ningún lugar, destinos invisibles y refugios improvisados para sobrevivir los días de furia, eres habitante de una ciudad que muere y desearía estar en otro lugar, amigo no digas más pendejadas, yo no sé nada al igual que tú, simplemente suéltalo, prometo el día de mañana será mejor y cuando estés más solo veras que tanta mierda era sólo un pretexto que justifica tu comodidad improvisada.

Don Furias

2010-01-13T14:40:00.003-06:00

Adentro los pasajeros miran por la ventanilla al horizonte citadino que deja de existir a su paso, visión mezquina de puntos perdidos y lejanías intocables, de música estridente fuera de control, ruido adrede que se entrega dolorosamente y sin consentimiento, y el frio de las ventanillas que no ceden a fuerza bruta, olores perdidos que casi tienen sabor, y don furias al volante sabe puede volar, se sabe un dios en tanto un correligionario no lo rebase y demuestre lo contrario, un rey en su trono de hilos gruesos de plástico tejido y una almohada mugrosa que protege sus nalgas.

La caja de velocidades cruje sin culpa, con la espalda rasguñada entra la velocidad dolorosamente, y con violencia fatal el embrague al fin cede a los deseos colectivos, casi coléricos y desesperados, don furias hace su labor resguardado por la virgen de Guadalupe en su tablero sucio, pero sabe no hay divinidad que lo salve del semáforo en rojo, lo mira a la lejanía con gesto de frustración y desesperanza, sabe no cambiara su forma de ser, sabe los fierros públicos no tienen corazón.

De cierto se sabe que ahí viene el golpe, la estampida brutal de chatarra que se cree transparente y voladora, porque no existe condena ante tal monstruo de acero, porque el motor ruje y es inevitable, parece estallara en cualquier momento, pareciera corre a ciento cincuenta en tremenda pendiente y cargado hasta el maletero, pero don furias se rasca los huevos sin prisa mientras transita de bajada a poco más de cuarenta, aun así, el motor estallara, esta desahuciado y no hay remedio.

Adentro todos quietos sin más misión que evadir miradas mientras se llega al destino, lo más pronto posible, de preferencia vivos o no tan golpeados, versátil es la clientela de don furias, la chica de adelante, joven de finos rasgos y que se maldice por estar ahí, hace tiempo se dejo de preguntar el ¿Por qué?, ahora es una sobreviviente sin animo de lucro, los que trabajan y duermen en el asiento de atrás, quizá sueñan con el domingo chelero de futbol o tal vez sólo quieren olvida el día de ayer para comenzar el hoy, y los estudiambres de tenis gastados escondidos detrás de libros viejos que intentan leer sin conseguirlo, y las señoras que van al mercado y a la leche, y que su cubeta las protege de todo mal, los que sólo observan y saben se necesita de un subterfugio para inspirarse el día de hoy.

Casi al salir del sol se llega al destino, se sabe se es sobreviviente, don furias se echa hacia atrás y los ve alejarse por el retrovisor, sabe ellos seguirán ahí mañana, porque no hay opción y en lo bizarro aun existe algo de belleza, en los derroteros el checador le dice una vez más… “¡Échalo a volar que se te van riendo!”

Inolvidable

2010-01-09T01:15:00.002-06:00

Un día a la vez, un momento para recordar que quizá me haga inmortal, palabras para recordar cuando yo misma lo haya olvidado, alcohol y hierba para olvidar, alcohol y hierba para ser sobreviviente de la vida que pasa, para sobrellevar, o sólo por hacer, porque se vive a tiempo y sin prisa, y el momento no llega…. Me decía ella mientras tomaba ron y me miraba a mí, me decía ella que un día fue mi vida y no lo sabe, me decía ella que acomodo las piezas mejor que yo.

Dura lección es saberse reemplazado, duro es saber que el tiempo no es mío, porque lo olvide sin querer y el tiempo sigue sin mí, porque gaste la ultima gota y aun le pido que me tome de la mano para recordar el pasado, tan lejano y sórdido pero inolvidable, triste realidad en noches de frio y lluvia, porque todo se fue y debo reconstruir la vida que deje un día, porque la vida pasa y no pregunta , se va y no se vale quejarse, se va y hay que soportar que si algo no es mío es de alguien mas.

Dura es la determinación de saberse solitario y soñador, y dura la realidad que tengo tanto que aprender porque no sé nada, las murallas se derrumban, murallas que yo mismo derribe, al final la pieza mas débil será la piedra angular de una nueva, como siempre ha sido, aunque siempre duele, porque es fácil reconstruir y difícil decir: “esto esta mal, lo demoleremos todo”

No hay modo, no hay esperanza, todo abajo, porque ella es feliz y el tiempo no corre hacia atrás, y si fuera ayer, y si yo hubiera sido una mejor persona, su encanto me adormece pero debo buscar nuevos caminos, el “me arrepiento” nunca ha sido el mejor pretexto, y si, yo fui el culpable por ser voraz y jactancioso, y es cierto ella es inolvidable en tanto nadie diga lo contrario, en tanto yo diga lo es y en tanto no llegue ella, que es más inolvidable tú.

Bahhh Buuuu!!!

2010-01-04T19:44:00.001-06:00

Estoy atrapado entre diez kilos extras y deudas amontonadas, tengo tanta pereza de comenzar el año, el jueves a laborar con el bendito tedio y los compromisos que exigen mi atención y mientan madres, año de comer menos, trabajar mucho y lo que venga, aunque creo tengo buenos proyectos en puerta, todo saldrá bien, ya lo sé, pero quisiera fuese automático.

Espero este año no ser tan depresivo, vaya que luchango (un amigo) ya me dijo que lo mío es biológico, que estoy gravemente dañado y no hay modo, así es “no hay modo” me alegra saberlo (que ironía), de todos los males estoy infectado del más satírico, pero es mejor de lo que parece, creo este año incluiré en mis deseos cosas como, ser más ingenuo, creer más en la gente y mentir más.

Como se lee realmente no hay novedades, todo estático y sin grandes emociones, todo igual, me preguntaba un amigo: ¿Qué hay de nuevo?, respondí: Nada, cero, todo igual ¿ y tú?, me contesto: huuuyy un buen de cosas, me faje a tal, termine materias con nueve y compre esto y el otro. Vaya que pendejadas, esas no son novedades, de saberlo mejor hubiera contado mis andanzas que son más frívolas y entretenidas, pero en fin, realmente este año me entrego de lleno al compromiso, realmente estoy muy aburrido al grado que me estoy convirtiendo en una persona aburrida, prometo salvar el año con una andanza de proporciones épicas jajaja.

Y bueno, como siempre, un placer escribir lo que es, sin fantasías ni situaciones enredadas (como casi todo el blog), asi es y ya, y vaya bueno que así sea, tengo flojera de escribir pero al ratito se me quita y a planear la fiesta y demás fumadotas.

Ni puta idea

2009-12-24T23:04:00.001-06:00

Tengo lombrices come carne dentro de mí y me he dado cuenta que sin duda soy una bestia bastarda, poco más que un cerdo mal parido y un poco menos (pero solo un poco) que un ciudadano, un habitante normal de una ciudad que arde y se derrumba, que desagradable es que pregunten la hora cuando mi reloj sólo marque madrugada, dia, noche y ”me vale madres no sé”, que desagradable es estar parasitado de sueños voraces que se olvidan al despertar, porque se hace tarde y el tiempo se va, porque el tiempo corre y estoy desfasado, ya es tardísimo y siento que no llego.

El arte de no decir nada y mentir, el idioma perdido del si rotundo y el no probable, de los caminos andados y el anónimo que dicen que ando donde nadie nunca había pisado, del osado anónimo que olvide su nombre y nunca regreso, se perdió en el olvido creo, y que será de mí y mi peligrosa mente ociosa cargada de ideas retorcidas apunto de estallar, de lo que se dice en voz baja y se recuerda para siempre, de días cálidos y noches bohemias con olores que se recuerdan para siempre, de la hipocresía de mi andar y la sonrisa falsa que conmueve corazones duros.

Recuerdo el párrafo que tarde en escribir varios años, tres líneas escandalosas (que no dicen nada) que al final me costaran un enfisema pulmonar y veinte kilos más, de lo que un día creí era el boleto hacia un lugar donde habitan las personas inolvidables, que dura es la vida, que un día derribe todo lo que no era mío y/o no pude entender, que ironía estúpida que reconstruyo a cada paso lo que ya no esta, tremenda necedad es aprender un nuevo truco si al final habrá uno o dos que no aplaudan de pie y tiren flores de colores sobre mis pies.

Y llego el día de entregar cuentas a mis acreedores que de cierto sabían era un proyecto perdido con una gerencia cuestionable y mezquina, y es cierto, les dije: todo lo he gastado pero estuvo de poca madre; hubieran estado ahí cuando paso, ahora nada hay, ya todo lo he gastado y lo que quedo se lo comió el tiempo cuando todo termino, tomen lo que puedan y si algo no es suyo entonces es mío, déjenlo en la entrada y cierren la puerta con seguro cuando se vayan, no vaya ser que la realidad entre y me devore mientras duermo.

Nota: ni puta idea de lo que quise decir, en verdad no sé, pero se escribió en cinco, sólo en cinco minutos, por eso se llama: ni puta idea.

Yo creía

2009-12-07T14:21:00.001-06:00

Creí en el tiempo inmediato, las cosas se ven pasajeras cuando se es joven, se cree en el tiempo que se vive y no hay modo de ver algo más, y el tiempo pasa rápido cuando todo esta bien y no hay prisa, lento caminar es construir y esperar por lo anhelado, odio no haber apreciado más las sutilezas del andar cotidiano, me entristece haber matado la felicidad con incertidumbre y omisión, pero la puta vida y el tiempo corre, esté o no ahí.

Ahora sé que el momento perfecto no existe, he intentado alcanzarlo y siempre he terminado detrás de él, creí la felicidad estaba atrapado en el juguete de moda, en pasar al siguiente nivel y en caminar tomado de la mano de una mujer hermosa, pero siempre había algo mejor en el momento, un juguete más grande, un nivel más difícil y una mujer mas hermosa, todo imaginario, inagotable espera hacia ningún lugar ¿Qué diablos paso, porque nunca lo vi cuando aun estaba ahí?

He hecho mi mejor intento, estoy terminando etapas que debía, con dolor y esperanza ahora sé que la vida son momentos preciosos de dolor y esperanza, lo que no se vive se va a la mierda y siempre habrá un reemplazo para mí, la disculpa más discreta a aquellos que nunca pude empatar con su sentir, a los que hice gris con mi interminable discurso de “yo lo sé todo”, y no, no hay tibieza ni culpa en mi ser, se hizo lo que se debía cuando fue necesario, aun así lo siento aunque ya lo hayan olvidado.

Mis ideas son vagas y cuando digo que sé todo es señal de que no sé nada, incluso no debo porque saber todo ni ser perfecto, tengo errores y cada paso por insignificante que sea me acerca un poco a lo que un día se me dio y ahora debo recuperar, un día creí en algo que no es cierto hoy, no digo fue mentira, incluso ahora quizá también lo haga, sin embargo lo hare, bien o mal arriesgare lo que aun queda y ni un paso atrás (me decía la vida mientras yo la asfixiaba)

Y no, este blog no se hace putito y tampoco he encontrado a Dios en un sueño revelador y casi profético, sólo cerré un círculo que creía siempre estaría roto.

Noviembre

2009-11-12T20:29:00.001-06:00

Ella cerró la puerta y el mundo quedo afuera, un mundo de encantos y desilusiones, de sutilezas imparciales y de hechos no verídicos, cuelga el abrigo en el perchero y se quita los guantes con cuidado, afuera esta oscureciendo y el frio se hace más hondo, es indudable, otoño esta muriendo y se despide con furia, ella calienta agua para el té y prepara la ducha, se siente pegajosa por el apretujado viaje de regreso a casa en transporte publico, y un tanto contaminada de miradas lascivas y toqueteos accidentales (o no tanto)

Bajo la tibia agua de la regadera puede sonreír un poco, ya es viernes y mañana labora medio día, mejor aun, es noviembre, tiempo de eternos encuentros y despedidas irreversibles, por la ventana empañada puede ver al cielo desfigurado que distorsiona su realidad y le recuerda un tiempo mejor, ve los edificios lejanos que se empiezan a encender y los espectaculares luminosos que continúan la vendimia, y ella se pregunta en silencio: ¿Por qué noviembre llega tan lento y se va tan rápido?

El móvil suena en la alcoba, de nueve pasos recorre el departamento de un extremo a otro, la pantalla monocromática dice: “llamando amorcito” no puede evitar sentir un gran vacio y un lamento sutil, se ha agredido tanto a sí misma en busca de felicidad, esta cansada de sostener escenarios improvisados, esta cansada de tanto perdonar y pedir perdón, apaga el móvil y los recuerdos la franquean dolorosamente del lado izquierdo, decide no llorar, al menos por el día de hoy imaginara que es la mejor noche que ha vivido.

La televisión exhibe canales públicos cicateros y la radio vocifera las novedades del día que termina, entre canciones cursis y promesas engallosas de treinta segundos, ella piensa que hoy no fue un día extraordinario, pero la vida se vive un día a la vez y no hay modo de evitarlo, imágenes dispersas e ideas fantasiosas en medio de la oscuridad no la dejan dormir, afuera el espeso viento embiste a la ciudad, las estrellas mueren de frio y el mundo sueña que esta en otro lugar, ella debajo del edredón cuenta ovejas y sabe su pensamiento esta muy lejos para alcanzarlo, sonríe en tremenda soledad y piensa: “todo esta bien, es noviembre y nada puede fallar”.

Calaverita literaria

2009-10-30T19:45:00.000-06:00

Mi calavera literaria, fue para un intercambio entre profesores, aunque lo mío no es la rima ni el verso (creo la prosa tampoco) pero hice mi mejor intento (como siempre) y creo no quedo tan mal.

Una noche fría de noviembre la profesora rosa se encubría
Sabia le había llegado el día que pagara caras sus fechorías
Debajo de la cama la profesora rosa rogaba por piedad
La muerte le decía; no rugues, lo siento te debo de llevar
La noche estuvo floja, contigo y el ISSSTE me voy a completar
Decía: muertecita mejor me quedo a educar, que de niños traviesos esta lleno el lugar
Calaca no seas mezquina haz que me llevas pero me bajas en la esquina
Catrina libertina vámonos a una cantina y no pagas ni la propina
Muerte no seas mala y hasta te presento una hermana
Huesuda, en este día luctuoso mejor llévate a mi esposo
la muerte dudosa tuvo que reflexionar y dijo:
Anda rosita súbete ya, que estos de transito me van a infraccionar
No seas terca, veras que desde arriba nos vamos alegrar
Total, a todos los de justo sierra me tengo que llevar
De madrugada la muerte se la lleva de esta vida
Aunque la profesora rosa aun pelea a patadas y mordidas
No lloren que la profesora regresara
Ya pidió ayuda a su sindicato y dicen que de tres a diez años le resolverán

¿A dondé irás?

2009-09-29T17:29:00.002-05:00

Me case dos veces, la primera no lo pude evitar, ella era una de esas pendejas angelicales que es imposible no desear poseer, éramos jóvenes y todo indicaba hacíamos lo correcto, ¿Cómo no hacerlo? Ella llenaba mi limitado mundo y yo no podía vivir más conmigo mismo, mi silencio me mataba y las pesadillas horrorosas me acechaban cuando dormía pensando en el futuro, ¡Por favor!... ¡Como no hacerlo si ella era bellísima y me amaba!

Me citó en una pequeña cafetería cercana a la oficina, no opuse resistencia al destino, no tenía caso, ella ya había hecho las maletas y afuera la esperaba un pequeño auto rojo, nunca olvidare su rostro desencantado y su voz tambaleante mientras amontonaba mil excusas entre nosotros, mi silencio la hería y ella hacia su mejor monologo, yo estaba tan triste de haber hecho su vida gris y de haberla lastimado tanto, mate su sonrisa con mi amargura, deshice sus sueños y la hice guardia de mi melancolía y fracasos, al final quedamos tan desfigurados que apenas nos reconocíamos para tomar café por la mañana y tener sexo vacio por las noches que él no llegaba a la cita.

Aquella tarde fue la última vez que la vi, fui tan horrendo que el papeleo legal se hizo únicamente por abogados herméticos, papeles que expresan lo necesario pero nunca hablan de la veces que lloró por la noche y de las muchas veces que me rogo que la abandonara y nunca tuve el valor para hacerlo, nunca dirán que fue salvada por su valiente príncipe y que el atroz dragón casi la mata, nadie sabrá que he robado su inocencia y lastimado la raíz de sus emociones.

Ella rehízo su vida, se fue a vivir lejos, a la distancia aun la recuerdo cuando no estoy muy cansado para vivir, cuando no soy un sobreviviente victima del golpe brutal de neuronas adictas a la soledad y el alcohol, también la recuerdo cuando vago por las calles debajo de la lluvia, sobre todo la recuerdo cuando hace frio y en el closet aun esta su abrigo que olvido y aun huele a ella.

Diez mitos de la independencia

2009-09-14T15:57:00.001-05:00

Al ver las noticias del día de hoy, me encuentro con un artículo muy interesante, sobre los diez mitos de la independencia, vaya que debía hacerle eco al texto.

1.- El Pípila no existió, es posible que los jefes insurgentes enviaron a un wey X al matadero, neta me emputa, yo hasta ayer creía era cierto, maldito día en que me entero que un wey con esos huevos de acero es una farsa.

2.- Aunque Benito Juárez es admirado por la historia que a cualquiera conmueve, sobre un indio que llego a ser presidente y triunfo ante la adversidad humana, este nunca uso este hecho para ser tratado como tal, nunca pronuncio en discurso su heroica vida de indio, siempre se considero un ciudadano, que wey tan modesto, o será quizá que reconocerlo le restaba poder o no se sentía orgulloso de su origen.

3.- El papel de la malinche fue fundamental para el proceso de conquista pues sirvió como traductora de los españoles. De todos modos la Malinche representa la otra conquista: la del mestizaje, cierto muy cierto.

4.- el “quince uñas” como era conocido Santana, tenia gran carisma y era respetado por el ejercito, gano y perdió importante batallas, era odiado y querido por sus compatriotas, no fue siempre el pinche wey odiado que todos imaginamos, me recuerda a Fox que hace reír con sus pendejadas a la vez que todo mundo sabe de cierto es un menudo pendejazo, también me recuerda a Chávez

5.- Pancho Villa una vida hecha de realidades y leyendas, fue bandolero y un buen estratega, al tiempo que masacro sin piedad, sin duda un revolucionario pragmático, y vaya este wey si tiene huevos aunque no creo siempre encaminados a ideales caritativos.

6.- ¿Indalecio o Ignacio? Existe la creencia equivocada que la I de Francisco I. Madero corresponde a Indalecio. No existe documento alguno, ni entrevista, ni testimonio que pueda confirmar esto, vaya me importa un carajo como se llamaba, pero debo de citar los diez mitos.

7.- Emiliano Zapata no era el pobre indio que todos creen, tenia propiedades y le gustaba la comida francesa y el coñac, incluso ganaba bien, le daba para comprarse una botonadura de plata para su traje de charro, este wey si es la onda, alguna vez conocí y hable con uno de sus nietos y debo decir, que son unos menudos mariconazos.

8.- Hidalgo el diez y seis de septiembre grito unos vivas por la virgen de Guadalupe, por la iglesia católica, por el rey Fernando VII y unos muera por el mal gobierno, debieran seguir con el grito original, esto de gritar por lo que se les ocurre y es conveniente en el momento es una gran estupidez, no estoy de acuerdo con ningún grito, creo me vale madre lo que griten esos hijos de puta mal nacidos.

9.- Siempre se dijo que el pueblo mexicano "como un solo hombre" se levantó en armas contra Porfirio Díaz y contra Victoriano Huerta. Esta afirmación es falsa. La Revolución mexicana fue la suma de distintas rebeliones. Y el periodo más violento fue cuando los revolucionarios se enfrentaron entre sí. Los supuestos héroes que se decía lucharon juntos y unidos, terminaron asesinándose unos a otros. (Copia y pega literal, no hay más que añadir)

10.- Siempre se dijo que los niños héroes eran seis y que uno de ellos se arrojó envuelto en la bandera desde lo alto del Castillo de Chapultepec. Pero la realidad es otra, ninguno se aventó, jajaja que bueno, siempre me pregunte porque algún pendejo se arrojaría con un puto trozo de tela, no le veía sentido, vaya hasta mis tendencias suicidadas se han atenuado un poco.

Y bueno, debía escribir algo para la fecha, veo que lo que he aprendido a lo largo de mi vida escolar es una gran farsa como todo lo demás, no me impresiona de algún modo lo sabia, y vaya este quince espero estar ebrio y usar un sombrero enorme, muy lejano a la realidad en el amor a la patria y tantas estupideces, nacionalismo a la mierda, pinche show de asnos y simios en un acto de mercadotecnia que nadie siente más allá de un día libre y la fiesta.

¿Sinceridad?

2009-09-13T22:13:00.000-05:00

Cuando me preguntan ¿Cómo estas? El hábito y fuerzas extrañas me inclinan a decir: ¡bien, todo perfecto! Como si en verdad hubiera olvidado todo lo malo de mi vida y el pendejismo del mundo se hubiera desvanecido, todos dicen que aman la sinceridad ajena, claro en tanto les digas lo bien que se ven, lo bueno que son, lo linda que estas y lo bien que coges, ¡Son pendejadas, que farsantes!

Y la chica que me profesaba afecto incondicional supuestamente encantada con “mi forma de ser” ¿Dónde esta ahora que no la hago reír? Creo se fue y eso que sólo vio la puntita, la puntita de un periodo difícil que me toca vivir muy a menudo, pero créanme no es una puta tragedia, las cosas vienen y van, soy sincero conmigo mismo y no me veo como tocado por Dios y merecedor del todo existente sobre la tierra, lo que me emputa es la gente que desea sinceridad sin pagar su precio.

Alguna vez leí que un sabio es aquel que no mira lo que sabe le perturba, y vaya creo coincido con ello, si puedo evitarlo no tengo porque verlo, incluso no deseo un mundo sincero y la gente mentirosa me cae a toda madre en tanto lo haga bien y con gracia, pero el punto es que me enoja me pidan sinceridad de a gratis.

Soy una persona muy sincera, sobre todo conmigo mismo, nunca he negado que soy un pinche ruin, nefasto, amargado y demás calificativos que se leen en mi perfil, sin embargo en relaciones interpersonales prefiero omitir que mentir, también prefiero la sinceridad, creo así se ahorra tiempo y desgaste, aunque vaya creo que el talento de los grandes esta en mentir o no hacerlo en el tiempo preciso y el momento adecuado.

Tristeza

2009-09-03T22:15:00.002-05:00

Y el espejo ya no me dice nada, no encuentro al ser de mirada triste que a veces me sonreía, lo vuelvo a ver, soy culpable, he omitido y desairado al mundo en el que un día viví, esta ocasión me he golpeado con tanto fuerza, sólo intentaba sacudir una idea estúpida que se poso sobre mi cabeza, ahora solo soy un sobreviviente de un sábado triste que ayer paso, soy mi inclemencia y el deseo asfixiado entre cuajos de sangre, bachas y botellas de alcohol vacías.

No me digas que me calme, no me digas que todo esta bien, no hoy no, guarda tus miradas subterráneas y tú retorica complaciente, tus mentiras que antes aplacaban mi irascible ira, ahora sólo me recuerdan una realidad descontinuada, pero vaya, linda sabes que hay cosas que las palabras no dicen, nada, nada que tengas puede complacer mis deseos carnívoros, sólo por hoy me niego a todo hecho forzado por extraordinario que sea.

El día es gris, debajo del cielo respirare la última bocanada de aire húmedo, me sentare a esperar una vez más, repasare los pasos que he camino y recogeré los recuerdos desahuciados, al final no importa, no importa que amontone los cadáveres, aun así no podre tocar lo que fue, los lugares siguen vacios sólo con un olor conocido, de rostros heridos e infinita lluvia en todo el lugar.

AcidRain al servicio de la comunidad (2da Parte)

2009-08-15T19:04:00.002-05:00

Ahora que soy un discapacitado me di la tarea de ayudar a los jóvenes en sus dudas para que tengan una vida más plena, y vaya que también merecen ser felices sin acosadoras dudas en sus mentes, estas son sus preguntas:
(Extraído de mi cuenta de Yahoo Respuestas)

Princessa Pregunta:
¿Alguna vez te has extorsionado telefónicamente, como actuaste?
AcidRain Responde:
No, nunca me he extorsionado telefónicamente, generalmente no me llamo muy seguido!
Ciao…

Junior Pregunta:
¿Es cierto que es malo pajuelearsela?... Eso me dijo un maestro en la primaria
AcidRain Responde:
No junior despreocúpate eso de las pajas es completamente sano, en tanto no te la despellejes.
Ciao...

YOO Pregunta:
¿Cof!! cof!!! cof!! cof!!! cof!! cof!!! cof!! cof!!! cof!! cof!!!?
Hola, pues, tengo mucha tos y tengo mascotas de las que nadie mas que yo se encarga. ¿Es posible que las pueda contagiar? Por ejemplo, ¿mi tortuga leopardo se puede contagiar de tos?
AcidRain Responde:
jajaja para empezar no creo siquiera que una tortuga pueda toser!
Ciao…

Slim X Pregunta:
¿Cómo será el cielo si es que existe, Cómo te lo imaginas?
AcidRain Responde:
No necesito imaginarlo, el cielo esta ahí, sólo mira hacia arriba (no tonto, ese es el techo, sal de tu habitación primero), tiene cosas esponjosas a veces, es de colores variados según la hora, por si tienes dudas chécate aquí hay fotos http://es.wikipedia.org/wiki/Cielo
Ciao…

Daniela G Pregunta:
¿Cómo saber si estoy embarazada sin hacerme un examen de sangre ni una prueba de farmacia?
Tengo la presión baja 97/67, me duele mucho la parte baja del estomago y en la parte del ombligo hacia la parte de la pelvis esta como hinchado, será esto un embarazo?
AcidRain Responde:
jajaja menuda pendja
Pero bueno intentare ayudar, sin hacerte ninguna prueba lo que puedes hacer es esperar un par de meses que se comience a notar el abultamiento y dejes de tener menstruación, otro método es consultando las estrellas o las runas.
Me encanta complicarme la pinche vida!
Ciao…

LizZiE sTrEnGeROuS MeTaL*KilLeR Pregunta:
¿Es posible que a los hombres les salgan barros en el tronco del pene?
Granitos como barros de la cara, es normal o ¿es por alguna infección? ¿Les duele?
AcidRain Responde:
mmm… no lo sé, con las verrugas de mi herpes que llega desde el ombligo y termina en mi escroto cual racimo de uvas no puedo ver esos granitos, pero creo que si se puede.
Ciao…
Fuente(s):
Una vida infecciosa

Bryan {ЯĄßß} 3er Año Pregunta:
¿Ustedes creen q cuando en una relación hace falta el $ , el Amor sale por la ventana ?
AcidRain Responde:
Claro que si, desafortunadamente el amor no es para los pobres jejeje
Ciao…

Bigrip Pregunta:
¿Como se lo puedo preguntar?
El caso es que soy un chico de 16 años que me quiero poner un pendiente en mi oreja esta tarde porque personalmente creo que me va a quedar bien. ¿Como le pido permiso a mis padres?
AcidRain Responde:
mmm más o menos asi:
¿Me puedo poner un piercing en la oreja?, les juro que no soy gay (si lo eres omite lo ultimo)
Ciao…

Morrision Pregunta:
Tengo miedo a la influenza ¿De esta manera me puede dar?
Hola miren tengo 17 años
hace rato me dijo mi novia que la odiosa de su hermana tiene principios de influenza y me dijo que como se contagia yo le dije que si se cuida y se lava las manos y esas cosas no se va a contagiar.
Mi miedo es si beso a mi novia ¿me puedo llegar a contagiar de la influenza? Mi girlfriend tiene 18 años
si le dijo que no la quiero besar puede llegar a pensar que no la quiero pero tantito porque acabamos de pasar por un problema de los dos ayer.
AcidRain Responde:
Dile que estudios recientes han dado como resultado que el semen fresco previene este terrible mal, inténtalo quien sabe, quizá te ganes unas mamaditas jajaja
Y no, no tengas miedo a besarla, si se puede contagiar pero vaya, existen medicinas y no es una tragedia.
Ciao…

Kero Pregunta:
¿Cómo saber cuando "partir" y cuando "quedarse"?
Acaso Siddhārtha Gautama no anhelaba en su corazón encontrar la iluminacion y en el final de su recorrido descubrió que no había necesidad de alejarse de sus tierras o de sufrir, teniendo que regresar.
Se alejo buscando para entender que lo que buscaba estaba en el.
¿Como entender ese ímpetu de volar? ¿Como saber si es necesario o no?, ¿por que la necesidad de volar?
AcidRain Responde:
Porque la humanidad es inconforme por naturaleza, porque siempre nos estamos yendo a lugares desconocidos con la premisa de que es mejor de lo que tenemos, y porque nos sostiene una gran esperanza, somos los perfectos buscadores de la nada y también porque Siddhārtha Gautama realmente estaba de la chingada.
Ciao…

Aquí termino con esta entrega, con casi quinientas respuestas de mi cuenta pudiera hacer muchas entregas, pero vaya no es el caso, me siento muy satisfecho por haber contribuido un poco en las dudas de los sufrientes como yo.

Los pulques duelen

2009-08-14T23:50:00.002-05:00

Fue hace una semana, yo salía juguetón de los pulques de Tepotzotlán (buen lugar por cierto), aun con el sabor del néctar de Tlaloc en la boca (no, Tlaloc no es el borrachín local, hablo del Dios) y vaya borracho no estaba aun, frente a mi tres pinches escaloncitos mamones, increíble pero en el tercero falsee el pie y se desguinzo severamente, yo que salto azoteas sólo para salir en Youtube, yo que acepto cualquier reto por estúpido que sea en tanto sea divertido, ¿Cómo madres fui a perder de esta manera?

De dos a tres semanas inmovilizado sin poder salir de casa, vaya que me he aventado más tiempo pero me era grato tener la opción de hacerlo, me era grato cambiar de posición en la cama sin mentar madres, pero vaya así es la puta vida, al menos ya tengo mi pretexto para ser amargado y prometo dar bastonazos cuando tenga uno, es como una ropa que al fin logre combinar.

Lo que si me molesta y me pone ansioso es el hecho de que al fin había localizado a mi ex que se me había perdido y tenia planeado un reencuentro (aunque ella no lo sabe) para charlar un poco de cosas que se deben decir, y si ya sé, vivo en el pasado, pero no tengo otra puta forma de vivir por el momento y también no es tan malo como parece, inevitablemente se pospone el reencuentro, espero siga ahí para entonces y tenga gusto por los incapacitados.

Pero vaya, sigo aquí, aun ideando pendejadas como si me pagaran por hacerlo, el puto mundo no se termina aunque yo este en pausa, que piche irónico es esto, de menos me hare una persona culta en el tiempo de recuperación y vaya que no fue tan malo, sólo quería quejarme un poco.

Benito

2009-08-03T00:25:00.002-05:00

Vagas en profunda soledad, en busca de la nada, con la mirada perdida y una sonrisa imprecisa que nadie entiende, sobrevives a tu propia vida, e incluso tu laberinto sin salida se ha prolongado y los medicamentos ya no pueden contener tu embestida mental de neuronas recargadas, no sabes lo que pasa y no entiendes las sutilezas de la sociedad como: caminar derecho y siempre hacia algún lugar preciso, reír cuando lo amerite y justificarlo como correcto en lo que hemos aprendido es gracioso, lo que nos enseño la TV, los amigos y tantos otros medios de comunicación que hemos denigrado a estados irrisorios, Benito no estas en la media, eres un perturbado, Benito simplemente estas loco.

Levantar botes y basura, vives un día a la vez y siempre te estas yendo hacia algún lugar dentro de tu cabeza, en la estricta palabra eres un pordiosero, vagabundo y soñador, eres lo que se mira desde lejos con lastima y rasgos de temor, ni tú imaginaste en tu profunda locura que morirías en el frio de una extraña enfermedad (extraña porque nadie se tomo el tiempo de preguntarte donde te dolía) y así te fuiste de tu dolorosa vida, escapaste de todos, incluso de tu cuerpo golpeado y tus ropas sucias, te haz ido a un lugar que no sé si aun te llamen trastornado, y aquí no haz dejado nada más que incomodidad y pesadez, y sobre todo una profunda tristeza para quien te mire.

Siento mucho nunca hayas tenido una esposa, un hijo, una bonita casa o un trabajo mediocre y repetitivo y en verdad me duele que tu funeral haya sido una simple historia triste, sin gente que se quiera arrojar a la fosa y encima no deseen hechos milagrosos donde venzas a la muerte y te levantes del ataúd, tío lo siento mucho, me duele recordarte después de varios años en ideas ociosas radicales, pero así fue, Benito murió, el chiflado de la calle se ha ido y no hay más que agregar.

Tío la medicación me asusta y tus genes desequilibrados aun más. Me asusta no poder dormir y reírme de ideas perdidas, temo por mí y mis malos hábitos, cada día estoy más cansado de fingir una vida normal, al final de la noche soy yo y a la mañana siguiente intento no ser tú.

Suéltalo

2009-07-21T20:13:00.001-05:00

No te diste ni cuenta cuando su noche devoro tu día, no puedes moverte y no sabes si estas en medio de la nada o en algún lugar de tu mente, él es tu pequeña llama que alumbra tu oscuridad, él esta acabado y si no lo sueltas te quemara las manos, acéptalo amiga el ultimo rasgo de “amor” se fue la noche de ayer con la ultima gota de fluido seminal, acéptalo eres la amante, la otra, la segundona, un vulgar descansadero, no digo que sea malo, es sólo triste y tedioso, sólo suéltalo.

Querida amiga, realmente esto debía pasar, no era un secreto que nunca dejaría a su esposa y a su hijo, realmente esta vez te sobreestimaste al creer podrías ganar este idiota juego, el sexo con pétalos de rosas en la cama, las salidas de fin de semana y toda esa puta porquería cursi que él te da como sustituto de la realidad, las sutilezas que no entiendes pero hacen que se la mames como si se te fuera el alma en ello.

Mis palabras no son las más dulces para reconfortar una alma dolida y confundida como la tuya, incluso soy pésimo, ya me canse de discutir contigo sobre las bofetadas que te dio jugando (según tú), aunque él pida disculpas y con ojos llorosos te diga que fue un lamentable accidente, créelo algún día terminaras en un juzgado contando esta entretenida historia con la sangre recién coagulada y dos dientes menos.

Ya no hagas drama y deja de aburrirme, esas pendejadas las viví en la secundaria, tu eres más vieja, pero yo viví más rápido, pero vamos querida… ¿A quien engallamos? Ambos sabemos regresaras porque eres solitaria, regresaras porque abandonar requiere de energía y tu eres perezosa, y sobretodo regresaras porque sabes que no eres mejor que él.

Reencuentro

2009-07-10T14:10:00.000-05:00

Una vez ella creyó en todas las historias que él tenía que contar, un día ella se endureció… (Pearl Jam Nothingman)

A un par de horas de la cita, no dejo de pensar en ello, son casi dos años sin vernos, la incertidumbre es enorme y no creí fuese así, el pasado fue divertido y lleno de sueños, sé que esta muerto, yo mismo lo he matado, fue hace tanto también lo sé, pero los flashazos parecen tan frescos y parece fue ayer, aun guardo en la cartera un papel manchado de sangre (literalmente), si es cierto mis amigos, otra estúpida y cursi historia de amor.

No sé que ha sido de ella (lo sabré pronto), incluso no sé que ha sido de mí, he perdido tantos días en ideas ociosas y proyectos fantasiosos, me he forzado tanto a una idea perfecta que he perdido la noción de la realidad, y hoy regreso por un par de horas al momento que un día jure no regresar, a los momentos que creí solo viejo y desahuciado repasaría una vez más, no, no pasa nada, simplemente son dos examigos que se encuentran una vez más.

Este puto juego me confunde, no regresare una vez más, ella tiene su vida hecha y yo a veces la recuerdo cuando las cosas andan mal, extraño esa seguridad y esa emoción de sentirse apreciado, puta madre no era un gran secreto pero todo indica que soy un gran perdedor, veré una vez más a Ross en un par de horas, no espero nada y no creo en nadie, aun así es grato, y aun así no puedo dejar de sentirme cual colegial en su primera cita, pero como sea algún día debía pasar, nos veremos otra vez, y después del cotidiano “¿Cómo estas?” me perderé por un par de horas en el pasado que no creí regresar.

Una vez

2009-06-13T22:13:00.001-05:00

¿Yo? Yo no vi nada, solo vagaba por el lugar, le decía al sujeto que preguntaba por una mujer de nombre Adriana, y era cierto yo no había visto nada, al menos nada que recordar por más de diez segundos, él insistía y sacaba una foto vieja de su cartera, vaya ahora veo porque la obstinación, ella es preciosa y tiene esos ojos de ternura y esa piel blanca muerte de los que viven de noche, y no, realmente no me importa sólo deseo que se largue para aspirar la ultima línea y continuar el recorrido, me estoy helando en esta pausa forzada.

El camino continúa y las ideas morbosas siguen girando dentro de mi cabeza, estoy a punto de volar, puedo escuchar al viento arrancando los colores y dejando a la ciudad gris y oscura, la mujer sentada en los escalones de la iglesia llama poderosamente mi atención, es Adriana, es difícil no reconocer ese rostro de putita, después de presentaciones obligadas y excusas, finalmente puedo acceder a una charla medianamente entretenida, por favor ya no me digas lo aburrido que es él, como miraba a tus amigas en el bar y como haz malgastado tu vida en complacer a los demás.

No te fíes de mis palabras mentirosas, puedo creer tanto en una idea que a veces he llagado a pensar que realmente tengo sentimientos verídicos, me dices lo sincero que soy, pienso sin decirlo que sincero son cien pesos por diez mamadas, continuas tejiendo tus hilos intocables, continuas explicando lo que es encontrar a un desconocido que reconforte una mala noche, yo no sé nada, no quiero saber de nada que dure más de un día, a esta altura soy yo quien ha sido reconfortado, me abrazas, no sé porque, todo lo he hecho mal.

Sin mirar puedo sentir que se acerca algo grande, siento la sombra de la noche que se desliza entre nosotros, en verdad no lo vi llegar, tan sólo sentí el caluroso bisel del cuchillo en el costado izquierdo, ahora el paisaje recobra su color y el suelo se pinta de rojo, y yo que pensaba que hoy no era mi noche.

El ultimo día

2009-05-10T22:59:00.001-05:00

Desde la ventana miras el cielo gris, las primeras gotas de lluvia sobre el vidrio dibujan la ciudad que llora y comienza a iluminarse disponiéndose para la noche más lóbrega que hayas vivido, no, no insistas más, ella no será para ti, ella nunca renunciara a la quietud y tú eres un niño que aprieta el juguete roto entre sus manos, como si la vida se fuese en ello, y quizá así sea, no lo pienses más, abre la ultima botella de vino, y comienza a escribir el epilogo de lo que fue, anda, muéstrale que también sabes llorar, muéstrate sin mentiras por ultima vez.

Camina lento en contra aire y deja atrás tus pensamientos ansiosos, ni todas tus fullerías te salvaran esta vez, ni todo lo bueno dentro de ti podrá conmover tu inexorable destino, ella esta ahí, lejos de la ira y del error, oculta en la tormenta que tú mismo creaste y escapo de tus manos, siente por ultima vez el aire húmedo en tu rostro deshecho y despídete en silencio, sin frases solemnes, sin diálogos estoicos y ante todo sin promesas dulces, aun tienes mil excusas para mil despedidas más, llego el momento de finalizar el párrafo y trazar el punto final.

A medio día al despertar sólo tienes el olor de su perfume en tu camisa, y el recuerdo impreciso de lo que dijo en la última despedida, porque ya nunca más la veras otra vez, porque el tiempo fallo y eres prisionero de tus propias paredes, siempre regresaras al mismo rincón punzante donde realmente eres tú, el metódico, el pragmático, el titiritero, el triste, el frio, el eterno soñador de imposibles y la sombra solitaria que una madrugada vendió su corazón a cambio de una botella de whisky barato y una ilusión indestructible e intocable, lo malvendiste, porque nunca supiste como usarlo.

Quisieras vivir los primeros días, donde todo era nuevo e inocente, donde comienza el juego y no hay nada que perder, del sentimiento perfecto que siempre se dice a voz tenue con frases imperfectas, regresan días oscuros y noches de luna, la encontraras otra vez, en el ultimo coro de la canción, en la fragancia más exquisita, en las miradas ajenas y quizá en el ultimo suspiro, emociónate una vez más, y no, no lo pienses más, el circulo se ha cerrado y no es una espiral.

Desilusión

2009-05-06T18:49:00.002-05:00

Si pudiera regresar a las palabras frescas y las miradas extrañas que se entienden entre sí, los pensamientos que atraviesan invisibles desde la barra, sin prisas y aun con rasgos de emoción, ¡atúrdeme mientras la noche no haya evaporado la última gota de alcohol! Sonríe de lado y finge que no me ves, voltea, mírame otra vez, el juego aun no termina, no hagas caso al cliente de la mesa tres que dice: “Flaquita otro trago igual”

Hace noches que no murmuro entre labios y no tengo una idea para recordar, hace noches que he perdido la sutileza de robar palabras, no soy al que miran y no soy lo que ven, estoy ebrio y no quisiera estarlo, una vez más me he saboteado complaciendo a los demás, a la gente desconocida que no sabe quien soy, una vez más he vomitando sobre mí mismo, he desechado las palabras de amor, las miradas correspondidas y sobretodo los abrazos que la noche de ayer fueron promesas.

La misma canción chillona y los mismos destellos de luz, la perdurable búsqueda en el mismo lugar vacio, en general mi mal habito de relaciones basura y compromisos imposibles e imperfectos, mientras aguardo viviré una temporada en los placeres básicos y sencillos, que no conlleven altos costos espirituales, que no desgasten y cansen al extremo de no poder levantarme otra vez.

Ella tiene los ojos muertos, y no, no es mi visión trágica del universo, el sexo ha dejado de ser una promesa, incluso ahora no es siquiera una frase conmovedora, se termino otra vez, no hay razón para sufrir, como siempre a rediseñar el camino, cien juegos y nada por perder, deudas amontonadas que nadie pagara, yo estoy aburrido y extenuado, ella esta desilusionada, ella sólo esta desencantada.

De regreso a la hoja blanca

2009-04-08T05:41:00.004-05:00

He repasado la misma idea por tercera vez el día de hoy, ya no puedo pensar en lo mismo por más tiempo, me duele la cabeza y no puedo dormir, cualquiera en alguna etapa de su vida se cree inolvidable, no inolvidable para el mundo incluso ni para un puñado de personas, incluso inolvidable para un desconocido que se enamoro de una idea que leyó en algún libro amarillo o una hoja archivada.

Me duele, realmente me lastima, he sido olvidado, culpo a la maldita obsesión que es mi lastre, hasta hoy pienso en una mujer que conocí hace casi diez años y le hable tres veces, vaya que necesito atención especializada, pero eso es otro tema, he aprendido que el mundo me olvidara y yo olvidare al mundo, no es tan malo porque realmente lo merezco, no sé como me pudo recordar por tanto tiempo, incluso no sé como aun me puede tomar la llamada (no más de una por mes)

No te claves y continua, así es la vida, déjala ir, vive y mastúrbate menos, frases creíbles que he dicho mil veces, pero no estoy del todo seguro que así deba ser, de cualquier modo no tengo más opción que acosarla por unos meses y robar su ropa interior hasta que se enamore de mí (no, no lo hare, no sé porque lo escribí (¿doble personalidad acaso?)(¿Se pueden escribir paréntesis dentro de otros paréntesis)) Hasta aquí iba esto razonable, pero realmente ahora que lo pienso, no es posible que por no contestarme una llamada, haga un drama.

Oficialmente he desvirtuado este post, pero no importa, seré tipo blog adverso y narrare como va la vida cotidiana (aunque por ser tan versado no sé si me saldrá, pero creo ke lla boy vien XD) me quede insatisfecho con el ultimo post, fue agresión innecesaria y jactancioso, realmente no era el punto, inclusive yo mismo comento en blogs que comentan en el mío, no por compromiso, si no porque viendo su mensaje se me hace más fácil dar un par de clicks y leer las novedades.

Estaba pensando en algunas entradas, hace unas horas vi la película eternal sunshine (Olvídate de mí en español) y vaya que me impresiono mucho, de hecho hasta comencé este texto pensando en la cinta, cuando dice algo como “Clem cree que puede agradarles a todos cogiendo con ellos, o al menos poniéndoles en la cara la posibilidad de hacerlo) definitivo esta idea se va al cofre de “frases chéveres” la palabra “chévere” puede estar un tanto vieja, pero igual yo soy un puto dinosaurio ósea que da lo mismo, aunque nunca uso la dichosa palabra, la uso hoy para resaltar que soy un puto dinosaurio y cualquier día estaré al borde la extinción.

He tenido un par de ideas, pero realmente no puedo escribir algo largo porque no se me ocurre desde que punto, además que son medios pendejas y racistas, estaba viendo un post de las cosas que odio, pero a quien diablos le importa, pero las que tenia eran algo asi como:

*Odio preocuparme por los diez mil (cifra no oficial, incluso la acabo de inventar) africanos que mueren de hambre al día, si realmente habrá otros diez mil mañana, y otros diez mil pasado mañana y así sucesivamente, negros hay muchos ¿A quién le importa?. (No es en mal plan y me entristece desde niño el hecho, el punto era la insensibilidad pero lo exprese muy racista y con mi eterno toque despectivo que en persona suena mejor de lo que se lee)
*Odio no poder expresar mi odio por los gays masculinos, los muy cabrones inventaron que si los odio soy homofóbico, y si soy homofóbico soy gay también, ni como hacerle para reírme sin consecuencias, es también el mismo problema al alburearlos, se la toman literal y luego hay malos entendidos. (Pues lo mismo, no odio a los gays, pero siempre he pensado que no todos los homofóbicos son gays, simplemente les puede emputar porque sí y ya)

Bueno son ideas sin sentido y dispersas, se que debo de dormir pero no puedo, el jueves me voy de camping y debo despertar temprano, aunque con mi eterna gripa primaveral se me quitaron las ganas, pero realmente voy casi a ver a un buen amigo de añisimos que es chistosísimo, es de los pocos que me hace reír sin tener que fingir, porque de los demás ya estoy hasta la madre con su incansable YO, y puta madre, peor si quieren aparentar un cambio, le hablare al buen Arturo, fue mi mejor amigo y por una estupidez termino, aunque me recuerda cada sábado al buen greñas, haa como buen anciano ya me doy el lujo de conmemorar y mezclar gente del pasado con gente del presente, ha soy un cabron!

Órale es chido escribir así, no hay duda, es como escribir un diario de niñita putita (no de casquivana si no de cursi), ha con tan buena actitud realmente mi blog me dio el placer de escribir que hace tiempo no me daba, pues realmente seguiré en lo que ando, estoy seguro que si no me matan una banda de gays negros mañana, me irá muy bien en los próximos días, años, vidas etc… como siempre lo he dicho, lo importante de vivir es emocionarse, cambiar cada que sea necesario sin preocuparse de los demás, abandonar lo ordinario y lo normal, mandar al carajo a las mujeres y los amigos que ya caducaron, pero bueno esa no era la frase, la frase era “Dios… ¿Por qué me hiciste guapo y no rico?”

p.d. tenia 3 seguidores en mi blog, ahora sólo tengo 2, no sé quien me agrego y me desagrego aunque digo que no me importa… ¡no me dejen prometo cambiar! jajaja

¡Véanme, véanme soy AcidRain!

2009-03-27T05:09:00.004-06:00

Me incluyo en que decae la calidad de los blogs, realmente uno comienza con la mejor disposición y animoso, después de la entrada cien o al año decaen un poco las ganas y el publicar aun no se ha hecho un habito, se publica si, pero uno se cansa y el desgaste creativo es normal, evidentemente los blogs personales tienen sus primaveras e inviernos, como la vida misma.

Realmente el blog como tal quizá no ha declinado pero si cambiado, ahora es tan común usar un blog como se usa un Space (técnicamente no es un blog), facebook, metro u otro, es decir ahora hay quien dice “Ahí pasas a firmar mi blog” son pendejadas, es decir como siempre es un concurso de popularidad, de quien tiene el chile más largo, tradúzcase como: más comentarios, mas seguidores, el ranking invisible lo es todo.

Y estoy seguro que cada blogger se siente tocado por Dios (nos sentimos) las vivencias narradas adquieren un toque homérico casi poético, entre las depresiones medicamente correctas, amoríos imperfectos, drogas tropicales, sexo duro y demás artilugios de la vida diaria, escribimos porque sabemos que alguien nos leerá, expuestos al elogio y a la critica, al final un blog es tan bueno o tan malo, como la entrada más estúpida o la más brillante que encabeza al pelotón.

Finalmente es la pasarela, es el escenario personal donde el límite sólo existe en tu cabeza y donde la única censura es lo que no quieres decir, como en todas partes hay gente muy pendeja, aburrida y quejosa y no será la excepción, pero de algo no tengo duda… mi blog me ha dado mucho y yo no le dado nada.

No es mi intención ofender o mal vibrar pero si lo hice no importa, finalmente sus comentarios no me dan la fama con la que siempre he soñado y no son medida de lo que hago, y si yo he comentado ha sido siempre con mucho gusto y nunca he esperado reciprocidad.

La noche de ayer

2009-03-11T12:31:00.000-06:00

“Ni un paso atrás, ¡Basta, los días tediosos han terminado!” me decía mientras tomaba el ultimo sorbo de alcohol, sus mirada triste se había perdido una vez más en su vaso de cristal, él ya había vivido miles de noches sin luna y cientos de días sin sol, era un sobreviviente inerte que intentaba narrar su historia una vez más, asfixiado de ideas perversas y putas sin rostro que gritan sus desgracias dentro de su cabeza.

Juguetea con el encendedor sobre la mesa y continua con su triste historia que no me hace llorar, seguirá así unas horas más, mi atención esta perdida en la decoración y las figuras geométricas de la puerta principal, y sobre todo en las nalgas de la mesera que se pasea con una sonrisa, no estoy cansado y su biografía no me aburre, son los hábitos nocturnos y el saber que la gente de la noche esta hecha de historias interminables con escasas variables.

Viviré interminables madrugadas de lluvia, incluso estaré cansado para continuar en este juego, intentare escapar sin conseguirlo y aun así siempre me iré cansado a dormir con una sonrisa, él sigue narrando su interminable novela, yo sé que esta amputado y pido la siguiente ronda, al chocar los vasos me pregunta: ¿Y tú como estas, qué haz hecho? Tengo mil historias y novedades que contar, mientras enciendo un cigarro respondo, “Yo estoy bien, nada nuevo… continua en lo que estabas” esta noche me toco estar de este lado de la mesa, sólo espero que la mesera no deje de pasar.

Fueron los 90´s...

2009-03-01T20:49:00.009-06:00

Breve texto de lo que vi en la televisión de principios de los noventas, cuando era niño y las imágenes eran frescas, la percepción general y más importante el eco que aun tienen en mi y lo que sería hoy si las caricaturas y series continuaran en coherencia con el tiempo.

Remi ahora será burgués y ya no se le ira la vida tragando siempre sopa, tal vez tenga una foto de Vitalis y la pandilla sobre su buró, aunque siempre será para mí un gran ejemplo de vida, y una prueba de coraje ante la adversidad humana, hasta el día de hoy me pregunto ¿Cómo pudieron poner algo asi en ese horario? Que pinche historia más triste, era como un cuarto de carne molida para mi sentir (Remi, te debo ser el depresivo que soy)

Espero que Mumm-Ra a pesar de tantos fracasos aun cuente con el apoyo de los antiguos espíritus del mal, de no ser así al menos tenga un buen plan de jubilación y confió en Dios que haya matado a Leono y su pandilla gay que se delineaban los ojos, me queda de consuelo que esos weyes aunque de viejos morirán algún día, no así el buen Mumm-Ra que es inmortal Yeahh! (Mumm-Ra, a ti te debo ser satanista)

Heidi y clara quizá aun sigan siendo amigas y el abuelo este preso o haya sido lapidado por el pueblo (por un video incriminador que encontré y que con gusto comparto), Pedro ya se habrá armado de huevos y declarado el amor a Heidi o Clara (tengo serias dudas), de cualquier modo confió en que ya sea un adulto y de menos ya tenga su propio rebaño y no tenga que andar cuidando ajenos (Heidi, te debo el apodo por las chapitas y a Pedro lo talegon)

ALF que fue para mí un modelo a seguir y que aun preservo sus enseñanzas, espero willy tanner y su esposa (que siempre fue X y no recuerdo su nombre) aun no hayan muerto, de otro modo lo habrán abandonado en alguna perrera y en el peor de los casos lo hayan sacrificado, como se sacrifica a cualquier vulgar sin dueño, deseo continúe con bien, comiendo gatos a placer y engendrando la especie para no ser una especié en peligro de extensión (ALF, a ti te debo el ser cretino y el peinado)

Siempre pensé que si en la isla hubiesen matado a Gilligan desde hace mucho ya hubieran salido, también siempre creí que hacían orgias cuando la cámara estaba apagada, y como no hacerlo en una isla tropical con Ginger y Mary Ann que estaban bien mamis (ahora tendrán los senos caídos), pero en fin, si continúan en la isla espero de una vez por todas maten a Guilligan, por lo demás no tengo grandes predicciones de lo que son, debo reconocer que la canción de entrada era muy pegajosa (Guilligan a ti debo el ser un pendejo)

Y no, no soy en extremo fantasioso (bueno si) pero también tengo tiempo libre para idear pendejadas.

Podría seguir pero este post ya se colgó, después continuare que aun me faltan muchos.

Ciao, querido jai fai (Hi5)

2009-02-25T23:30:00.003-06:00

Después de navegar habitualmente y revisar lo importante aun tenia tiempo de sobra, la tarde estaba un tanto aburrida y las opciones eran pocas, entre a mi hi five no habiendo nada mejor en que mal gastar el tiempo muerto, hace mucho no lo hacia y más tarde recordé el por qué, visitas pocas y solicitudes muchas de gente que no conocía o al menos no con los nombres o apodos que los identifico, ¿Quién diablos es “chica-linda”? (si fuera tan linda tendría una foto no un puto gato en la imagen) ¿Quién o qué chingados es un “Nenepiopio”? puede ser que viva en una generación mongólica o quizá simplemente estoy sumamente amargado, aunque creo que ambas son la respuestas correcta.

Pero bien, mensajes nuevos ninguno, creo que he desvalorado mi vida social y me hace falta promocionarme un poco más para tener fans y comentarios afectuosos que rayen en lo grosero, creo que mi jai fai será una de esas cosas que me recuerdan que es importante invertir tiempo y esfuerzo en ser un ser grato socialmente, es decir no como un animal social con tendencias sociópatas, pero la realidad es que creo que esta red social dejo de ser redituable para mi.

De por si esta madre ya es bastante banal y estúpida, pero para darle el golpe final, como si fuese la cereza del pastel tiene una nueva función de obsequios que se compran con monedas hi5, y esas a su vez se compran con dinero, me niego a gastar un puto peso en una puta tanga virtual, lo veo insano, creo que seria hasta más sano comprar la tanga de alguna oriental que ha usado por un par de días, ya como ideal prefiero comprar unas caguamas y cazar a la presa personalmente para robar la tanga, pero bueno ciberarticulos hay muchos y variados, jet privado, tiara, mascara de carnaval, ¡ósea, Háganme el chingado favooor!

Pero bueno, como algún día abandone a mi metroflog (y aun lo extraño cuando estoy borracho y lloro con la canción más triste por su recuerdo) esta ocasión debo decirle adiós a mi amado jai fai, aunque cuando lo abrí no fue con toda la intención, aun así tuvimos buenos momentos pero esta mamada ya no encaja en mis mínimos estándares de cordura e inteligencia, al ver desde mi presente el pasado debo decir que junto con mi jai fai se van mis últimos años de juventud y mis más perversos sueños que no pudieron ser (haa mi propio sarcasmo me hace llorar una vez más).

Me tiene un tanto intranquilo no haber podido abundar en los slides, las canciones cursis, diseños atiborrados y demás artilugios que son una mentada de madre, pero en fin.

Al menos lo intente.

2009-02-19T01:10:00.003-06:00

Cuando había decidido escribir unas cuantas líneas que dijeran algo, aunque lo dijeran mal y no tuvieran más justificación que el buen habito de practicar la escritura, las letras y los párrafos se borraron de reversa, ya no están, estoy “tablas” como cuando me “entablo” con el alcohol y a pesar de beber y beber pierde efecto sedante, divertido y hasta romántico, y únicamente queda el malestar, pierdo el gusto por hacer lo que antes disfrutaba y sé que hoy no será mi día más versado y genial.

Nadie podrá culparme, lo intente una vez más y estoy convencido que no existe en este momento mejor forma de hacerlo, de motivar a las voces dentro de la cabeza, hacerlas que digan guarradas y sandeces para que me den algo que pensar, por otro lado ni siquiera tengo ganas de criticar a nadie aunque vaya que candidatos hay muchos y lo merecen, no como critica destructiva más bien como corto relato de la imbecilidad humana, en el cual por supuesto me incluyo y encabezo.

Es que en verdad que caso tiene, otra vez narrar mis desencuentros e historias personales disfuncionales desde puntos de vista imaginarios y descontextualizados, vaya sé que una vida al final son pequeños trozos que se unen y se necesitan de una vida para vivirlos y de otra para recordarlos, también sé que no es importante que escriba o no lo haga, haa y para acabarla de chingar estoy aquí escribiendo sobre que no puedo escribir, hoy publicare eso es seguro, ¿Qué puedo decir yo? ¡Son pendejadas, ni modo!

Y que la vida siga igual...

2008-12-20T02:23:00.000-06:00

Estas abrumada de viajar en calles tristes y callejones sin salida, te devora el vacio inexplicable que tú misma inventaste y ya no puedes contener, sigues esperando los momentos felices que mataste por falta de inspiración y malos hábitos nocturnos, aun los recreas por la madrugada en compañía de una botella de alcohol barato, no te das cuenta que tu vida es una tonta metáfora de la realidad que un día fue.

Bailas sola en medio de la pista cuando la fiesta ha terminado, estas descalza mientras a tus pies arde la tierra en llamas, amontonas los párrafos de tu fugaz vida sin poderlos acomodar y al releer te das cuenta que la gota de agua ha corrido la tinta de lo que pudo ser tu obra maestra, sabes que hoy no será el día que sientas la suavidad de una mano tibia sobre tu mejilla y también sabes que la sangre amarga algún día debe coagular.

Te haz malgastado al intentar detener el golpe una vez más, mírate ya no eres la musa que ayer me emociono, ya no me haces reír, sí aun regreso a tu rincón sombrío es porque aun me haces llorar, te dejaste herir tantas veces que termine hiriéndome a mi mismo para no aburrirme, ya no eres la diosa de rostro blanco que fuiste ayer, aun así te atreves a reír y a pesar de todo lo que fue, aun me dices que la vida sigue igual.

lo que no digo, y siempre quise decir.

2008-12-13T10:46:00.003-06:00

Sí mi blog fuese una almohada en la cual pudiera gritar para aislar las palabras desesperadas, seria más o menos así, y lo puedo decir porque estoy seguro que ningún(a) implicado(a) me lee.

Suficiente, conozco gente que tiene mejores empleos que el tuyo y no lo andan exhibiendo por doquier, además seamos sinceros finalmente eres un gato, de chico a mediano tamaño pero al fin y al cabo un gato, ya no me jodas más con tu puto dizque poder y tus hazañas de grandezas, en verdad el pinche mundo es más redondo y grande de lo que crees, jode alguien más que estoy a punto de mentarte la madre.

Dame un poco de tiempo, en verdad estoy en un reacomodo importante, no es que sea frio y no me interese nada, pero en verdad no estoy en la cima de mi vida, aun tengo cosas que organizar, te pediría que me esperaras y mostraría el interés que quieres, pero no puedo, no quiero ser egoísta, aunque no lo veas es muy difícil para mi, pero nunca te lo diré, me mostrare ecuánime y estoico por el tiempo que soporte, si cuando termine aun estas seria genial.

No me vengas otra vez con tu “bla bla bla” interminable, todos tenemos problemas, sé que soy como un líder moral, pero en verdad diversifica a tus victimas que mataras con tu aburrimiento, siempre estaré dispuesto a ayudarte, pero a veces me aturdes con charlas infinitas de lo mismo, tu constante ajetreo me desestabiliza a mí también, aunque parezca desocupado, estoy más ocupado de lo que crees.

No me veas así, al menos por hoy no me mires y déjame en silencio, no es fácil vagar en ideas confusas y no terminar en nada, no es fácil no poder dormir y no es fácil regresar a salvar las batallas perdidas del pasado, ya me canse de fingir que sonrió despreocupado, dame una tregua y deja de verme asi, sé que es mi culpa pero intentare enmendarlo, dame espacio que me estas asfixiando.

No seas tan pendejo, no es que no te entienda, es que no te explicas, no uses acentos pero al menos, escribe hacer con H, la “H” es muda pero no pendeja!!

AcidRain al servicio de la comunidad.

2008-11-20T17:57:00.006-06:00

En tiempo de ocio a veces me siento de animo para ayudar a la gente en diversos temas que los agobian, no diga que siempre lo haga bien incluso lo hago pesimamente, (las preguntas transcritas están corregidas sólo en caso de que se descontextualice se dejan como están) la manera correcta de leer esta entrada es con la premisa de “A preguntas estúpidas respuestas estúpidas”

Tuu Pregunta:
¿Cómo enamorar a una chica que tiene novio?
Es una chica que es dos años mas grande que yo y tiene novio y no sé que hacer y parece que ella ama a el novio.
AcidRain responde:
Claro que si, es un hecho que las mejores chicas están ocupadas pero eso no es razón para rendirnos, no sabemos en realidad que tanto aprecien al novio en turno, mira se sutil y mide el terreno, averigua que tan seria es la relación, trátala como cualquier otra amistad y cuando veas adecuado díselo, si no acepta no pierdas tiempo no hay más que hacer, tanto tu como ella se podrán hartar.
Se divertido y ten mucha seguridad, eso es como estándar para cualquier conquista, a grandes rasgos es lo que creo.
Saludos.

Tiare pregunta:
¿Qué hago en la primera vez?
Hola pues la verdad es que pronto será mi primera vez pero no tengo idea de nada! y quiero saber como es y lo que hay que hacer mmm… Me da risa pero ¿debo depilarme?, ¿que usar? también quería saber, para protegerme más podría usar, el preservativo y al otro día la pastilla, no pasa nada si aplico ambas?? Espero que me puedan ayudar byee!!
AcidRain responde:
Llegaste al lugar indicado, mira muy fácil, definitivamente si te debes de depilar, no vaya a ser que el tipo se espante y no pueda tener erección de tan tremenda impresión, también es muy recomendable que comiences con unos orales es como que lo básico en las primeras veces, y no lo presiones si después del acto no te habla o no te quiere ver, es muy normal y dale tiempo ya que la culpa de haber dejado al mundo con una virgen menos es un tanto agobiante, por lo demás son meros detalles.
Ciao…

Caro G Pregunta:
¿Cómo puedo hacer para hacer crecer una sociedad emo?
Hola yo quiero saber como puedo hacer crecer una sociedad de emo porque aquí en mi ciudad son discriminados y no se ven, quisiera que eso cambiara.. Gracias espero sus respuestas
AcidRain Responde:
Ve a reclutar adeptos a algún bar gay, también podrías promocionar tu grupo dando incentivos como obsequiar navajas para autoflajelarse o pañuelos nice para secar sus lagrimitas cuando todos se pongan a llorar por la crueldad del mundo.
Ciao saludos…

Bastardo pregunta:
¿Que ago con mi amiga?
Todo enpeso con sexo, ya casi teniamos un año teniendo sexo, y desde un principio yo le dije ke solo era divercion lo cual estuvo deacuerdo desde antes de nuestra primera relacion y aora dice ke esta plenamente enamorada de mi... y yo pos nomas la kiero como amiga no puedo sentir mas ke amistada, esta desecha y no se ke aser AYUDA!!!!!
AcidRain responde:
Pues mira realmente los fajes suelen salirse de control y estoy seguro que tu tienes la culpa porque no lo dejaste en claro, una mala comunicación, lo que debes hacer es ser sincero y decírselo de forma directa pero lo más versadamente posible, no creo que se le termine su mundo por perderte seamos sinceros.
En otras palabras para que me entiendas:
Puez la neta nomas dile que ai muere y ke no ce clabe, que cigan tan cuatez como siempre, azi nomas y beras que vien zale todo!!
Saludos Ciao!!

Betty pregunta:
¿Qué piensan sobre la unión libre?
AcidRain responde:
Fantástica idea, una forma de unirse con las ventajas de los enamorados sin las tediosas ceremonias formales y legales.
Bien biennn la neta!!
Ciao saludos!

Agapito R Pregunta:
¿Mi novia expulsa gran cantidad de flujo?
Mi novia expulsa gran cantidad de flujo con el orgasmo, del orden de casi medio litro, a mi no me importa pero, ¿es normal?
AcidRain Responde:
¿Medio litro? Cuidado en una noche de mucho sexo muere de deshidratación, no creo que sea malo pero ciertamente no es muy normal, aun asi no creo que sea peligroso, suele haber variaciones, pero finalmente debe de ser grato eso del medio litrito.
Ciao…

Karl Max pregunta:
¿En qué momento una persona deja de ser sobria para convertirse en fanático drogadicto de la cannabis?
AcidRain responde:
En el momento que vende la televisión y el modular para comprar más mota rica, también en el momento que despierta aturdido en una barranca con los pantalones abajo.
Ciao…

Ariana pregunta:
¿Por que el huevo tiene el poder de absorber la energía negativa? ¿y como se usa?
Por que a mi hermana que sufrió desde que nació con estados de llanto y miedo, fue curada a los tres años por una curandera que uso el huevo el agua bendita, mapacho y rezo.
Quisiera saber cual es el poder que tiene el huevo para sacar esas energías
AcidRain responde:
Totalmente falso eso del huevo, esas son creencias barbarás!!
Lo que en verdad sirve es degollar una gallina en luna llena mientras se danza desnudo alrededor de una fogata!!
Saludos!

La Flaca pregunta:
¿Qué siente mi bebe cuando tengo relaciones sexuales?
Tengo 13 semanas y quiero saber esto.
AcidRain responde:
Siente que le pican los ojos!!
Ya en serio, no debe sentir nada en tanto lo hagas en una posición recomendable, no seamos exagerados no creo que tu pareja tenga tanta longitud para llegarle.
Ciao saludos!

Fuente: Yahoo Respuestas.

Lado B.

2008-11-19T23:30:00.001-06:00

Ciertamente no estoy en la mejor etapa de mi vida, aunque es grato pensar que me esfuerzo para ello, y al menos estoy en el camino para algún día llegar ahí, ese lugar que es más imaginario que real y en cierta forma lo sé, el momento perfecto podría ser, el idealizado lapso de la vida al que nunca se llega porque siempre se quiere más, ni mis perversiones más divertidas me entretienen en estos días, a este nivel ya no espero tener emociones fuertes, me conformo hasta con estar simplemente cansado, es triste pero a veces así es.

Pero sinceramente me he ganado el lugar donde estoy, he corrompido las cosas buenas que me rodean, he negado los momentos felices por soberbia y también me he esforzado por ser anónimo y lograr que me olviden, nadie para practicar el auto sabotaje tan bien como lo hago yo y no ha sido fácil, me esfuerzo por seguir viviendo este momento de vacio insensible que no va hacia ningún lugar, es contradictorio negar, aceptar y a la vez estar inconforme, seria una larga explicación existencialista por lo que me limitare a decir sencillamente que soy muy estúpido.

Llego la hora de cambiar a mi lado B, es una onda como bipolar cuando falla el lado A o no falla pero esta un tanto gastado, tan fácil y practico como voltear el acetato para continuar con la fiesta, no tienen nada de malo es un mero proceso de adaptación a circunstancias adversas, si no me adapto me extingo y aun tengo mucho que hacer, por lo demás todo bien, creo estoy listo para reír, ser cursi y aceptar con una sonrisa la estupidez ajena, un par de llamadas y estoy en circulación, si algo sale mal aun tengo la opción de culpar a la depresión navideña.

No soy.

2008-11-15T02:58:00.002-06:00

Él busca el amor deshojando flores y compra helado los domingos en el parque, tiene amoríos de meses eternos e inclusive de años, de pelo corto y sonrisa sincera, es la adoración de cualquier buen padre de familia, cuando llego el amor se estaciono en la puerta de la amada durante noches de otoños y primaveras hasta que se caso ante Dios entre arroz y flashes ruidosos, cuando la magia se esfumo fue discreto y se consiguió una buena amante de caderas grandes, yo no soy.

Él termino el preescolar con la frente tapizada de estrellas pegadas con saliva, más adelante a lo largo del camino estudiantil no fue muy distinto, marcaba los acentos con rojo, márgenes perfectos y una fauna numerosa en su cuaderno, malditas abejas y hormigas ojala el oso las pisotee, sacrifico la fiesta y el placer efímero, toda su vida trabajo duro con la cabeza agachada, y todos decían: “míralo que buen muchacho y tan estudioso” él evadía la mirada oculto detrás de sus gafas y sonreía amablemente, y no, no soy yo.

Él trabaja de nueva a seis y los sábados de nueve a una, por las noches se queja de la injusticia patronal y los procesos tediosos, a veces siente desfallecer pero sabe que no tiene otra opción que continuar, cada año un mechón de cabello tirado en la regadera, cada año cinco arrugas más y diez minutos menos, él tiene una lapida de piedra triste que dice: “El eterno amor de tu esposa y tus hijos te acompañaran por siempre, a él que es bueno… y que no eres tu”

Si ya sé, hoy no es el día del blog.

2008-11-15T01:31:00.002-06:00

Esperaba que en noviembre llegara la inspiración y definitivamente si llego, pero aun no sé como escribirlo, y consciente de que un blog debe ser dinámico pues escribiré de los blogs ajenos, este tipo de entradas es la clásica del día del blog, pero como también bitch escribió algo parecido pues no deseo quedarme atrás y estaré desfasado, pero siempre lo he estado, debiera ser normal y no dar explicaciones.

Escribiré de los blogs que visito frecuentemente simplemente por el gusto de hacerlo, sin animo de intercambio o ganar comentarios o visitas, de alguna manera me gustan, maldito el día que busque aprobación por reciprocidad, los blogs que elegí fueron:

Momentos de vida (Fotografía): Cada imagen encierra un toque nostálgico y un recuerdo olvidado, se percibe de inmediato que detrás del lente hay una gran técnica y un trabajo laborioso, es un blog que camina entre calles tristes, arboles melancólicos y personas que dicen algo sin hablar.

El faro de Alejandría (fotografía): imágenes pensadas en gran armonía con el pie de foto y el contexto en general, un blog sencillo que se percibe mejor la segunda vez, donde no se sabe si el enunciado reproduce la imagen o viceversa.

Blog adverso (texto): sencillo espacio como su contenido, más sin embargo la misma simplicidad y sencillez le hace adquirir su verdadero valor, un blog muy sincero y transparente que sirve de descansadero y a la vez de pasarela del autor, alejado de frivolidades y presunción, se logra una lectura muy fluida y amena.

Sweetnezz bitch (texto): párrafos frescos, líneas plásticas y palabras enmarañadas, relatos descriptivos de la vida cotidiana de una mujer anónima (quizá no tanto), un blog muy dinámico que se reinventa en tanto haya algo que decir.

Desadaptada social (Texto): textos que gritan, intentan expresar lo inexpresarable y hasta a veces pareciera que sangran, tan ensordecedores que aturden al lector, se escribe de los viajes ácidos, los días tristes, amor y las dificultades, en general el dolor y alegría de ser gris en un mundo de colores.

No es critica es descripción desde mi enredado yo.

¿Mala copa yo?

2008-11-05T00:45:00.002-06:00

Me preocupa que unos cuantos amigos y conocidos digan que tengo tendencias negativas relacionadas con el alcohol, me niego a aceptar la idea de ser mala copa, es decir no niego que sea un tanto festivo y con algarabía a la hora de la beberecua , pero seamos sinceros quien no lo es, y además no sé si sea bueno o malo, pero un tanto cretino, agresivo y pelado lo soy hasta sobrio, digamos que me sale muy natural.

Bueno pues esto paso hace algunos sábados atrás, me invitan a una fiestecita y pues como siempre no queriendo finalmente accedí, no tanto por mi, más bien por ellos, no me vayan a tachar de mala vibra y ya no me inviten, pues lleve una botella de whisky de mediana calidad intentando no parecer mezquino, y cigarros hasta donde los pulmones aguanten, la noche fresca y en realidad agradable, hasta aquí todo bien, el camino ameno soportado por el precopeo tradicional.

Llegamos cerca del lugar y por la ventana se escuchaba música guapachosa y se veían chicas bailando, pensé “vaya no es lo mío bailar pero unos repegones no los niego” y no, no era ese el lugar, no todo esta tan mal, las opciones de las noches se diversifican, llegamos y al cruzar la puerta blanca el lugar acogedor pero creí que era una fiesta de disfraces y la temática era personificarse a si mismo pero veinte años después (no, no era día de muertos, y conste que no soy ningún jovenzuelo) al menos con los pocos amigos que vengo son muy divertidos y en el lugar hay una chica muy guapa.

A los diez minutos me entero que la chica guapa es lesbiana y esa noche no me sentía tocado por Dios para mover montañas, abrir mares y convertir lesbianas, ósea que va, esta bien que siga lo que venga no soy exigente hoy no mojo brocha pero pues será divertido de algún modo, alcohol y más alcohol, mientras soportaba los chistes del chispeante en turno con bromas hechas y torpes (no soy inquisitivo, yo mismo digo estupideces) riéndome de la risa más que del contenido, la una y después las tres de la mañana, estoy medianamente entretenido con el ambiente que yo mismo he construido.

Las cinco o seis de la mañana me obligan a dormirme como imposición, aun estamos unos cuantos despiertos, estoy muy relax realmente y no soy ofensivo, incluso soy divertido aun (creo es el segundo aire) un pendejo me agarra del pie y me arrastra a la habitación para que me vaya a dormir, que agradezca que no soy mala copa porque estaba en derecho de dejarle la suela tatuada en su cara, y claro no lo consigue si no corro cinco kilómetros diarios y me ejercito medianamente sólo por gusto.

La chica del lugar que creo venia disfrazada de monstruo (repito no es fiesta de disfraces) y que también es dueña del lugar y que se quiere cenar a uno de mis amigos (que desafortunadamente ya es su novia y creo que tengo un amigo menos al menos por una temporada) me dice que ya me vaya a dormir o si no….? ¿O si no que?... ¿me vas a correr? … pues si! Huuuu eso esta mal, de mejores lugares me han corrido pero no gente tan horrible, en eso tu ganas (nunca me han corrido y no dije eso, solo dije OK)

Me dirijo donde esta mi amigo que es el que trae auto y lo despierto para que nos vayamos, ya no tiene caso continuar, esta muy dormido y me dice que ni madres que tiene mucho sueño, le insisto y me dice que no, le digo que me de dinero que el no puso nada, todo lo puse yo, el dice que no tiene y aplico la de levantarlo a bola de patadas fue literal he, fueron como cuatro creo y aun asi no despierta además fueron leves y es mi amigo lo puedo patear aunque no muy seguido, ahora nos reímos de eso por eso somos amigos, esas cosas pasan.

Me doy cuenta que si tengo dinero y me largo, el regreso muy grato, la gente que comienza a vivir y yo pensando en muchas cosas, no estaba enojado ni nada, incluso una chica muy linda me sonrió en el metro e ilumino la mañana, todo bien, llego a casa y a dormir hasta tarde, al siguiente día mi amigo zoofilico me dice que soy mala copa y creo que su amorcito piensa igual, hasta fotos hay en el hi5 (que es una estupidez y si tengo cuenta, ¿irónico no?)

Mis conclusiones, si van a invitar a fiestas aburridas al menos den almohadas, si tienen horarios especifíquenlos en el flayer, de no ser asi no me jodan o no me inviten, y si me corren al menos denme para el taxi ya en su defecto el metro pero con desayuno incluido y una nota de agradecimiento, y si eres mi amigo y dejas que me trate asi tu romance en turno pues no esperes que meta las manos por ti en tu vida, o al menos por el resto del año, y sobretodo si te despierto a patadas pues agradece que uso tenis.

Nota: esto lo escribí por finales de septiembre lo releí y decidí publicarlo, con los implicados Salí hace poco y muy relax la cosa aunque no tengo nada contra nadie realmente hay cosas que no se pueden cambiar, y de aquí espero no escribir mucho de mis anécdotas en este blog, aunque hay una de cierto oral que me da mucha risa.

Los monstros y demás fumadas…

2008-11-03T18:09:00.001-06:00

Pensé mucho en comenzar este texto, no habiendo algo interesante que escribir finalmente me decidí hacerlo, y por la fecha creo que si no lo escribo ahora será hasta el siguiente año, lo que escribiré realmente paso o al menos así es como lo recuerdo, no quiero caer en exageración o fantasía extrema, de cualquier modo no tengo nada mejor que decir por el momento.

Fue en mayo del año pasado, yo estaba de vacaciones y regrese a casa en el estado de México, teniendo algo de tiempo libre se me ocurrió ir al panteón a tomar algunas fotos y así lo hice inclusive las publique (Aquí Aquí y Aquí) sobre la marcha se me ocurrió hacer una entrada de los epitafios que también publique (aquí), al transcribir los epitafios me di cuenta que había tomado una foto a la tumba de mi amigo de secundaria Didier que había muerto hace algunos años (no quiero decir nada sólo se me hizo curioso)

A la semana regrese al trabajo en Morelos, a mi departamento donde vivía solo, esa noche comenzó lo que duro aproximadamente dos meses, recién había comprado un bajo que deje en la habitación de al lado, estaba como siempre intentando recuperar el horario y escuche que se toco una cuerda del bajo (siendo más preciso fue la nota Mi se debió tocar fuerte porque era eléctrico y obviamente no estaba conectado) no le di importancia y me quede dormido.

Las noches que siguieron fueron realmente agobiantes siempre despertaba de madrugada con horribles pesadillas, siempre eran iguales lugares oscuros con algo que me acechaba, nunca supe que era, inclusive una vez desperté con un horrible dolor agudo en el estomago, al despertar escuchaba movimiento en la sala y en el comedor arrastraban las sillas, además que a veces despertaba pero no me podía mover, recuerdo que por la noche se iba la luz en mi departamento intermitentemente y en el de los vecinos no, podía ver la luz de sus entradas estáticas.

Inclusive en tres ocasiones despertaba y la puerta del mi habitación que estaba cerrada se entre abría, intentaba prender la luz de la lámpara del buro y no lo conseguía, realmente mis hábitos cambiaron, al ir por agua debía prender las luces (acostumbro nunca prender luces inclusive me baño con la luz apagada) a veces ni siquiera me arriesgaba a salir de la habitación, por un largo tiempo dormí con la luz prendida, ya no salía a mis caminatas nocturnas por cigarros o a pendejear simplemente.

Llegue hasta a pedir lona con el “ser” imaginario, hablaba como estúpido yo solo dando mis razones por lo que debía de dejar de joderme, poco a poco fue desapareciendo y cada noche era más apacible, no recuerdo como paso que recupere la vida normal, fue extraño pero realmente fue un suceso raro, no digo que sea fantasmal, quizá simplemente me intoxique o tenia alguna deficiencia de alguna substancia, no lo sé, pero asi paso, también sucedió algo muy extraño pero no estoy seguro si en verdad paso por lo que lo omito ya que esta entrada creo ya esta llena de suposiciones y fumadas, a más de un año estoy aquí escribiendo de lo sucedido, ni yo estoy seguro que fue, y podría haber muchas explicaciones aun no las encuentro y casi no pienso en ello, ¿Qué quieren que diga? Así fue.

Frio.

2008-10-25T18:22:00.001-05:00

Haaa los bellos días fríos llenos de nostalgia y enfermedades respiratorias por doquier, en verdad me gustan y no sé porque, tendría que hacer una retrospectiva de los hechos que originan la causa, pero realmente tengo actividades no más importantes pero si más entretenidas, aun asi es de esas cosas que no quiero que tengan explicación, es de esas cosas automáticas que simplemente son, en tanto sean.

La cercanía de día de muertos en poco más de una semana, realmente me preocupa no tener a quien ofrendar finos platillos, golosinas y regalar flores, por otra parte no me importa y si estoy muy interesado en devorar las ofrendas ajenas, soy casi un muerto viviente creo que tengo derecho a parte del saqueo, espero este año correr con suerte y ser testigo de un hecho fantasmal horroroso, y que no sea otra vez al despertar en un hotel barato después de una noche de alcohol y ácidos.

¿Quién no desea enamorarse o fingir al menos en esta estación del año? El amor y el sexo vuela por los aires al acecho de los ingenuos amorosos, se les van las horas y los días imaginando el momento perfecto, ese que casi nunca llega y que cuando llega no se sabe de cierto, lo único medianamente cierto es que el tiempo se percibe más corto desde atrás e interminable hacia delante, de cualquier manera se va y no sé a donde.

Disfrutare del frio en tanto los reumas no duelan, la pulmonía no exista y tenga un café expreso, me desvirtuare a mí mismo con la soberbia que me hace existir al mismo tiempo que me hace invisible, bien o mal todo hecho justifica una necesidad y la omisión es injustificable, bien o mal viviré con costos y beneficios, me marchare cuando este acabado y tal vez regrese mañana para jugar la ultima ronda.

Diana.

2008-10-17T09:21:00.000-05:00

Estas aturdida por el silencio y la luz cegadora de los faros de xenón, recorres el circuito sin pausa y sin prisa hacia ningún lugar, el frio de la madrugada quema tu rostro pálido y adormece tus pies, los noctámbulos en contra sentido que han terminado su jordana miran tus ojos tristes y saben que no tienes nada que perder, nadie estropeara tu andar con pretextos improvisados, eres casi invisible y flotas con el rígido viento del día que comienza a vivir.

Piensas que estas sola en el universo, el mundo completo duerme y habita en sueños fantásticos y morbosos, cobijados por corpulentos lechos de algodón y gatos que duermen al borde dela cama imaginando obesos roedores, sabes que eres una sobreviviente del sábado que ayer murió entre botellas de alcohol, frituras baratas y vasos desechables vacios.

Recuerdas cuando hace unas horas recostados en el sofá prometí una noche eterna, una vida de constante diversión, libertad ilimitada y noches de luna llena, sonríes con ironía y miras el botón roto de tu blusa blanca que rompí, te miras extraviada entre la fauna que comienza a poblar las calles y te das cuenta que la culpa es mía por no saber mentir, y de los malos hábitos que corrompen las emociones más veraces.

Sin mucho que decir...

2008-10-07T02:18:00.001-05:00

En estos días no hay mucho que decir, no se me ha ocurrido nada que criticar, comentar o sugerir, bueno realmente si pero son cosas que me guardo para reírme en privado o son muy ofensivas y odiaría herir la susceptibilidad de los que se creen tocados por Dios, nada importante o relevante, además no quiero estropear el espíritu gris y depresivo de este blog, creo que cuando me va mejor es cuando menos escribo.

Ayer escribí como diez cuartillas de mi proyecto que llevo desde aproximadamente unos tres años, diez cuartillas que se suman a las cuatrocientas y que seguramente después de revisiones no llegaran ni a cien, pero eso no importa, realmente se puede decir en una línea lo que se diría en un párrafo completo, aunque descuidado el proyecto marcha bien, me gusta como esta quedando, aunque es un tanto complicado manejar emociones sin caer en cursilerías o hacer la historia tediosa.

Por lo demás todo bien, muy feliz por los días fríos y un poco lluviosos, la cercanía de noviembre mi mes favorito se acerca, un noviembre de hace algunos años paso algo relevante en mi vida quizá este inspirado, y bueno espero sea divertido ya que el primero de noviembre es el Solar Vision Dos (un rave) y pues pinta que estará chido, espero para esos días las arcas del imperio Bernal estén llenas y tener para despilfarrar.

Realmente desde el titulo se veía venir una entrada de weba, no me culpen por aburrirlos, imagínate si tu te aburres ahora yo que lo escribo será peor, pero bueno que la vida siga pasando y dándome retos para superar, yo seguiré por aquí intentando hacer de esto algo más divertido, como que ya hace falta caer en los separos de la municipal otra vez para darle un poco de emoción a esto.

Don Bernal.

2008-09-25T01:52:00.000-05:00

Estoy algo viejo para dormir de pie y las comidas de los domingos con la familia, el paseo en cámara lenta por el barrio en el que naci y seguramente moriré, la florería fragante con olor a lluvia y sexo, la carnicería exhibe piernas de res amputadas que se niegan a morir, pegajosas intentando cicatrizar una vez más, nada he tenido claro, he vivido únicamente para callar los monstruos dentro de mi cabeza.

Todo lo he tenido y todo lo he perdido, desde la banca del parque escondido tras el diario matinal miro otra vez la vida pasar, estoy infectado de bacterias caníbales y virus silenciosos que no me dejan dormir, jugare a inventar una vida perfecta para después destruirla, jugare a despertar todas las mañanas viendo la espalda desnuda de una mujer hermosa.

He vivido sesenta y siete años inventando una frase que cimbre el mundo, ahora me doy cuenta que la frase no existe y quizá el mundo tampoco, sé que no estoy muerto aunque ya debiera de estarlo, los gusanos en forma de arroz se esconden en mis huesos esperando sólo un pretexto, estoy en el ocaso de mi vida y solamente deseo despertar para ir con mis amigos a la parranda más grande de mi vida.

¡Viva México Cabrones!

2008-09-13T21:30:00.002-05:00

Hasta el día de hoy sigue doliendo la violación perpetrada hace más de cuatrocientos años, me es difícil sentirme agredido y agresor al mismo tiempo, una parte de mi llego en barco y otra ya estaba en los valles entre el maíz y las historias fantásticas de nahuales malvados, yo no lo siento, es mi contexto que pelea por una autentica identidad, una raíz en común entre todas las partes de la misma cosa que pretenden ser pero no saben como, al final soy un mexicano hecho a la mexicana.

No me importa gritar con una botella de whisky en la mano “¡¡viva México!!” en igual grado que no me importa creerlo el resto del año, los héroes que nos dieron patria, tiranos y déspotas hambrientos de poder y bienes raíces, ¿independencia de quien?.. ¿de las instituciones ineficientes y nocivas? O ¿de la autocracia en turno?

Soy la medida de lo que me rodea, por eso celebro mediocremente las victorias mediocres de mi “selec” mediocre (como le dicen los pelados a la selección mexicana de futbol) de igual forma enloquezco por las dos medallas de oro y espero despierto viendo si alguien puede romper la mala racha de varios siglos, hace mucho tiempo deje de ser patriótico inclusive siempre me costo trabajo mantener la mano firme al pasar de mi bandera (no porque mi mano sea chaquetera jajaja).

Más sin embargo siempre he sido ingenuo y aun tengo esperanza de que México sea mejor, quien sabe, cabe la posibilidad de que algún país extranjero nos invada o la estupidez sea venenosa y los gobernantes mueran.

La cultura de chingarse al prójimo.

2008-09-11T16:54:00.002-05:00

Use las artes técnicas de electricidad básica y si, que me chingo a luz y centro robándome la luz, mi recibo de cobro ya no será una grosería al mirarlo, no obstante de que no la pago me es grato verlo un poco menos abultado, el agua no lo puedo hacer porque realmente no tengo medidor pero aun asi lavo el auto y la banqueta con la manguera, yo al sistema Cutzamala me lo paso por los huevos y me importa poco que en el futuro no haya agua, al fin soy estéril y amargado, hice lo mismo con la televisión de paga al robármelo con un decodificador pirata, y también con el internet con mi poderosísima wirless se la pirateo al vecino, es que realmente yo merezco todo, eso de que no todo es para todos a mi realmente me vale madre, digo soy ególatra y me gusta anunciarlo como si eso me hiciera especial, y claro más que nada mis fechorías son simplemente por que estoy inconforme con el sistema… ¿Por qué mas?

No desaprovecho para robar encendedores, celulares y chicas de los demás en las fiestas y en la vida común, es que realmente mi filosofía de vida es que si lo quisieran tanto lo cuidarían más, realmente no es que sea tranza, es que soy un ser practico y no es mi culpa que los demás sean pendejos, y si nuevamente soy ególatra, ¿hay Dios mío porque yo? (es más una platica conmigo mismo hee!!) pero sigo recapitulando y realmente me parece que en esta selva de asfalto asi debe ser, sin no chingo me chingan, me vienen a la mente las frases “A coger puto que atrás vienen cogiendo” y “si no chingo me chingan…¡A que chingoneria!”

Realmente no es mi culpa, finalmente me han enseñado los comerciales y la cultura misma que los mexicanos asi somos, el miedo no nos asusta hasta nos divierte, somos cogelones y rompemos condones de tanta potencia contenida en los huevos, también podemos estar recargados del cactus con el taco en una mano y con el tequila en la otra, y las pinches espinas no me hacen ni madres, chinga soy mexicano!! puedo chingar a quien se deje, soy un ser especial e incomprendido, no me harán mas daño que el que yo mismo puedo hacerme, soy asi, no sé porque pero asi soy.

Nota para mis proveedores: realmente yo si pago la luz, agua, internet y los demás servicios, aunque en verdad hay veces que no debiera hacerlo.

Tiempo pasado.

2008-09-05T18:52:00.000-05:00

De regreso la vida fantasiosa de siempre, la volví a encontrar en el mismo bar que solíamos frecuentar cuando éramos estudiantes, el tipo de la barra un poco más canoso y las mesas gastadas por el transcurrir del tiempo, la época de idealismo e ilusión quedo escrita en la ultima hoja de un cuaderno olvidado, no regresare a la vida normal, la he abandonado y no tengo más obligación que la de cualquier exiliado.

Aunque no deseo mirarla lo hago ocultamente detrás del vaso cristalino, desde la distancia sabemos que nada es igual, después de tanto saqueo ya no había más que robar, negamos la rutina y el habito, más tarde las hostilidades comenzaron y todo se hizo gris, no estoy triste, simplemente eso sucede entre dos personas que se desean pero no saben como hacerlo, al final ella sigue tan puta y ególatra y yo tan egoísta y temeroso a la realidad.

Al encontrarme con su mirada sé una vez más que aun la puedo contener, ella será mi día y yo seré la historia que nunca cuenta, aunque se esconda tras el hombro de su acompañante siempre la podre ver aun sin mirarla, todo el animo desgastado y las ilusiones rotas solo sirven para escribir unas cuantas líneas cursis y simplonas, aunque lo diga mal no tengo otra forma de decirlo.

Vualá!

2008-08-29T17:29:00.001-05:00

A veces me sorprende la facilidad con que se dan las cosas, el universo pone al alcance de todos cualquier petición por estúpida e irracional que sea, solo le falta dar un catalogo y hacerse un poco de promoción para que fuera perfecto, aun cuando no hubiera en existencia el articulo anhelado te da algo para entretenerte mientras esperas, lo más parecido que se me puede ocurrir es un Liverpool o palacio de hierro gratuito.

Es decir, sólo pensar cuantas cosas estuvieron para ser tomadas y no lo hicimos, cuantas miradas evadimos por pereza o necedad, cuantas actividades evitamos por que son muy difíciles o simplemente no son para nosotros, cuantos momentos de silencio matamos con ruidos estridentes, cuantos amores dejamos pasar por miedo al rechazo o porque tenia la nariz rara, poca nalga o un acento chistoso, cuantos momentos se fueron, momentos que no regresaran.

Se que lo dicho es estándar y de conocimiento publico no he descubierto nada nuevo y realmente no me importa motivar a nadie, pero sin embargo es grato compartirlo porque ahora lo sé de cierto, más allá del consejo de la abuela y del rollo motivacional, cuando se tiene la sensación de felicidad en el estomago es que algo se esta haciendo bien o en su defecto se tiene lombrices del tamaño de mangueras, en cualquier caso es una agradable y peligrosa sensación.

De ningún modo me estoy haciendo blando por el transcurso de los años, sigo tan quejoso como siempre, sólo he aprendido un nuevo truco, me es imposible ser eternamente feliz o desgraciado, como es imposible remediar el pasado y como lo es volverme a equivocar una y otra vez, más sin embargo nunca dejare de intentarlo, por estúpido o imposible que sea, siempre estaré ahí con las apuestas en contra intentando emocionarme una vez más.

De la fatalidad...

2008-08-23T00:55:00.000-05:00

Hace unos minutos u horas leí algo con lo que realmente me identifique, no se como plantearlo para continuar con el mismo tema pero desde mi punto de vista, las letras escritas se ven tan fáciles al ser leídas, hasta parece que siempre han estado ahí esperando la oportunidad de salir de su caverna o del cajón del escritorio, o en el mejor de los casos estrujadas y hechas bola en el bote de la basura, leí de la auto destructividad en las relaciones afectivas, aun no sé si emocionarme por que existe mi alter ego o entristecerme porque mi voz existe en espacios que no son míos, que sienten lo que siento pero no soy yo.

Escribiré de mi, de como percibo al mundo de colores invisibles desde el otro lado del espacio, de la tempestad que surge cuando no se tiene a donde ir, de cuando todo sale bien y como lo espero, creo que voy a morir porque se ha cumplido el deseo anhelado, pero después algo falla y regresa la calma, sé que algo fallo también sé que fui yo, es más complicado de lo que parece, no es por egoísmo o mediocridad, tan sólo pasa y no puedo controlarlo, no digo que me sienta mal, sólo seria grato que una vez no fuese así.

He evadido la mirada sutil, he llegado tarde y he estropeado con actos u omisión la que pudiera ser la historia más grandiosa de mi vida, siempre buscando la fatalidad bajo algún pretexto, siempre habrá algo a que echarle la culpa y siempre existirá la soberbia que lo justifique, mas sin embargo nunca he sido el agresor , todo lo hecho y deshecho ha sido en defensa propia, o en el peor de los casos me he agredido a mí mismo sin saberme defender, de mi feroz inconsciente que no desea ser tocado y trama planes complejos mientras duermo.

No digo que sea bipolar, quizá simplemente este aburrido y desee emoción, tal vez no estoy listo para las exigencias que se requieren, no intento entender a nadie simplemente vivo como lo sé hacer, estoy convencido que si estoy destinado a alguien en algún punto en común se unirán las líneas paralelas, no puedo explicar lo abstracto con hechos conocidos, pero realmente sé que algo genial me espera, lo sé porque he aprendido del error y hay cosas que existen pero no puedo imaginar, y más aun porque construyo una vida hermosa que deseo compartir, no tengo prisa y soy feliz, a pesar de todo la vida sigue.

Frases Msn Messenger.

2008-06-13T16:31:00.005-05:00

Checando las frases del Messenger, considere que debía publicar algo referente a ello, tantas pinches ideas amontonadas en tan corto espacio, no las transcribo tal cual, ¿Qué cuesta tanto puto trabajo escribir “Que, porque Etc.” en vez de “K, Xq Etc.”?... Sq no mmen xk lo hacen? No son todas, pero pues dice así:

El amor es como un campo de guerra donde algunas veces se pierde y otras se gana.
(El amor y todo)

Quiero ser el cielo que brilla en tu mirada.
(Haaa..Haz enternecido este corazón de chacal)

Te quiero no por quien eres si no por quien soy cuando estoy contigo.
(Huu que creativo! Me creerán que nunca la había escuchado…Esto sirve para sarcasmo?)

No me importa saber si un animal puede razonar, sólo sé que es capaz de sufrir y por ello lo considero mi prójimo.
(Adahir tan “sensitivo” como siempre kulero, por eso querías comprar una nutria, que no creo que sea muy feliz en su nueva habitad urbana)

Mírame y dime si ves el amor que llevo en mi alma, mira bien si crees no ver nada.
(Estoy dispuesto a mirar el tiempo que sea necesario mmm!)

Miau!! Pu pie..!! – En la concentrancia.
(Es lo más coherente que haz dicho luchango)

La forma de amanecer en un lugar, es cuando estés con la persona indicada.
(Shhh… Alguien ya se quemo)

Estoy bajo el vidrio, estático e intocable para ti.
(No te vayas a cansar)

Esta soledad que cada día mata más mi corazón.
(Me agrada)

Entre por su propia voluntad, entre sin temor y deje aquí parte de la felicidad que lleva consigo.
(¿Se lo fusilo de un anuncio de un bar? ¿Dame la dirección no?)

Cuando la vida te de mil razones para llorar, demuéstrale que tu tienes mil razones para sonreír.
(Hay no que hueva!)

Nadie más que yo te adora.
(Creo que le falta conocer a más personas)

Almas rechazadas y extraviadas de la noche, seres hermosos cubiertos de negras alas.
(No te mames tu pajarraco)

Teba y osita pooh.
(Lo mismo de arriba)

Parpadea, parpadea mariposa, que el abismo no se gana con un brinco.
(Parpadea? No será mejor aletear? Las mariposas tienen parpados?)

En septiembre hay fiesta!
(Vaya que si, Amen Sr Eloy)

El único medio de librarse de una tentación es caer en ella.
(Apoyo la moción)

Siempre obtengo lo que quiero y esta no será la excepción.
(Todo depende que quieras)

No hay límites para lo que puedas aprender, sólo las limitaciones dentro de nuestras cabezas.
(Creo que si, o no?)

El amor es diferente cada vez, porque solo con el amor nuestro camino se transforma, el amor vibra, no razona, no pide perdón, porque no hay.
(Estoy aturdido)

Si amas algo déjalo ir, si regresa ahora vete tu para que vea lo que siente.
(Obvio no?)

He oído decir que las cosas vienen y van.
(Vaya que si, eres un genio hahaha)

Nothing here.
(ni aqui ni alla)

Duda.

2008-06-11T02:54:00.001-05:00

Miras el horizonte lejano casi imaginario, detrás del parabrisas empañado, la niebla, la música y el mundo invisible e inexistente de esta noche fantasmal, tú estas ahí tratando de no recordar la feroz duda que recordaste ayer, antier y anteantier, piensas que el cosmos es inexplicable o al menos es inexplicable para ti que intentas explicarlo con tus propias palabras… ¿Palabras? ¡Que convencionalismo más estúpido!

El camino continua hacia ningún lugar, entre señalamientos de colores excéntricos que temerosos al pie de la carretera se preocupan de que llegues a salvo a tu destino y debes reconocer que nadie se había preocupado jamás por ti, los destellos de los vehículos en contrasentido te regresan al camino de la feroz duda de hace un momento, piensas en aceptar que hay ideas inexplicables pero como siempre no lo aceptaras.

La feroz duda ha decidido ser inamovible como el auto de frente, rebasas al auto tortuga drásticamente, como si rebasases la feroz duda para no verla nunca más, el auto se pierde detrás de ti, en el camino que recorriste y quizá sea inexistente porque se lo habrá comido el pasado, tu haz salido ileso del indómito rebase pero tu madre no sería muy feliz sí supiese lo que el chofer rebasado piensan de ella.

Abres la ventanilla para dar salida al humo del cigarrillo, el viento frio despierta al copiloto, a ella que dormía protegida con sus sueños y que quizá soñaba contigo, debes elegir entre las dos mejores excusas del mundo para problemas en general, un “Yo no fui” o una sonrisa, siendo increíble la primera optas por la segunda y ella que ha decidido acompañarte en este camino hacia ningún lugar sonríe también, tomándola del hombro compartes la feroz duda que te atormenta, y dices:

-¿Por qué chingados no hay pingüinos en el polo sur?

Un tanto expectativa ella contesta:

-Si hay, donde no hay es en el norte.

Retro.

2008-05-24T03:48:00.000-05:00

La música de antaño regresa en covers de distintos géneros, incluso hay encuentros y reencuentros de grupos musicales que sus primaveras ya pasaron, me parece tan atroz, parecieran cadáveres vivientes sobre el escenario, regresa la ropa, los tenis e inclusive refrescos retro, desde el presente se mira al pasado una vez más, ¿Por qué?... ¿El pasado en verdad fue tan bello o el presente es una gran mierda?

Generación depresiva.

2008-05-07T18:13:00.000-05:00

La fiesta termino, los vasos desechables y envases rotos se aglutinan sobre el piso gris de lo que fue, en la calle la madrugada fría y silenciosa se desgarra al paso del automóvil a velocidad falaz, el ruido exagerado de la música, de la canción que nadie sabe cantar pero todos intentan hacerlo, necesitamos vivir a prisa y sin contemplación, eso es lo que nos han enseñado sin querer, en esta fugaz vida de cuantiosa información... ¿Quién tiene tiempo para memorizar la canción más allá del ritmo?, ¿Quién tiene la intención de mirar el maldito velocímetro del auto?

¿Qué importa el mañana? En el mejor de los casos tendremos una casa que se pague en veinte años, un auto con letras vencidas, una familia, un lustroso perro y quizá un par de amantes sin infecciones graves, un trabajo de ocho a seis y el domingo libre para jugar futbol e ir a la iglesia, pero si nos mata a todos el cáncer, el sida o la bomba atómica u otra, o todas, ¿Por qué no entendemos que cada cosa llegara cuando estemos aptos?, ¿nunca te haz hartado de tanta fiesta y alcohol, de tanto sexo casual que te deja vacio?, ¿no te cansas de no llegar a ningún lugar?

Todos deseamos ser blancos o con un bronceado perfecto tipo Paul Van Dyk, delgados, atractivos, exitosos, envidiables e imitar la muestra del estereotipo que este en turno como un marica emo que siempre dice que se mata pero nunca lo hace, un tonto y falso fresa, un aterciopelado y seudointelectual dark, un ignorante reguetonero que apenas sabe hablar, un desempleado punk o un violento cholo, se nos va la vida intentando imitar la muestra lo mejor posible con resultados irrisorios y bizarros, pero al final constantemente quedamos unidos de maneras discriminables, invariablemente los unos con los unos, los cinco con los cinco y los pendejos con los pendejos, ¿de donde soy?, ¿A dónde voy?

¿Por qué nos deprimimos?... por la blanca navidad, por el bendito/maldito amor, por la partida de un ser querido, porque la muerte cada vez esta más cerca de nosotros, por la desintegración familiar (que creo es más bien un acomodo de un nuevo modelo), por la frustración de poder hacer y no hacerlo, por buscar y no encontrar y porque somos una generación depresiva, no depresivos que se quedan en casa a llorar bajo las sabanas, hemos aprendido a ser prácticos y sonreír, a ser sociales sin dejar de ser solitarios, indiferentes hacia el dolor, inclusive al de nosotros mismos y sobre todo hemos aprendido hacer egoístas perfectos, sin remordimiento ni culpa, a tomar lo que deseamos sin temor a las consecuencias.

Regreso a casa borracho, caigo en la cama con la vista hacia el techo y veo los rostros cambiantes en su textura, no intentare charlar con ellos, estoy borracho no estúpido, sin embargo me recuerdan a tiempos que no viví pero pareciera que lo hice, apago la luz y fumo un cigarro antes de dormir, creo que lo tengo todo, no veo razón para deprimirme una vez más, aunque sé que mañana encontrare algún pretexto para hacerlo.

No soy perfecto, quizá un perfecto cretino y sociópata, de cualquier modo es mi blog y escribi esta entrada con la mejor intención, inclusive estoy feliz, y si, con la clásica felicidad casi malvada.

Frívolo yo?

2008-05-05T20:09:00.005-05:00

Sé que ya te fuiste, pero escribo estas letras un tanto atrasadas... sabias que en realidad no existes? sólo eres letras que yo mismo creo para mí, cualquier cosa que hagas yo ya lo sabia y en realidad lo que piensas es lo que deseo que pienses, y aun asi, me esmero en ser agradable y buen conversador para ti que en realidad es para mí, y estoy seguro que podrías pensar lo mismo de mí.

Pero sin embargo piénsalo bien, de otra manera seria paradójico, querida en verdad no sabes cuanto me duele que no existas, y si estas cansada es porque te he pensado mucho últimamente, y si estas harta de todo, es sólo porque eres parte de esta generación depresiva que invente, y bueno adiós, creo que hasta aquí llegamos linda, que tengas una hermosa vida.

Nota: Letra por letra esto fue real, a diferencia del resto del blog que escribo para el aire, esta entrada que no se escribió como tal al principio, este texto si tuvo destinatario especifico, me es grato ser inspirado, otra despedida más en la lista gris.

Paulina.

2008-04-27T12:03:00.003-05:00

Lleva dos horas mirando el vacio desde el café de la plaza, en la mesa el cenicero ya se desbordo y las tazas de café y las copas de vino tinto vacías se acumulan por culpa de una camarera indiferente y soñadora, por cuarta vez mira el reloj de manecillas en su muñeca, no le interesa pero ya son las siete menos veinte, igual que ayer y posiblemente antier.

Y cree que está en la habitación más oscura de su vida intentando simular la realidad una vez más, ella detiene la mirada con duda en los ojos de un extraño más o menos de su edad, él sonríe tímidamente pero con un rasgo de amor, al cerrar los ojos todo desaparece, el amor, la sonrisa y la plaza atardeciendo se marcha a algún lugar en un sueño olvidado.

El niño de las flores la evade, la experiencia en el oficio le dice que es solitaria y entristecida, enciende el cigarro y mira que el humo escapa como espíritu de un moribundo, el viento congelado sobre su rostro y la música con notas falsas le recuerda a una madrugada alegre de luna, estrellas, centellas y llovizna.

Atiende el reloj por quinta vez y sabe que no será el día que llegue quien alegre a su corazón triste, prende otro cigarro mientras se detiene el cabello negro detrás de la oreja, mira como la noche enciende el alumbrado publico y las almas sombrías comienzan a vivir, ella espera, no sabe que, pero espera.

Él es cretino, ella alcohólica.

2008-04-15T04:24:00.003-05:00

Tú dices que escribo feo y yo digo que tienes un problema de alcoholismo grave, el vaso en tu mano esta casi roto y la bebida se escurre entre tus dedos, entonas desafinada una canción no aprendida, después te indignas porque no sé bailar la jaiba mordelona, ¡por Dios es una jaiba ósea un puto cangrejo, esos cabrones no muerden a lo mucho dan un llegue con una tenaza!... me es imposible acceder a una idea tan incoherente.

Me culpas de tu estado etílico, yo sé que debo de cuidarte pero no de ti misma, miro tus ojos llorosos entre el rímel desvanecido y entiendo auténticamente que debes de cambiar de marca por uno que sea a prueba de agua, aunque no sabes lo que pienso me contestas con una sonrisa, creyéndote reflexiva inclinas la cabeza, mientras yo te acaricio el cabello tu vomitas mi calzado.

Camino a casa creo intenta disculparse con frases cursis poco entendibles, verídicamente contesto que no hay ningún problema, nunca pedí ilusiones, amor o cursilerías, ella sonriendo amorosamente me contesta con un fino movimiento de su dedo medio.

Inbox.

2008-04-06T01:13:00.008-06:00

En este momento...
En casa
Fecha y hora: Live
Estado de ánimo: X
Canción: Zoé - Nunca
Clima: Templado.

...

Parece que el mundo esta hecho exclusivamente para ti, no te haz dado cuenta aun la facilidad en que se te proporcionan las cosas que te hacen feliz, las cosas sencillas de la vida, las que te aturden, hipnotizan y te dejan medio estúpido, tu perfecta sincronización con el mundo y quizá con todo el cosmos, con todo lo existente y tus mundos imaginarios, yo no entiendo como lo haces y no intentare entenderlo, al menos no por el momento.

Al principio nos veíamos tan iguales, aprendimos en igual medida los costos de odiar y lo redituable que es ser un buen actor de una vida retorcida, la sonrisa prefecta y exacta para situaciones escabrosas, aprendimos a llorar estimulando los lagrimales desde la nariz y a reír recordando una tontería y llevando el ritmo de la respiración, eres el mejor en esta treta, yo me he confundido y perdido practica, a veces me engallo a mí mismo y no se si rió o lloro verídicamente.

Continuas tan insípido como el día que te conocí, no te cansas del eterno juego de ser el sufrido, depresivo y controlador, aunque haz obtenido cosas inalcanzables pero ya nadie te cree, debes de cambiar, todo cambia, las drogas, la música, el sexo y hasta la forma de caminar, en algunos años serás inevitablemente el curioso anciano solitario de cabello largo, piercings y que dice cosas como “Chévere” “¡Que loco!” y otras frases pasadas de moda, no digo que eso sea malo, hasta podría ser divertido, pero cuando suceda no me culpas a mí y no estaré ahí para verte caer.

Hemos olvidado tantas cosas que inventamos los fragmentos de la vida que extraviamos, siempre decimos “será mañana, mañana lo hare” y mañana siempre es otra vez mañana, debes estar cansado como yo de inventar pretextos para ti mismo, últimamente ya no me creo mis propios embustes, seguramente a ti te pasa igual, aunque nunca te ha importado excusarte, pero de cualquier modo te será grato saberte un desarraigado, apático, cretino y simplón, y aun asi me encabrona saber de cierto que eres mejor que yo y el mundo esta hecho para gente como tú.

Nuestra vida secreta.

2008-03-06T16:34:00.003-06:00

En este momento...

Ebrio en casa

Fecha y hora: Domingo 2 de marzo, 3:00Hrs.

Estado de ánimo: No recuerdo.

Canción: Nothing but you-Paul Van Dyk

Clima: Madrugada un tanto fría.

Te fui a visitar y ya no estabas, con llanto en los ojos tu madre me dijo que te habías marchado a un lugar distante, un sitio frio de silencio y serenidad, me sugirió no buscarte más, aunque te encontrara ya no serias la persona que un día conocí, tocando mi hombro dijo que no fue mi culpa, no estoy obligado a aceptarlo, sólo por hoy creeré en ella, sin embargo también creeré que viajaste en un asiento de primera, de paisajes sublimes y con un acompañante de exquisito perfume y charla inacabable.

Hace varios días soñé contigo, al despertar de madrugada mire debajo de la cama y ahí estabas con la mirada triste de la ultima vez que te vi, me incomoda un poco que coloques pesadillas debajo de mi almohada, no obstante te narre un cuento amargo hasta el amanecer para que pudieras conciliar el sueño, sé que te es difícil descansar con la pegostiosidad de la sangre cuajada.

Aquel día que caminaba ebrio por la calle en medio de la oscuridad sabia que ibas detrás de mí recogiendo las colillas que tiraba al piso mojado, y no, no estaba llorando era sólo la fría lluvia que caía en mi rostro, aunque deseaba que me alcanzaras no pude acortar el paso ni mirar hacia atrás, si te quiero pero debes de entender que no es bueno andar caminando por ahí con las piernas rotas.

Finalmente decidí visitarte por insistencia de un amigo, me dijo que lo hiciera que era bueno para mí, que debía hacer las pases con el pasado, también me dijo que no era mi culpa, me acompaño hasta la gran reja y señalo el lugar con el dedo, le pedí que me acompañara pero sugirió que debía hacerlo solo, llegue donde estaba escrito tu nombre con letras doradas y una corta idea que en verdad logro conmoverme, pero tu no estabas.

Después de un par de años regreso a casa, mientras escribo y tomo un poco de whisky, escucho tu respiración intrincada y te vuelvo hallar debajo de la cama, no deseo que te marches, aunque asi lo deseen todos inclusive tú misma, todo esta bien como esta ahora, sólo seré discreto y no hablare más de ti, no quiero regresar a las charlas agobiantes que me hacen llorar, tampoco deseo los medicamentos somnolientos que destrozan mi estomago.

De lo que fue.

2008-03-06T16:14:00.005-06:00

En este momento...

En casa Fecha y hora: Jueves 28 de febrero, 23:00Hrs.

Estado de ánimo: Melancólico.

Canción: Holocaust-Placebo
Clima: Noche Templada.

No soy de ningún lugar, los verdes jardines de la infancia y las lombrices devoradas, las pelotas multicolores extraviadas y los juguetes rotos, las mañanas tediosas de cereal con leche y los horarios rigurosos, echo de menos a mis mascotas muertas, me niego a cantar y sobretodo a tener la mano firme al saludar a la bandera, quisiera tener siempre un pretexto creíble para la tarea olvidada, creía en las lecciones de pizarrón mas aun creía en el impedimento del ser y la decidía matinal, se hacia lo que se debía y al final del día era recompensado con la sonrisa más sincera de la vida.

De esas tardes de fin de curso que se mira como el amor de la vida se desvanece a la distancia, uno quisiera adivinar el futuro y decir “nos encontraremos algún día”, la textura interior del primer beso, la ingenua creencia que todos serán igual, nunca imagine que algún día no podría recordar todos los nombres de las protagonistas en tan escrupulosa labor, quisiera recuperar los días con olor a tierra mojada, de las noches largas de luna triste y la ingenuidad de creer que el tiempo es eterno y se puede ser feliz para siempre

Los argumentos exigen veracidad comprobada, sé que falle, quizá lo entendí mal, he tropezado con la sombra del pasado, lo hare repetidamente hasta caer en mi propia oscuridad, me derrumbe en el rincón donde no cesa la llovizna y la noche es interminable, de arboles deshojados que se saben muertos y se niegan a ceder ante la ira del azar, ¿Qué fue lo que olvide? los combates cada vez duran más, se hacen pesados y siempre termino con heridas fatales que tardan en sanar, ¿será que me estoy suavizando o sólo es la época llena de pasiones?

La dama de rostro blanco me mira con compasión, ya no espera nada de mí, sabe que he entregado todo, esta cansada de esperar el cálido amanecer de monstros destrozados sobre la acera que un día le prometí, hace tiempo no espero nada y no tengo donde ir, me he convertido en una bestia hambrienta de excesos y emociones pasmosas que teme al ruido interior y a la llegada del sol, sé que ella morirá antes que yo, ella nunca podrá creer en la incondicional soledad, la belleza del bisel y las celebraciones de tres días, sin embargo sabe que la amo, y no me pidas perdón, igual te devorare cuando te desplomes.

Quizá algún día redimiré las faltas, me negare como el eterno idealista de lo imposible, no esperare más al autentico afecto y aceptare su estúpida y cursi idea del amor, de ese que se escribe en una línea, del temeroso que se alimenta del sexo e inseguridad, poseeré y asfixiare a cualquiera que me brinde la más leve sonrisa por cualquier pretexto, cual mono cilindrero recitare mi más bella melodía para conmover el espíritu de los incautos, seré el perfecto imbécil que todos quieren por hablar sin decir nada, su leal perro de ojos grandes, el estúpido inofensivo que te hace reír, de cualquier modo un IQ elevado solo me ha servido para presumir.

Me derrumbé.

2008-03-06T16:06:00.005-06:00

En este momento...

En casa con terribles dolencias

Fecha y hora: viernes 22 de febrero, 17:00Hrs.

Estado de ánimo: Relax.

Canción: Don´t go away - Oasis
Clima: Tarde cálida.

Repaso seriamente sobre lo sucedido, casi una semana de reflexión en cama, sin más responsabilidad de no moverme groseramente y soportar el dolor con una gran sonrisa, finalmente los excesos y las tendencias imprudentes se manifestaron sin resentimiento, en alguien debía de caer y que mejor que sea en mí, no fue del todo malo, fue divertido incomodar a la enfermera con una estudiadísima y nada natural erección mientras rasuraba la zona de trabajo, el cirujano husmeo en mis entrañas mientras yo buscaba la luz para correr hacia ella, finalmente sólo uno hallo lo que buscaba y claro que no fui yo.

...

Ahora soy más sabio y sé que una sonda nasogástrica no tan sólo suena mal, también se siente mal, en mi top ten de dolor tenemos a un nuevo triunfador, el calambre en la pierna y la quemadura con cigarro descienden dramáticamente de posición, otra gran molestia resulta el no poder carcajearme sin pagar el precio de un horrible dolor, irónicamente me di cuenta que tengo amigos más graciosos de lo que pensaba, o será quizá que sólo son culeros y se esfuerzan en hacerlo.

Desafortunadamente la despedida nostálgica que había pensado se adelanto, mas aun la fiesta de despedida se cancelo, sin embargo aun esta latente la fiesta de bienvenida en algún rave que suene atractivo, por otro lado me ahorre el esfuerzo de la tediosa mudanza y las difíciles despedidas, que claro dejare pendiente un par de ellas para cuando este en buenas condiciones, y por supuesto lo mejor de todo la bendita incapacidad del cien por ciento.

Pude darme cuenta que no tan sólo existe gente que me odia mucho, también tengo gente que se preocupa mucho por mí y a ellos no tengo palabras para agradecerlo, pero espero pagarles algún día, estuvieron en un corto mensaje, en una llamada, en un gesto agradable, en una corta visita o en una ayuda constante asumiendo mis responsabilidades, me agrada la realidad de mi vida, no estuvo nadie que no esperara, únicamente los necesarios que sabia que debían estar.

Finalmente entiendo que no siempre se puede estar bien, que las frivolidades y el descuido al final del camino duelen, mis decisiones tienen un costo y hay que estar siempre dispuestos para asumirlo, ahora sé que existe gente muy desgraciada en este mundo, sólo somos producto de lo que hacemos, la gente nunca olvida y el cuerpo humano no es una maquina perfecta comparado con las demás especies, respeto mi dolor pero no espero que lo respetes, y por supuesto no entenderé el tuyo, después de todo no soy mejor persona, solo estoy herido, ahora sé que puedo sangrar, también sé que todo pasa y todo queda.

Nota curiosa: No hubo estudios invasivos a la moralidad ni mangueras extrañas que invadieran zonas abruptas, y lo digo porque los conozco cabronsisimos.

Del otro lado del mundo.

2008-02-07T20:09:00.001-06:00

En este momento...

En casa con labores pendientes.

Fecha y hora: 7 de febrero 2008, 20:00hrs

Estado de ánimo: No sé.

Canción que escucho: Falling away whit you - Muse

Clima: Noche templada/con viento.

...

Desperté pasado el medio día, el cielo estaba tan sombrío que pareciera casi anochecía, el despertador del buró y el reloj de la pared marcaban la misma hora, me despreocupe y continué durmiendo, durante tres horas dormite intermitentemente con sueños entrecortados, renuncie a la calidez de la cama para dirigirme hacia el refrigerador, directamente consumí algunas verduras y frutas al azar que facilitaba con grandes tragos de leche directamente del empaque, al cerrar el aparato había consumido el desayuno, la comida y tal vez la cena.

Mientras el agua caliente caía y el vapor inundaba la ducha recordé su rostro blanco, no el rostro fugaz del pasado, ella es tan real como yo lo admita, existe en forma abstracta pero explicable, quizá no para mí, pero explicable sin duda para quien quisiera entender, me causa una enorme contradicción, me sé de cierto fantasioso y obsesivo, sin embargo verdaderamente me emociona y me excede intelectualmente, maldeciría equivocarme esta ocasión.

Comencé a disfrazarme tan lento como soportaba el frió de la tarde, casi a simetría de la música que sonaba en la PC, mis mejores compañeros, un vaso de whisky y media cajetilla de cigarros que quisiera nunca se terminasen, me miro al espejo para amoldar el cabello y sólo logro recordarme como el tortuoso radical y complicado que siempre he sido, como un desconocido, solo percibo una mirada familiar que dice “soy un monstruo, quiéreme aunque sea por un momento”

Estoy un poco mareado por el efecto del alcohol, estoy a punto de salir a la cita, el cielo negro comienza a destellirse, y el agua cae en gruesas gotas y se pierde el horizonte, creo será de esas tormentas interminables, el aire con olor a tierra mojada entra por la ventana trayendo su rostro blanco, me pregunto ¿Dónde esta?, ¿Qué hace?, el maldito móvil suena exigiendo atención, sólo dice “Estos saliendo, llueve horrible, te espero... besos” con gesto de molestia en la cara pronuncio en voz baja “¿Por qué horrible?... que estupidez”.

Estoy atrasado diez minutos y no cesara la lluvia, no voy a ir a la cita, usare de pretexto a la “horrible lluvia” eso si la vuelvo a ver, necesito abrir la ventana completa, aproximar el sofá y sobre todo requiero más whisky, el móvil vuelve a inquietar con un “Ya llegue, te espero”, hago a un lado el molesto aparato, estoy solitario pero enormemente feliz, aunque ella es una contradicción buscare una excusa para justificarla, ella es casi perfecta e intocable, no deseo abandonarla, estoy dispuesto a jugar otra vez el delicado juego del dolor, el malévolo cacharro vuelve a molestar con un “¿Dónde estas?” Sonrió y pienso... me acabo de mudar, estoy del otro lado del mundo.

Renuncio!

2008-02-06T21:08:00.001-06:00

En este momento...

Ocioso en el trabajo

Fecha y hora: Sábado 2 de febrero, 2:00am

Estado de ánimo: Nostalgico.

Canción que escucho: Ninguna.

Clima: Madrugada templada.

...

El sádico radio matra con la pila genérica agotada hace su acostumbrado piib piib, es una de esas cosas que adquiere importancia con el tiempo, de ser inadvertido se convierten en una molestia tediosa y enervarte, pero no tanto como el teléfono que no se cansa de sonar, a veces me parece se lamenta y otras veces suena más a carcajada, en varias ocasiones a interrumpido alguna idea oscura o un pensamiento ocioso, sin embargo, nuestra relación aun no es enfermiza, sólo somos un tanto complicados.

Trabajar veinticuatro horas no es lo que los médicos recomiendan, pero ellos no siempre tienen razón, sin embargo no es difícil, las primeras veinte horas son franqueables pero las ultimas cuatro son realmente insufribles, el amanecer pierde su delicadeza hasta para el más estricto sentimental, me era imposible conciliar el sueño por la noche y es por ello que comencé a escribir, en este empleo era perfecto yo no podía dormir y no debía de hacerlo, lo malo lo convertí en bueno, sin embargo el insomnio cambio de horario al igual que yo, me era imposible dormir por la mañana/tarde a pesar de necesitarlo, como siempre seguiré siendo el juguete favorito de Dios.

Reportan a varios jóvenes haciendo bullicio y alcoholizados en la vía publica, indica a una pareja dentro de un auto manteniendo relaciones sexuales, exige se controle una pelea callejera colectiva y sugiere por la moral publica se detenga a un sujeto que corre desnudo por calle jugando con sus genitales, no dejo pensar, ¡que tipos más divertidos! y pienso ¿por qué no cambiar de lugar? A mi que me encanta andar ebrio por las calles solo o con mis amigos de farra, yo no tengo auto pero puedo hacer variaciones interesantes de tener sexo en la vía publica, y una buena pelea nunca esta de más para aligerar el estrés o simplemente por placer y ante todo deseo correr desnudo y jugar con mis genitales, por la libertad y por que soy un pervertido confeso.

¿Qué me das a cambio?... El gusto de ser un solitario real y no sólo un ignorante antisocial que se siente solo y no puede vivir ni consigo mismo, costee una vida moderada y hasta placentera, lo bueno siempre cuesta, el costo de los compromisos y de ser puntual, puntual – triste, puntual – enojado, puntual con resaca, puntual – cansado, a veces más cansado de mi mismo que de la vida, pero siempre puntual.

Con el estrés, malos hábitos alimenticios y cuatro visitas a urgencias por gastritis, después de dos años y medio es hora de partir, no por agotamiento, es sólo que estoy muy aburrido y ya no hay nada que aprender, solicite mi renuncia y fue consentida para fines de mes con algunos reproches, otra vez seré libre de tener cabello largo y piercing en la lengua, con excepción de mis miedos y prejuicios seré totalmente libre, no seré un paria por mucho tiempo, aun asi creeré en el tiempo infinito y el futuro inalcanzable.

El amor, te amo, me amas?

2008-01-17T19:11:00.002-06:00

En este momento...

Ocioso en la casa

Fecha y hora: live

Estado de ánimo: Alegre con rasgos de maldad

Canción que escucho: Black Eyed - placebo

Clima: tarde templada

Mi blog no se podía quedar atrás con el tema de moda y la sensación del momento, aunque les parezca raro, finalmente me decidí a escribir unas pocas líneas acerca del amor, el maldito/bendito amor.

No puedo evitar decir que te amo por teléfono, por correo a cada encuentro, inclusive cuando te reencuentro, me atemoriza llegar a amarte verídicamente, no sabría ya como decirlo, solo espero que los pusilánimes y cursis tengan razón y lo entiendas con una mirada, una flor o el más leve gesto.

Digámonos el uno al otro “te amo” cada lunes, miércoles y viernes de siete de la noche a cinco de la mañana, los demás días y fuera de horario solo te daré una palmada en el trasero para expresarlo y tu puedes decirlo lavando mi ropa o haciendo un flan, esta bien acepto que soy un tanto machista, mejor dímelo sacando la basura o haciendo reparaciones sencillas en el hogar.

No es mi intención transgredir el concepto del amor u ofender e incomodar a los enamorados sólo que mi educación se cimento más en hechos prudentes y prácticos que en cuentos fantasiosos que rayaban en la irrealidad, además que mi gurú en estos temas era una sesentona amargada, recuerdo que decía que el amor era como una serpiente, que no debía de acercarme demasiado a ninguno de los dos... ¿En verdad paso o lo acabo de inventar?

He pensado sobre ello e inclusive he dicho en un par de ocasiones “te amo” no sin sentirlo pero si con la certeza de que me iba arrepentir, creo no hace mucho llore por amor pero también llore cuando perdí mi Ipod inclusive cuando le quemaron los huevos al grupero ese, doy por echo que mis lagrimas no dicen nada, solo que soy un tanto “sensible”, por no decir marica. (Hago mención que esto es imaginario, yo no lloro y tampoco tengo Ipod).

En verdad intentaba escribir algo real sobre el tema pero no pude, como resultado salió esto, que no me desagrada del todo, me es difícil escribir de temas tan desconocidos para mi, lo intentare más adelante, inclusive prometo hacerlos llorar, lo único real que sé del amor es que lo prefiero como un mal habito que como vicio.

Y como punto final amo verídica y profundamente el frio, la lluvia y la oscuridad.

Carta sin enviar.

2008-01-08T12:59:00.001-06:00

El universo es tan inexplicable para ti como para mí, no me despiertes por la madrugada con la excusa del insomnio que causan los antidepresivos, tus pesadillas nocturnas son solo repasos reales del día que termino, los pasos que percibes en la sala seguramente no tiene nada que ver con entes malignos o monstruos erráticos, te he dicho infinidad de veces que indudablemente será alguno de tus romances que esta armado y espera la ocasión para saltar como una bestia sobre de ti.

Por favor cuando envíes un correo electrónico a más de una persona. escribe las direcciones en el campo de CCO. el retrasado mental que tienes por novio me amenaza continuamente creyendo que aun existe algo entre nosotros, supongo que por alguna charla reveladora que tu iniciaste, las estupideces de tu transitorio novio en realidad no me molestaría si fuera el único, pero tengo un par más de imbesiles resentidos que se empeñan en fantasear que sus noviecitas son virginales y que existieron a partir de que ellos llegaron, y no te preocupes si no me mandas esas tonterías, hotmail no se va cerrar, no te van a quitar messenger, tampoco telmex planea nada contra ti, y sobretodo no importa a cuantos les mandes correos, tus deseos no se harán realidad y no pasaran cosas asombrosas.

Deja de preguntarme como te ves, ya sabes que no estas nada mal e incluso eres bonita, no me digas que te sientes gorda, ambos sabemos que eres delgada gracias a tus dietas suicidas, tus sollozos y tus charlas interminables del porque todos te odian llegan a ser cansadas y repetitivas, pero no tanto como tus desgastantes y extenuantes charlas donde te dueles porque no amas y no te aman

Y pasando a otros temas de suma importancia, te platico que no pude dormir por el maldito LSD que me hizo un mal viaje, no estoy seguro pero creo vi una sombra en el comedor que se parecía a mi ya difunto amigo “el Memin”, estoy transformado en un maldito puerco por los desvelos y la tensión, creo que es hora de apretar la dieta y dejar las verduras que se van directo a mi abdomen. Desde hoy solo All Bran con agua, aunque repasándolo bien me llego un mail con bases científicas acreditadas de que el mundo se acabara próximamente, ósea que le restare importancia, ya que caso tiene mantener la figura, y me despido deseándote buena vibra, me quedaría pero debo de llevar unas fotos de mi ex a su nuevo novio, no sé porque lo hago, pero que divertido.

Cuídate un grandísimo beso, háblame cuando lo desees, nunca será muy tarde o temprano para la llamada de una amiga.

Ciaooo....

Atentamente Tu amigo AcidRain

Tiempo vivido.

2008-01-05T12:17:00.001-06:00

Duerme sin fábula
Con monstruo bajo la cama
El aire que punza
La bestia no espera
¿De cuantos golpes caerás?

Triste, lenta soledad
Doce noches y aun lloviznas
Madrugada larga, frió que cala
Mañana será mañana
Sabes todo y no crees nada

Tu voz teme al olvido
Dulce o cruel, déjalo sangrar
En tu reflejo gris vivirás
Te hallaras una y otra vez
Regresa, vuelve a ser

Estoy Borrachon!

2007-12-29T15:52:00.001-06:00

Se suprime entrada original...
Estaba borracho no mamen!!

Monstruosamente navideño.

2007-12-02T15:29:00.001-06:00

Es extraño como en esta época del año todos desean estar acompañados, pueden ser varias causas las que lo motiven esta conducta “mimosa”, entre las principales causas creo están las siguientes:

Se necesita pareja para los guateques con la familia o amigos, que son abundantes en esta estación, además de que causa rencor ver a los demás radiantes con sus parejas en este tipo de reuniones.
La bonanza económica que se tiene en estas fechas hacen que sea agradable tener a alguien para compartirlo.
Se pretende rescatar un deseo/intención de principio de año de encontrar el “amor” o simplemente pareja, puesto que el año esta a punto de terminar hay que apretar la marcha.
Se hace incomodo no estar a doc con esta temporada de “Amor y Paz” Shhh... suena hippioso.
El frío es un gran aliciente para tener sexo y el afecto vuela por los aires
La soledad en general pesa más en estas fechas, la llamada “Depresión navideña”

Citare por ejemplo el caso de un amigo, llameémosle “luchango” pues este sujeto que desde principios del año deseba encontrar chica pero no se decidía del todo o gastaba el tiempo en conquistas imposibles y demás tonterías, pues en estas fechas finalmente se decidió y siguió los consejos de un guru en el tema, además de repasar los textos del libro “Galantería para principiantes” escrito por su servidor por supuesto, y bueno hace pocos días que ya estaba correctamente motivado, tenia la correspondencia de la dama y en general todo pintaba para un abordaje exitoso, desgraciadamente un tipo se le anticipo y le dio baje, que mala onda pero yo le dije “Ya llégale Mauricio que se te va ir riendo, otro wey se va adelantar, créelo todos desean estar acompañados en esta época del año, eso del romance en primavera es un mito que solo aplica a las mariposas y los burros” desgraciadamente no hizo caso, amigo Mauricio creo que esta será otra punzante navidad que miraras como los demás son felices menos tú, este año creo es insalvable, nadie dejara a nadie y los que buscaron ya encontraron.

Y respecto a mí y la navidad, estoy muy bien... ¿Hay algo mejor que las casitas coca cola y el desfile de la foca y el oso?... ja!, no estoy cerrado a ninguna posibilidad, ciertamente no estoy en búsqueda de nada y la navidad no me duele, aunque si me pone un tanto nostálgico pero con una extraña sensación de felicidad casi malvada, ya casi es un año desde que tuve pareja, aun asi ha habido variadas relaciones eventuales, unas divertidas otras no tanto, recibo gustoso estas fechas de foquitos parpadeantes y alcohol justificado.

No, no es mi historia.

2007-12-02T15:20:00.001-06:00

Su dulce perfume comprimía la alcoba y su cuerpo recién duchado dejaba un rastro de frescura que daba frió, mire clandestinamente por debajo del edredón como cubría su delicado cuerpo con un pantalón negro y una blusa guinda, cepillo su cabello castaño, resano su rostro blanco y alegro a sus ojos tristes con un poco de delineador, cepillo sus dientes y se colocó a mi lado, acariciando mi cabello sin prisa y con ritmo.

Entre nosotros nos permitíamos mentir pese a que casi nunca sucedía, pero ese momento era lo único real que existía, mientras acariciaba mi cabello mi mano se dirigió a su entrepierna, ella sonrió perdonándome todo y dijo: “me tengo que ir”, sin entorpecer los movimientos circulares de mi mano, conteste:

-¿el precio de siempre querida?
-Si, pero si me das más no hay problema.
-Créeme que quisiera darte más... (risas mientras señalaba la erección matinal)
-Tengo tiempo, además te doy precio de temporada navideña. (sonreía mientras se aproximaba al pequeño “peluchin”)
-Esta mañana te ves tan hermosa y odiaría arruinarlo, solo dale unos besitos y de dinero no te preocupes.

Ella hace su labor y no dejo de pensar lo afortunado que soy, me siento tan lleno de felicidad al saber que aun existen mujeres veraces y divertidas que saben lo que quieren y gustan de la navidad, hubiera preferido que las anteriores me hubieran dicho el precio por adelantado, a una de ellas nunca le podré pagar y quizás algunas otras me quedaron debiendo, he entregado todo lo que han pedido y el resto lo dilapide por soberbia, por una temporada aceptare todo y negare todo, pese a ello seré un cretino feliz y divertido.

Mi ultima charla.

2007-11-09T21:46:00.000-06:00

Ella ¿Estas cansado?
Yo Yo no me canso quien se cansa es mi cuerpo
Ella Tu eres tu cuerpo
Yo No yo no soy mi cuerpo, si te hicieran un trasplante de cerebro... ¿no seria mas bien un trasplante de cuerpo?
Ella Pero tu cerebro es tu cuerpo
Yo ¿Cuándo duermes te cansas?
Ella No, porque estoy descansando
Yo ¿Sueñas?
Ella Si, a veces
Yo Pues tu cerebro no descansa porque esta soñando y creando pendejadas
Ella Pero mi cuerpo si descansa y no pienso pendejadas
Yo Pues si tu cuerpo descansa es porque esta cansado y tu cerebro no lo hace porque no lo esta
Ella Pero tu cerebro es parte de tu cuerpo y tu eres ambas cosas
Yo Yo no soy mi cuerpo, yo soy lo que pienso y no lo hago con las tripas o los huesos
Ella Pero necesitas de las tripas y huesos para mantener funcionando el cerebro
Yo Si, pero si mi cerebro muere estoy muerto oficialmente aunque mi cuerpo aun viva
Ella Pero... ¿el alma?
Yo ¿El alma?... ¡Vete a la chingada!

Fragmento. (Sin titulo)

2007-10-24T11:51:00.001-05:00

Presento el quinto capitulo de este nuevo proyecto que aun no tiene titulo y esta sin corrección, deseo pronto terminarlo, espero estos meses sean prósperos como siempre lo han sido. (si se preguntan sobre los capítulos anteriores pues aun no existen, aproximadamente supongo serán unos ocho)

El día fue difuso y pesado, la televisión y la computadora ese día no resultaban tan entretenidas, no conseguía mitigar el tiempo y engañar al reloj, Cristian tenia una de esas ideas torcidas que dejan un hueco en la boca del estomago, por la tarde comió un poco de yogurt y cereal sólo por compromiso e insistencia de su madre, solo salió de su habitación para una ducha apresurada y regreso inmediatamente, encendió el estereo y eligió el disco que se ajustara a su sentir, en ese momento podría ser casi cualquiera, también cerro las cortinas, apago la luz y se recostó a pensar intentando una vez más vencer la carga de lo que ocurría en esos mismos momentos en un lugar cercano, ciertamente Saúl en ese momento estaba ya preparándose para recibir a Paulina, y ella estaría nerviosa seleccionando el vestuario apropiado para la ocasión, aunque la idea que lo asalto en ese instante era superficial, Cristian no dejaba de pensar en lo hermosa que estaría Paulina esa noche, no dejaba de pensar en la impresión que tendría Saúl al verla, la emoción que el mismo podía sentir y al deshacerse con la realidad terminaba en una desesperanza punzante aun así se preguntaba sí vestiría su vestido azul para eventos importantes o su falda negra para asuntos más mundanos.

La tarde fue menos benevolente que el día, la ansiedad pesaba cada minuto más, al caer la noche aun con cielo azul índigo decidió salir una vez más por la botella medio vacía que conservaba en la nevera, entre silencio y oscuridad consumió la botella a grandes tragos, la música serena dialogaba con él en una forma imprecisa pero con la sinceridad que el alcohol facilita, su inerte acompañante expresaba melodiosamente: “There's part of me You'll never knowThe only thing I'll never show” Cristian se decidió a salir a la calle, la noche ofrecía la armonía que necesitaba, y el alcohol se había consumado.

Después de conseguir una garrafa de licor barato, camino por las calles que sabia eran poco transitadas, se oriento en dirección hacia el pequeño bosque o el gran parque, para fines prácticos era como se pretendiese ver, al llegar apreció el considerable frió que guardan los árboles y el pasto ocre, recorrió tambaleante azarosamente los alrededores, de alguna extraña manera Cristian buscaba presencias de los buenos tiempos, los que se marcharon, cuando todo era alegría entre los tres amigos, halló el sitio nostálgico que buscaba y se derrumbo recargado en un tronco, imagino a los tres niños felices que ocuparon el lugar en que solo quedaban restos miserables de lo que fue y ya no esta, arrojando la botella contra el suelo desato su furia en un potente y borroso alarido “cojan hijos de su puta madre”.

De regreso a casa Cristian estaba un poco más sereno pero aun excitado por los últimos efectos del alcohol, interrumpió el paso y fumo un cigarrillo, sin pensarlo demasiado detuvo un taxi y lo abordo, se acomodo en el asiento trasero y en forma seca expreso “Buenas noches, por favor lléveme a avenida tulipanes, a la altura del segundo semáforo”, el taxista era tan estereotipado, pelo cano, moreno y parlanchín como exige el oficio, comenzó la charla con los temas cotidianos.

-¿No tiene frió joven? Pregunto el conductor mientras cambiaba de estación
-Si algo. Respondió Cristian que miraba por la ventanilla del lado izquierdo

Era casi media noche y la niebla comenzaba a invadir la ciudad, el taxista parlanchín rebasaba los autos rezagados, rehuía de los perniciosos baches y le rogaba al semáforo en rojo que cambiara su forma de ser, el taxista hostigaba a Cristian con su charla, no dejaba de hablar estupideces, no había duda que la noche era solitaria para el hombre y estaba en busca de un interlocutor para contenerla, Cristian miraba fijamente los objetos pasar a gran velocidad, su concentración fue interrumpida cuando el taxista pregunto:

-¿Va a ver a su novia?
-Si voy ver a mi lindísima novia. Respondió con una sonrisa mientras miraba en el reflejo del espejo los ojos del conductor.
-Seguro ya va tarde
-No, no me esta esperando en realidad llego de sorpresa.
-A ver si los papás de su novia no lo corren. Se dibujo una sonrisa en su marchito rostro
-Ella esta en casa de un amigo.
-Haaa y si no es indiscreción ¿Qué están haciendo?
-Claro que no es indiscreción... ¿Qué más podrían estar haciendo? Están cogiendo.

El taxista reía ruidosamente mientras mostraba sus afilados e incompletos dientes, al percatarse que Cristian continuaba serio, se dio cuenta que no era broma, pero la noche era tan aburrida que no desperdiciaría la oportunidad, continuo riendo pero ahora en tono de burla, después de que la guasa había pasado el taxista solo dijo: -¡Ha caray, que cosa! Y no volvió hablar hasta que llegaron al lugar y demandó su paga, Cristian sabia que no tenia dinero, se quito el reloj y lo dejo como prenda hasta que cubriera la cuenta en el futuro, no tomo ninguna precaución, seguramente nunca volvería a encontrarse al cochero, pero eso no tenia ninguna importancia, además un reloj siempre será un accesorio miserable.

Camino un poco hasta llegar a la calle donde vive Saúl y Paulina, en la casa de paulina todas las luces estaban apagadas excepto la de la entrada, la ventana de la habitación de paulina estaba cerrada, se necesita conocer a una persona una vida completa para saber sus hábitos y costumbres sin nunca haber echo una sola pregunta, Cristian sabia que Paulina no soportaba dormir con la ventana cerrada por ningún motivo y en ningún lugar, también sabia que después de los once años necesitaba de la luz tenue de la lámpara para conciliar el sueño, era un hecho que Paulina esa noche no estaba en casa.

A cinco casas estaba la de Saúl, Cristian llego y se sentó en la banqueta cruzando la calle, frente a la casa que tenia la luz de la entrada, la de la habitación de Saúl y la de la sale encendida, no se percibían siluetas tras las gruesas cortinas, estaba extrañamente silenciosa, solo algún esporádico auto que apuntaba los faros a los ojos de Cristian, ya no quedaba ningún resto de los efectos del alcohol, el frió calaba profundamente y a cada segundo la ansiedad aumentaba, imaginaba con horror y morbo lo que sucedía dentro de aquella casa, no alejaba su pensamiento del hermoso cuerpo de Paulina desnudo al servicio de Saúl, sin duda experimentaba un estado de sentimientos encontrados, son de esas ocasiones grises donde no se tiene la certeza de lo que se debe de sentir, odiaba a Saúl por tener lo que el no tenia, al mismo tiempo se odiaba a el mismo y a Paulina por permitirlo, sin embargo sentía gran admiración y cariño por ella, era tan ecuánime ante la desgracia, pero finalmente asi era el juego, no había a quien reprochar, en todo caso eran victimas de su propia estupidez.

Habían pasado dos horas y los cigarros se habían terminado, estaba desesperado cuando finalmente vio en la habitación de Saúl la silueta delgada de paulina, juzgando por la colocación delos muebles ella estaba frente a la cama del lado contrario a la cabecera, se acomodaba el pelo y su figura salía del campo de visión al inclinarse verticalmente, no se apreciaba nada en especifico pero Cristian intuyo inmediatamente los movimientos y posiciones clásicas de un sexo oral, no apartaba la vista de la ventana, después de una hora vio como encendían la luz del baño y la apagaban después de cinco minutos, no encontraba relación lógica entre los movimientos, a pesar de estar paranoico aun conservaba su buen juicio, aproximadamente eran las tres de la mañana y todo seguía en calma.

Cristian estaba cansado y con efectos de resaca, las piernas estaban entumidas por el frió, a lo lejos advirtió los destellos intermitentes rojos y azules de una unidad de policía, estaba muy cansado y harto para esconderse o correr, camino como pudo bajo los cercanos y aun por en entreramado podía ver la iluminada ventana, la autoridad se acercaba tarda pero constante, al llegar donde Cristian estaba la unidad se detuvo y los dos uniformados se bajaron del auto compacto, saludaron con un “Buenas noches” y le solicitaron se identificara, por suerte Cristian lo hizo debidamente, en todo momento se mostró tranquilo y amable, por la facha era obvio que no era ningún delincuente, de reojo vio en la ventana que paulina tapada con una sabana movía la cortina para asomarse a curiosear, no había ningún rastro de Saúl, eso hacia que Cristian se sintiese mejor, los oficiales continuaban indagando pero Cristian era hábil y mintió diciendo iba saliendo de la casa de frente y se dirigía hacia su casa muy cerca de ahí, por suerte conocía la zona por lo que los oficiales se retiraron, Cristian fingió que caminaba solo para dar la vuelta y regresar.

Cristian decidió aproximarse más, entro por la reja del patio que estaba abierta, se asomo por una de las ventanas de la sala y no había nadie, solo la luz estaba encendida, esa noche había sido larga y sinuosa como para detenerse con lo poco obtenido, demandaba un poco más, decidió trepar por la pared y llegar hasta la marquesina de la segunda planta y de ahí caminar hasta la ventana de la habitación de Saúl, el acceso fue peligroso pero lo consiguió, se traslado agarrado de la pared hasta llegar a la anhelada ventana, antes de atreverse a mirar por la ventana se dispuso a escuchar y solo oía música muy calmada, en el ángulo en el que estaba solo se veía el closet y el escritorio, se agacho para pasar por debajo de la ventana sin ser visto y conseguir un mejor punto de vista, llegando al sitio se asomó por lo la abertura, solo tenia acceso cuando la cortina era movida por el aire, consiguió ver la pierna desnuda de paulina tendida sobre la cama y su falda negra revuelta entre las sabanas.

La puerta se abrió y observo a Saúl entrar desnudo a la habitación, vio los dos pares de piernas, y escucho como se besaban, también observo como Saúl se acomodaba en medio de sus piernas, escucho el gemido agudo de Saúl y un chapoteo sexual rítmico, con tal afonía se podía apreciar la fricción de los cuerpos, ella no hacia ningún ruido voluntario, Cristian esteba turbado lo que le insito a introducir la cabeza lento pero sin precaución de ser visto, sintió el calor de la habitación en sus orejas y su rostro, a unos centímetros estaban los amantes, en la clásica posición de misionero, era imposible que Saúl lo viera, además por la posición estaba fuertemente excitado para percatarse, transpiraba y estaba con sombras rojas por el cuerpo, ella guardaba el perfecto blanco cadavérico y cerraba los ojos, el aroma a sexo estaba por la habitación, repentinamente Paulina abrió los ojos y Cristian saco la cabeza ágilmente, con temor de ser visto abandono el lugar, en la exaltación casi cae pero logro conservar el equilibrio, rápidamente tomo la bicicleta que esta en la cochera y la monto, antes de irse tomo la piedra y la arrojo en el ventanal mas grande de la sala, el sonido fue estridente y melodioso, Cristian escapo con la bicicleta a prisa y se desplazo con dirección hacia la avenida principal.

Por la distancia era absurdo intentar llegar en un medio de transporte tan rustico como una bicicleta hasta su hogar, pero sin embargo no había otra opción, tenia que hacer varias pausas rendido por el agotamiento, pero sin embargo disfrutaba el aire en la cara y la sensación de libertad, sus ideas eran muy claras, ya casi amaneciendo nada se había perdido y todo podía justificarse, el cristal roto, la intrusión a casa de Saúl y el robo de la bicicleta eran solo meros por menores, cosas que pasan todos los días en una gran ciudad, nadie podía culparlo era solo un joven que estaba enamorado en una situación extraña, casi amaneciendo con los primeros rayos de sol, Cristian estaba a un par de calles de su hogar, la bicicleta ya no era útil y necesitaba deshacerse de la evidencia, resolvió regalarla a la primera persona que la aceptara y no fuese inquisitivo, la campana del hombre de la basura tintineaba vivaz y descarada, él candidato ideal, Cristian se acerco a él y le dijo “¿te gusta mi bici?”, el hombre de la basura un tanto atónito contesto “Pus si esta chida”, de inmediato la aproximo y le dijo “pues quédatela, pero callado y no hay bronca” después se alejo camino a casa y el hombre de la basura solo alcanzo a decir “Pos gracias guerito”, en el ultimo tramo Cristian percibía como algo novedoso a los primeros autos con personas esplendorosos con la ropa perfectamente planchada y el nudo de la corbata bien hecho, los trabajadores y estudiantes con el cabello humeado que van veloz por que llegan tarde, los puestos de comida que se comenzaban a instalar, la gente que se apretujaba en el transporte publico con olor a humano y jabón de tocador, y ante todo la mañana que comenzaba a vivir, con son sus idilios y desencuentros.

Otoño - Invierno.

2007-10-16T00:18:00.001-05:00

Nota: esta entrada iba a entrar mi blog privado pero lo dejo de reemplazo para el que borre y además llevo mucho sin publicar en este.

Se acercan importantes temporadas en mi vida, creo que nunca había estado tan dispuesto a intentar acomodar mi vida de una forma real, solo habían sido buenas intenciones o mentiras en el mejor de los casos, pero hoy finalmente ya hice las pases con Dios, al final quedamos en que nadie le debe nada al otro pero debemos de tener una relación mas cordial hacia el futuro, y eso para mi esta bien, no seré de los que tocan fondo y el toca su corazón y los convierte en buenos y de ninguna manera estoy dispuesto a ser ejemplo de nada, pero realmente debía de hacerlo, creo que intentare ser menos perverso por el resto de esta vida.

Hice las pases con el pasado, hable con gente que en algún momento fue parte de mi vida, es cierto que resucite muertos, pero solo fue para encerrarlos para siempre, no pueden morir, es mejor tirarlos lejos hacia atrás, que se queden en el pasado, en los recuerdos, debajo de la tierra, mis queridas víctimas son tan culpables como yo lo soy, al charlar con ellos, con mi pasado, en verdad me di cuenta que si algo fallo, así debía ser, siguen tan insulsos como el primer día que los conocí, fueron excelentes compañeros y siempre estaré para ellos eso es un puto hecho y siempre será así, pero nunca los veré como una vez fueron y no volverán a ocupar el lugar que una vez dejaron, en este punto me siento muy feliz, me gustaría hacer limpia total, pero como siempre estoy muy apegado a ella, sé que cada comienzo de año desde hace seis me propongo olvidarla y no puedo, este lo intentare en verdad, aunque es lo mas cercano del “amor” que he estado, creo que el próximo año en verdad olvidare a Adriana.

Mis proyectos no son nada viables eso es un hecho, pero siempre tengo listo el plan “B”, siempre ha sido así, y de alguna manera lo consigo con una correcta motivación, a veces pienso que mas que proyectos son sueños, pero realmente no deseo vivir ochenta años para que mis proyectos duren la mitad de mi existencia, tampoco deseo ser un haragán en esta vida, me gusta lo bueno eso es un hecho, y como siempre lo he dicho “lo bueno cuesta” y claro no siempre es dinero, es un hecho en mi vida que siempre he trabajado duro con sus momentos de inactividad, pero realmente no se que me espere para la nueva etapa que comienza en mi vida, pero estoy seguro que será un éxito y si no pues siempre existirá el plan “B”.
Estos días estoy de lo mas tranquilo, con sus conflictos y problemas pero siempre he sido un sobreviviente, es Octubre y todo en calma. Las tardes y noches ya se perciben otoñales (suena mamon pero es cierto) en espera del horario de invierno, el tan pinche amado horario de invierno, y junto con el llega Noviembre mi mes mas favorito o como una vez dije o escribí “es noviembre y nada puede salir mal” estos días me dan por ser una persona agradecida, agradezco a mis amantes que abandone, a mis amigos que siempre estarán, a mis vicios que me hacen la vida mas pasadera, a mis enemigos que me divierten en los ratos aburridos y sobre todo a la soledad que siempre estará conmigo, y bueno en realidad hay tanto que agradecer.

En estos días también me he dado cuenta que en mis relaciones afectuosos hacia los demás siempre he tenido la culpa, desde el comienzo que me relaciono en lugares inapropiados y con personas que sé de cierto que no tienen lo que deseó, pero de igual manera no podría ser de otra forma ya que gracias a ello he llegado al actual hartazgo que me motiva auténticamente a seguir intentando encontrar esa figura imaginaria que solo existe en mi cabeza pero que pronto encarnare con algún pretexto, sinceramente dejare por un tiempo la mala costumbre de romances de una noche y también las figuras gastadas que adquiero para intentar saciar a mi insaciable ego, necesito un reto, una de esas damas intocables de rostro nevado y de perfil misterioso, pero solo es una suposición de mis deseos, pero vaya que es grato tener al menos una idea.

Para concluir me quedo con la idea que he pensado desde hace unos días, me lo dijo mi amiga Olimpia (la pueden ver en sección de fotos), que aunque es muy apreciada nunca tiene tiempo para mi, pero en una charla donde acostumbro quejarme un poco, mencione algo como “¿A dónde se va el tiempo” claro que lo hice en tono reflexivo y hasta melancólico (la verdad es que me quería ver culto y tortuoso), ella tajantemente solo dijo “pues a donde lo desperdicias” ¡Hoooo! Odio que alguien tenga razón, pero en verdad le he dado vueltas y es cierto, y bueno creo que dejare de desperdiciar tiempo en tonterías, pero lo hare hasta después de la fiesta en Puebla que me ha costado mucho trabajo, porque siendo organizador no tengo clara la idea de que demonios celebramos o darle un motivo, además que la hice hasta el mismísimo culo del diablo, pero hasta eso marcha muy bien, solo espero me divierta y estar con mis amigos, aunque si Monrroy llevara a su prima seria realmente fabuloso, pero pues no se pudo y hasta lo veo de forma positiva para no tener distracciones, y oficialmente concluyo mi seudoinforme otoño-invierno .

Haaa y abajo la foto de la prima de Monrroy....

Grrrr.....

Estoy vacío.

2007-08-11T12:05:00.002-05:00

Los desvergonzados truenos me excitan por la noche, con pocas opciones debo de levantarme por agua, a orinar o mirar por la ventana, lo que sea es buen pretexto, nunca he requerido de razones heroicas para divagar un rato, me muevo por aquí y me muevo por allá, piso una cosa pegajosa del piso que yo mismo habré tirado, ¡maldita sea! culpo al karma y el azar, y a mi estupidez por no encender la luz, con el estomago desbordado me dispongo a regresar a la cama pero el espejo me obliga a sentarme frente a el, no he cambiado desde hace unas horas que me mire, sigo siendo el mismo cretino de hace unas horas, eso es buena señal de que los sueños ya olvidados no han interferido con la realidad, me miro mas detenidamente y me percato que estoy vacío, pero eso ya lo sabia, el perverso espejo seguramente me jugó una treta para hacerme pensar en alguna estupidez, hago algunos gestos y finalmente me sonrió un poco y vaya que es la sonrisa mas sincera desde hace mucho tiempo.

Una hormiga pasa al lado mío y me exige mirarla y perseguirla hasta la cosa pegajosa que ya pise, ella si sabe lo que debe hacer no duda ni titubea en lanzarse feroz contra la pegajosidad, y me pregunto seriamente ¿Dónde demonios esta la cosa pegajosa que a mi me toca en esta vida?, debo intentar ser menos animal y más hormiga desde hoy, sin embargo por lo pronto debo de hacer algo bueno por ellas que me enseñaron una lección, como un pesado bloque mi dedo se pone arriba de la primera victima de la noche y cae pesado arrebatando su vida, después la segunda, al darse cuenta del ataque intentan huir pero ellas no saben que ya es inevitable y solo un poco de coherencia dentro de mi las puede salvar, pero como siempre eso no sucede y todas son destrozadas, en esta ocasión no fue culpa de mi inclinación e instinto genocida que no puedo evitar y esta mas vivaz por la madrugada, solo fue porque ya era algo tarde y debían de estar soñando, además cargar la pegajosidad a esas horas y por tan largo trayecto seria cansado para ellas, pero no ha pasado nada, mañana las remplazara otro grupo de trabajo, en verdad no tienen que agradecerlo era lo menos que podía hacer por ellas, además es un placer servirlas.

Percibo unas risitas que provienen de fuera, discretamente corro un poco la cortina y descubro a un par de jóvenes ella mujer y el hombre, juguetean por la madrugada debajo de la llovizna como un par de enamorados, me recuerda a mí cuando era joven y atolondrado, me pregunto ¿Cuando perdí la ingenuidad que proporcionaba tan fácil felicidad? aun asi a veces la encuentro escondida en una vieja canción, un conocido aroma o una corta frase en la ultima hoja de un viejo cuaderno, ellos siguen jugueteando fuera de mi ventana, juegan a detener el tiempo y hacer contratos invisibles a perpetuidad, ella creerá que lo tiene todo y él pensara en que color de pantaleta lleva ella, estoy jodido y tengo frió, dejare a los tórtolos sin testigos o a la vista de algún otro desocupado vecino, yo estoy muy cansado para esta trivialidad, además no creo que tengan sexo en la calle o la golpee a vista de todos, con sus pequeñas variantes de antemano sé como terminara, historias asi son comunes en épocas lluviosas, pero sin duda no dejo de preguntarme: ¿a donde se va el tiempo?... mí tiempo.

De regreso a la alcoba ella ha invadido mi lado de la cama, ella que no recuerdo su nombre y que me dijo hace unas horas que la conocí, pero la llamare Susanita solo para fines prácticos, Susanita pregunta: ¿A dónde fuiste? verazmente y sin propósito de prolongar la charla solo contesto "A matar hormigas y recordar tiempos de cuando era más estúpidos de lo que soy ahora" Susanita solo carcajea y levanta un poco el edredón invitándome acostarme, como si nada hubiera pasado, como si no hubiese invadido el lado izquierdo de la cama, sacando fuerzas de mi gran corazón accedo de buena gana y me acuesto con los brazos en la nuca, Susanita me abraza y juguetea con uno de mis pezones, sin lugar a dudas supongo que desea un oral o alguna otra arte amatoria, pero ya me cepille los dientes, hacerlo seria como retroceder en lo ya ganado, solo la abrazo un poco en señal de afecto, ella tercamente insiste tomando a fruncio con su mano, yo no deseo exagerar ni hacer bullicio, pero me esta impacientando, viene a mi mente el recuerdo de la niñez cuando destripaba sapos, y no deseo decir nada con ello, no es que quiera aplicar la vieja técnica, beso su frente y le digo lo linda que esta en esta noche en particular, y eso es cierto es linda, aunque necesitaría haberla conocido almenos una noche mas para que fuera del todo veraz, me volteo procurándole la espalda, ella me cuestiona si la amo, examino sus ojos en la penumbra y le contesto sencillamente: "Dejemos el amor para los enamorados", estoy muy cansado espero soñar ligero y despertar tarde. Mañana a primera hora me disculpare con los ofendidos y perdonare a todo el que me perdone.

Escribir X

2007-06-04T14:53:00.000-05:00

Hace tiempo que no escribo algo que considere relevante, no creo ser un grandioso escritor, sin embargo me hacia sentir satisfecho terminar algún proyecto, creo que la inspiración se termina o descansa, la musa portadora habrá muerto de frió fuera de la puerta o algún cafre la habrá arrollado, el hecho es que la muy perra se largo sin avisar.

¿Qué se debe hacer para escribir algo acertado?

He pensado en apegarme a el estereotipo que enmarca a un escritor, tendría que ser solitario, fumador y amante de alguna droga tropical, en el peor de los casos un fervoroso alcohólico, claro que también estar lleno de mujeres, en el mejor de los casos prostitutas que se rentan en cuartuchos sombríos, tener la casa hecha un completo desastre, con botellas vacías por doquier, y en general una vida desorganizada, sin mas tenencia que el contenido variado de una mochila vieja y una casa a punto de vencer la hipoteca, también se acepta un departamento alquilado con varios meses de deuda, y sobre todo la posesión mas valiosa de un escritor, un pasado amargo, un recuerdo mortificante, un amor no consumado o un sueño roto, como mero accesorio podría existir un poco de locura, un amigo imaginario, hablar con los animales, despertar aterrorizado por alguna horrorosa pesadilla, tantas variantes que se podrían desplegar, después de este recuento pienso seriamente... ¿por qué demonios no soy un buen escritor?

Existen también opciones menos cotidianas como vivir ermitañamente en alguna cueva como zaratustra, guiado por el canto de un asno, vivir de lo que la naturaleza ofrezca con alguna que otra leve intoxicación por consumir algún fruto tóxico, ya en el mejor de los casos una copiosa diarrea por una serpiente mal cocinada, serian los posibles riesgos de tan extraña forma de vida, por otra parte vivir emociones radicales como siddhartha ir de un lado a otro, vagar por un tiempo, probar los excesos del mundo, escuchar el sonar del río en busca de respuestas a preguntas estupidas, considero estas formas de vida más clásicas y factibles de un buen éxito en construir un escrito respetable, una solución mas mundana y de moda. Quizá seria vivir en alguna corriente oscura como un darketo, con trajes de terciopelo oscuro, gabardinas pesadas y botas cual si fuese a un feroz combate, claro todo esto situado en un clima tropical a medio día, donde las nalgas suden hasta por la sonrisa mas ligera.

Todo esta en una buena idea, eso lo es todo, algo novedoso, no necesariamente divertido, tampoco algo entristecido, algo común, expuesto de forma brillante, me agrada la idea de Sabines escribiendo sobre su televisor que se descompuso, sobre como la manosearía el técnico y no volvería hacer la misma, es brillante, o Bonifaz Nuño con su apuntada descripción de las fiestas, de las chicas impenetrables y mamonas, de los jóvenes ñoños que no saben bailar, a estas alturas hasta admitirá algo cursi, el contenido que el publico tanto ama, existe una gran variedad de casos, seria la salida mas sencilla, para lograr el reconocimiento que tanto anhelo, sin embargo después de que mi vida se haya absorbido en la campaña, me encontrare con lectores que menosprecie mi escrito y asegure escribir algo mejor, o critique las fallas como expertos, eso en el mejor de los casos, ya que gran parte de la gente no lee, no los culpo.... en verdad no lo hago, ¿para que leer si podemos vivir?.

Despedida.

2007-05-17T00:59:00.001-05:00

Como lo fue ayer, como lo es hoy o lo que sea mañana, el frágil transitar del reloj por el cuadrante, esperando que el segundero corra y el minutero camine, esperando la hora de partir, sin poder conciliar el sueño, las maletas echas, y los asfixiantes pendientes resueltos, existen tantas preguntas y suposiciones de donde estaré mañana, el boleto sobre el buró apretado debajo del celular, indica la hora, fecha y demás detalles simplones, tan insensible el mezquino trozo de papel, ya lo revise por largo rato y de ambos lados, no indica el clima local del arribo, ¡Quizá llueva y no este preparado!, tampoco da tips de cómo despedirse indoloramente, no expresa nada que no le convenga, es un maldito vulgar como tantos otros, yo sé que el viaje es solitario como cualquiera otro, sin nada extraornario, tan común que se hace fastidioso el camino.

Con lo que fui y lo que soy, despierto apendejado de madrugada, de camino a la ducha me despido de cada trozo de piso que toco con los pies, de la perilla de la puerta y las llaves de la regadera, del agua caliente que cae, de las fotos y objetos queridos que no entraron a la valija, terminado el aseo cotidiano es hora de vestir las mejores galas, las ropas mas excéntricas y raras, portar los colores que odio y que todos gustan, los vecinos de siempre, me verán salir y se extrañaran del atuendo, seguramente no les importe, pero sin duda, a lo largo del camino nadie sabrá que odio el color verde como mi camiseta, los pantalones entallados, y los zapatos cafés, nadie me conocerá, seré quien desee ser y a nadie le importara.

Deseo omitir las despedidas, todas son iguales, una vez que se vive una, se conocen todas, con sus diferencias, a veces el llanto se descarga antes o después del abrazo, los buenos deseos son diversos pero con idéntica intención, las palabras de afecto se dicen en voz baja y mirando a los ojos, el apretón de manos es intenso y duradero, la palmada en el hombro y los besos pueden variar.

Finalmente a bordo del transporte en movimiento, no hay mucho que hacer, mirar como el horizonte se pierde, como montañas pasan, como el tiempo camina a su antojo, solo resta pensar con que nuevas cosas tropezare, planear el siguiente viaje, siempre en movimiento, nunca callarme, nunca dejar de hacer, abandonando todo menos a mi mismo, huir por la madrugada en busca de vida, de excesos, de sensaciones y emociones. Hasta el día que este saciado o muy agotado para continuar... siempre habrá caminos y siempre habrá mas puertos.

Epitafio.

2007-05-11T16:28:00.001-05:00

Recolección de inscripciones extraídos de el panteón local, hay algunos atractivos.

En el amor de tus padres, hermanos y amigos te encontraras toda la vida.
Gamboa.

No puedo deletrear tu nombre
Me duelen los labios
De tanto no besarte
De tanto no tocarte
Si el cielo se mide con nubes
Mi corazón con lágrimas
Sécamelas con un beso.
Adriana Téllez Espinosa
13 de septiembre 1989 – 17 de mayo 1990

Los cristianos tenemos que aprender a vivir y morir en cristiano, nosotros por la fe sabemos que dios nos ayuda a vivir y también a morir.
Atanasia Marín Bertiz
1951 – 28 de febrero 1995

Para los que ame y para los que me amaron, cuando yo me vaya déjenme que tengo muchas cosas que hacer y ver; no se aten a mi con sus lagrimas, por los hermosos años que vivimos juntos demos gracias a dios, yo les di mi amor, ustedes pensaran en la alergia que me manifestaron, les doy las gracias a cada uno de ustedes por el amor que me brindaron, pero ahora tengo que viajar solo, si tienen que llorar, lloren un momento, dejen que su fe en dios conforte su pena, solo nos mostraremos por un tiempo, mantengan los recuerdos en sus corazones, la vida sigue adelante, no estaré lejos si me necesitan, fíense en mi, entre ustedes estaré, aunque no me miren ni me puedan tocar yo estaré cerca, sentirán el calor de mi amor en sus corazones, cuando ustedes tengan que viajar por este camino yo les recibiré con una sonrisa y les diré sean bienvenidos y ya nunca mas nos separaremos.
Nombre y fecha desconocida.

Tu alma esta con dios tus restos aquí, y tu recuerdo en nuestro corazón.
Abel Hernández Cedillo
8 de junio 1937 – 29 de octubre 2001

Esta tumba guardan sus cuerpos, dios sus almas y nosotros sus recuerdos.
Manuel Román R.
17 de mayo 1925 – 19 de agosto 2003
Belem Guillen
23 de julio 1963 – 14 de junio 1996

Falleció el mismo día, estos pequeños capullos que no pudieron abrir, en el cielo nacerán y un jardín florecerá.
Nicolás Morquecho
5 de julio 1970

Hijos míos se fueron dejando un hueco en nuestro corazón, pero nos sentimos contentos porque se fueron al cielo con dios nuestro señor, no los olvidaremos jamás, descansen en paz.
David Fierro Carmona
17 de marzo 1967 – 28 de marzo de 1992
Antonio Aguilar Carmona
14 de junio de 1976 – 20 de septiembre 1995

Dios mio aunque nuestro dolor es enorme os lo ofrezco con resignación y mis lagrimas, y oraciones, dios mio dadle el descanso eterno.
Catalina Morales Pluma
13 de febrero 1928 – 22 de febrero 2000

Tal vez con el tiempo nunca los veré, pero tengan pro seguro que nunca los olvidare.
Miriam Nallely Trejo Romero
9 de octubre 1980 – 9 de febrero 1996

Vivió con virtud, sufrió con resignación, murió con tranquilidad y fue grata a los ojos de dios.
Enriqueta Reyes de Gil
29 de enero de 1973

Están en nuestros corazones por siempre, por todo lo bello que nos dieron de su ser, gracias.
Nicolás Robles Arce
23 de diciembre 1900 – 4 de abril 1972
Guadalupe villa robles
12 de diciembre 1927 – 31 de julio 2003

Te fuiste, decir adiós es triste para quienes te queremos, rogaremos por tu alma y nunca te olvidaremos.
Dios mio te llevaste lo que mas amábamos en el mundo, aun nuestra alma esta llena de amargura, asi lo dispusiste señor, acatamos tu santa voluntad.
Guadalupe Oviedo
31 de agosto 1915 – 16 de abril 1992

Si el dolor y el recuerdo son una oración sin palabras, estamos orando pro ti desde que te ausentaste de nosotros.
Maria de Jesús villa fuerte
17 de diciembre 1927 – 14 de febrero 2003

Llegaste a nuestras vida y nos hiciste felices, aunque dios te dejo poco tiempo fuiste una persona que sembró mucho amor y nos es tan difícil vivir sin ti, tu recuerdo siempre estará con nosotros, dios asi lo quiso aceptamos su voluntad.
Jesús Didier
25 de julio 1983 – 15 de agosto 2001

Junto a dios vivirás eternamente, un día talvez no lejano ante el señor esteremos juntos, nuestro encuentro será bello, intentaremos seguir tu ejemplo, y tal como derramaste amor en nosotros, amare asi a los míos. Mónica
Nos dejo por herencia el más preciado tesoro, la esperanza de unirnos en el cielo, el recuerdo de sus consejos, la imagen de sus virtudes y el ejemplote su vida en la tierra.
Juanita Ibarra Espindola
25 de marzo 1902 – 26 de julio 1997

¿haz pensado que dirá tu lapida?

Ideas sueltas.

2007-04-14T00:11:00.001-05:00

En un lapso de iluminación, escribí sencillas frases, una letra trascendió a palabra, palabras, líneas, párrafos, una frase concibio a otra, diría que a todas las quiero igual cual madre mentirosa a sus hijos, pero es falso, aun no decido a cual odio, buenas o malas, es lo mismo... y como siempre no sé que creativas o novedosas sean, eso lo dejo a su criterio.

●Habitas un mundo obscuro que sólo tú entiendes, sólo tú existes.

●Todo lo que dices yo lo sé, lo que callas no quiero saberlo.

●Lo que tuve lo gaste, lo que tengo no es mio y lo que no tengo todos lo tienen.

●El amor tan frío y el reloj tan preciso.

●Estas en tu derecho de ser chueco. (consejo sabio para decir a un gay)

●Estoy condenado a vivir bajo la sombra de mis vicios.

●Esperemos a que la sangre corra y regresen los tiempos felices.

●Fui el mejor, un experto en la mentira, al final termine engañándome a mi mismo.

●En un mundo perfecto los perros son verdes y el cielo rojo.

●La vida es una fantasía que se disipa con el tiempo.

●El sendero de la muerte más que penoso y sombrío, en realidad es un arcoiris tornasol.

●Las jordanas indolentes se tornan divertidas cuando llega el dragón.

●No sentí miedo, no sentí placer, nunca creí en nada ni nadie, sobreviví sin dicha ni dolor, y estúpidamente me preguntas: ¿Qué sientes?

●Derribe muros, arrase las defensas y engalle a los más hábiles perseguidores, sin embargo jamás pude vencer la muralla de espejos.

●Sin poder dormir a las dos de la madrugada, salgo a caminar bajo la lluvia, el camino se descubre doloroso cuando no tiene corazón, regreso a casa y los insectos están tan silenciosos, me recuesto a construir monstruos de ceniza con espíritus de papel y santos de cera con tripas de hilo, no dejo de preguntarme ¿Quién venerara a quien, y quien morirá primero?

Hay más pero están incompletas, si logro terminarlas, las publicare más adelante.

Éxodo.

2007-03-03T16:22:00.002-06:00

¿Dónde estabas cuando rompí mi ultimo sueño?
¿Dónde estabas cuando todo comenzó a estropearse?
¿Dónde estabas cuando todo era gris?
¿Dónde estabas cuando inicié la caída?
¿Dónde estabas cuando casi me pierdo en la sobredosis?
¿Dónde estabas cuando tome el arma?
¿Dónde estabas cuando sonó un violento “tock”
¿Dónde estabas cuando la sangre brotaba por mis arterias rotas?
¿Dónde estabas cuando todo se hizo negro?
¿Dónde estabas cuando la ultima hoja del otoño murió?
¿Dónde estabas aquella noche interminable?
¿Dónde estarás ahora?
¿Dónde estas?
¿Dónde?...

Un atardecer más.

2007-02-15T21:27:00.000-06:00

Ella prometió persistir en primaveras agobiantes y tiempos de indecisión, guardo mis pesadillas bajo su almohada, cubrió su rostro con un flexible manto de lluvia, sabíamos que calladamente se marchitaba... a cada beso, a cada lágrima.
Aquella tarde nadie asumió el error, yo no puedo culparla, fue la costumbre, deseo y repetición. Aquel sublime y embustero Agosto, donde los contratos se desgarran y las palabras se olvidan.